5 trucs qui pourraient bien sauver mon couple
Un mariage sur deux durerait moins de dix ans. Ce n'est pas un scoop, il est plus difficile de faire durer son couple aujourd'hui. Dans son livre « Séparée, vivre l'expérience de la rupture » (chez Armand Colin), le sociologue François De Singly met en cause la routine (encore elle !), mais aussi la multiplicité des attentes de chacun des partenaires et l'importance de rester soi-même, une injonction sociale de plus en plus forte. Le refus des concessions, ou d'avoir à jouer un rôle social d'épouse ou de mère, fait de la rupture un événement quasi libérateur pour la femme, très en lien avec son émancipation. Libérateur, peut-être, mais douloureux aussi, surtout si l'on s'aime encore ! Pour éviter d'en arriver là, l'enjeu résiderait finalement dans notre capacité à trouver un équilibre entre le « je » et le « nous ». Impossible ? Pas du tout ! Cela demande néanmoins quelques efforts, et ça commence déjà par « balayer devant sa porte ». Les psychanalystes Martine Teillac et Saverio Tomasella, auteur de « Les amours impossibles » (éditions Eyrolles), nous donnent quelques pistes.
Témoignages : Le secret d'un couple qui dure
Et aussi : Les secrets des couples qui durent vus par un philosophe
J’arrête de lui parler de mes complexes
« Avoue-le, que tu me trouves trop grosse ! », « Tu les aimes mes seins ? T'es sûr ? Pfff... Menteur ! ». Mais pourquoi se déprécier ainsi devant lui ? « On cherche dans la relation intime un confident à qui on aimerait pouvoir tout dire, comme on le faisait, enfant, avec nos parents, avance Saverio Tomasella. Le problème, c'est que si l'autre trouve ça flatteur au début (« elle me fait confiance »), il finit par prendre de la distance. Son impuissance à pouvoir nous aider (en nous décomplexant) peut l'inciter à se protéger. Sans parler de l'effet désérotisant de la femme qui ne se sent jamais désirable ! ».
Ce que je tente : m'exercer à l’auto-séduction : Saverio Tomasella préfère le terme « J'essaie de me plaire ». Pour cela, l'expert propose de se trