Êtes-vous devenus des colocataires ? Par Marianne GARCIA

Crise de couple ou transition ? Par Marianne GARCIA

Vous comptez sur les vacances pour vous retrouver ? Par Marianne GARCIA

Infidèle alors que tout va bien. Par Marianne GARCIA

Le couple parfait n'existe pas Par Marianne GARCIA

Team Winner ou Team Compétiteur : "dans quelle équipe est votre couple ?" Pour beaucoup de couples, la compétition s’installe lentement, au fil du temps. Ça commence par un désaccord : U ne décision à prendre. Un planning à réorganiser. un mal-être à exprimer... Sournoisement, chacun veut défendre sa position. On ne s’écoute plus, on ne se comprend plus, le but est d’avoir raison. L’espace du couple est devenu un ring . Être en “Team Compétiteur”, ce n’est pas forcément se disputer violemment. C’est plutôt : • Avoir raison • Revenir sur les erreurs du passé. • Être dans le donnant - donnant • Attendre passivement des excuses. Dans ce schéma, l’ égo dépasse la place de la relation. On peut gagner en arguments… mais on perd en proximité. Avec le temps, ce fonctionnement fragilise la communication dans le couple . Les conflits conjugaux sont de plus en plus fréquents. L’incompréhension s’installe, la distance émotionnelle aussi. La dynamique "Team Winner" : une autre posture. À l’inverse, être en “Team Winner” ne signifie pas éviter les désaccords. Un couple solide peut vivre des conflits. C’est un couple qui choisit : De s’écouter. De réfléchir ensemble pour trouver une issue favorable. D’exprimer ce qui est important, ses besoins. De protéger la relation. La différence entre les deux est subtile mais fondamentale : On n’est pas des ennemis, mais une équipe. A deux il est plus facile d’aborder les difficultés. Cette posture change profondément la dynamique relationnelle. Elle favorise une communication plus apaisée, plus responsable et plus consciente. On peut s’interroger sur la présence de cette compétition qui est un mécanisme de protection, qui cache quelques fois : • La peur de ne pas être entendu. • La crainte de ne pas compter. • Un sentiment d’injustice accumulé. • Des blessures plus anciennes. La Thérapie de Couple va vous permettre de mettre en lumière ces différents mécanismes. Elle va vous aider à comprendre ce qui se joue réellement derrière les conflits répétitifs. Et vous, dans quelle équipe jouez-vous ? Cette prise de conscience est souvent le premier pas vers un changement durable. Si la compétition est trop présente, il est toujours possible de réapprendre à coopérer. La communication dans le couple s’apprend, se travaille, s’ajuste. En tant que Thérapeute Conjugale et Familiale, j’accompagne les couples à Clermont l’Hérault et en Visio pour transformer les conflits en opportunités de compréhension. L’objectif n’est pas de désigner un gagnant, mais de reconstruire une alliance. Si vous ressentez que vos échanges deviennent des affrontements, n’hésitez pas à me contacter.

Quand les couples mettent des œillères et refusent La Thérapie de Couple malgré la souffrance. Les cris ne font pas forcément parti de votre relation : • Vous vous disputez peu. • Les objets ne volent pas en éclat. Mais votre couple n’est pas au top de sa forme…Vous êtes en souffrance conjugale. Vos journées et vos soirées sont lourdes, sans communication, l’ambiance est tendue, glaciale même. Les principaux sujets de conversations sont devenus les enfants, l’intendance, et parfois le travail. Vous vous éloignez, la connexion s’est estompée, le lien entre vous a disparu. Vous partagez le même foyer, vous vous croisez, vous vous respectez, mais vous êtes devenus des colocataires. Vous continuez à cheminer, mais " ne vous mettez-vous pas des œillères ? " Vous vous refusez à accepter, à admettre la situation, peut-être par peur d’ affronter la réalité. Vous avez peut-être pensé commencer une Thérapie de Couple sans vraiment franchir le cap de la réflexion. Ce refus de faire la démarche n’est pas rare, et il est souvent alimenté par des peurs . • Peur de se remémorer des situations difficiles, douloureuses. • Peur de prendre conscience que l’amour n’est plus au rendez-vous. • Peur de conscientiser des réalités difficiles. • Peur de réaliser que la relation pourrait s’arrêter à la suite du travail thérapeutique, vous prenez des directions différentes. Vous vous voilez la face. Vous arrivez à vous convaincre que cet espace entre vous deux est peut-être « normal » avec le temps, la routine . Cette absence d’échange, de communication, de connexion favorise un mal-être silencieux qui ne manquera pas de d’exploser avec le temps. Vous n’êtes plus capable d’identifier vos sentiments, tout est devenu confus. Vous vous demandez si vous l’aimez encore. Est-ce que vous tenez encore à votre partenaire, et de quelle façon ? Vous êtes perdus … Ce désordre émotionnel est à considérer. Il n’est pas forcément synonyme de la fin de la relation mais le résultat de trop de non-dits, de ressentis refoulés. Une Thérapie de Couple est l’occasion de vous retrouver, de poser des mots, des ressentis sur des émotions, des sensations, de revenir sur des suppositions, des interprétations. Si des enfants sont présents dans votre foyer, ils sont les témoins silencieux de votre relation. Ils sont trop souvent oubliés. Les enfants observent, écoutent, imaginent. Vous êtes leur modèle et inconsciemment ils reproduiront votre façon de gérer ou de fuir les conflits. Vous êtes l’exemple que vous donnez à vos enfants. Vous leur transmettez une façon de vivre la relation de couple, mais aussi la façon de vous exprimer, le respect. Prendre soin de son couple, c’est aussi prendre soin de ses enfants. Commencer une Thérapie de Couple c’est s’offrir la possibilité d’y voir plus clair, de se sentir mieux. Dans un espace neutre. Vous vous octroyez un moment d’écoute et de parole pour prendre conscience de ce qui se joue dans votre relation. Vous vous offrez l’opportunité de faire des choix en couple. Vous ne subissez pas votre relation, vous êtes acteurs d’un changement à venir, vous enlevez vos « œillères » pour faire face à votre relation, à la vérité et c’est le premier pas vers un avenir plus harmonieux, plus fluide. Vous vous retrouvez dans cet article ? Une Thérapie de Couple peut être pour vous l’occasion de sortir de l’impasse et de redonner du sens à votre relation. Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, je vous accompagne dans votre démarche, n'hésitez pas à me contacter .

Le lien entre une maman et sa fille est difficilement définissable tellement il est unique. Mais la réalité du quotidien va laisser émerger une forme de complexité et d’incompréhension mêlés quelque fois à une forme de mauvaise interprétation. Chacune revendique sa façon d’exister qui lui appartient. Je reçois des mères et leur fille qui osent avouer et regretter leurs difficultés relationnelles, et leurs craintes de reproduire encore et encore ce mode de fonctionnement. Elles constatent un fossé entre elles, qui les éloignent progressivement. Moins de dialogues, moins de complicités, moins de confidences. C’est l’accumulation de non-dits et des interprétations qui abiment la relation. Chacune à son vécu, son passé, ses regrets, ses doutes et ses peurs, et ni l’une ni l’autre ne sait comment aborder la situation. Les mots sont difficiles à trouver, on n’ose pas faire le premier pas et tout cela génère des malentendus. Heureusement, il n’est jamais trop tard pour se retrouver, il n’y a pas d’âge. La thérapie Mère/Fille vous offre un espace dans lequel vous allez pouvoir vous exprimer sans crainte de jugement. Le but est d’explorer ensemble ce qui a été ou qui est douloureux, sensible, afin de redécouvrir le lien qui vous lie. L’objectif est de trouver ou retrouver une communication légère et fluide, de régler les mauvaises interprétations et mal ou sous-entendus, de prendre conscience des besoins et des attentes de chacune, et de se débarrasser du poids du passé. Le but étant aussi de pouvoir aborder tous les sujets sans crainte et d’y ajouter aussi une pointe d’humour qui a fait défaut pendant un certain temps. Vous allez pouvoir commencer ensemble, un nouveau chapitre de votre vie. Si vous vous retrouvez dans cet article, n’hésitez pas à me contacter . Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, et je répondrai à vos questions.

Trouver sa place en tant que Coparent : un défi plus courant qu’on ne le croit. Commençons par un chiffre : Selon l'INED, plus de 44 % des mariages terminent en divorce. Dans les familles d’aujourd’hui, la coparentalité est devenue une réalité fréquente : familles recomposées. Séparations. Garde alternée. Nouveaux partenaires… Pourtant, malgré cette évolution des modèles familiaux, une question revient constamment en consultation : « Comment trouver ma place en tant que coparent ? » Ce questionnement est normal. Il est même sain et bien souvent, derrière cette interrogation se cachent des frustrations silencieuses, une fatigue émotionnelle, une peur de “Mal Faire”… et parfois un sentiment d’isolement que personne ne perçoit vraiment, ou qu’on ne montre pas. Être coparent , ce n’est pas seulement “composer” avec une nouvelle organisation. C’est aussi essayer d’exister dans un nouvel espace où les rôles et les places sont déjà posés, même parfois bien ancrés. On peut avoir cette dure impression de « marcher sur des œufs », d’être en permanence dans la retenue, sur la défensive ou même d'être évalué. Commencent alors à apparaître, un sentiment d’invisibilité, des tensions dans le couple, des malentendus avec l’enfant, une pression intérieure difficile à nommer. Certaines personnes me confient : « J’ai tellement envie de bien faire, mais je ne sais plus ce que j’ai le droit de faire, je ne sais pas comment me positionner. » C’est l’un des indicateurs les plus fréquents d’une place encore fragile. La coparentalité amène chaque adulte à jongler entre plusieurs dynamiques : Son couple actuel. La relation avec l’ex-conjoint de l’autre. Les attentes des enfants. Les propres valeurs éducatives de chacun. Tout cela crée un Puzzle Émotionnel où chaque pièce doit trouver sa place … mais où personne n’a vraiment reçu le mode d’emploi. L’enjeu n’est pas simplement de “s’intégrer”, mais d’établir une place stable, reconnue et légitime et le tout sans générer des tensions inutiles. Beaucoup de coparents tentent de gérer seuls, pensant que : « Ça va finir par se mettre en place ». Mais souvent, l’accumulation de non-dits, de frustrations ou d’ajustements maladroits finit par créer un déséquilibre dans le couple lui-même. On s’épuise, on se retient, on évite des sujets essentiels, sensibles, pour ne pas générer de tensions, et à force de vouloir préserver la paix, de vouloir « bien faire », on en perd sa propre place. Une thérapie va vous être utile pour : Mettre des mots sur ce que chacun vit. Clarifier les rôles et les places de manière apaisée. Définir une place stable et sécurisante pour le coparent . Rétablir une communication fluide dans votre couple. Comprendre ce qui appartient à l’histoire passée… et ce qui doit exister dans le présent. Beaucoup de couples me disent après quelques séances : « On réalise enfin qu’on n’avait pas les mêmes définitions de la coparentalité. » Une fois les points d’appui posés, tout devient plus simple, plus léger, plus cohérent. Si vous vous retrouvez dans cet article, si vous sentez que la situation vous pèse ou que cela crée des tensions dans votre couple, c’est que vous êtes probablement au moment idéal pour vous faire accompagner. Je vous accueille dans mon cabinet à Clermont l’Hérault ou en visio, pour vous aider à comprendre ce qui se joue, à stabiliser votre rôle et à réinstaller de la sérénité familiale. N'hésitez à me contacter , Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, nous pourrons échanger sur votre situation, et je répondrai à vos questions.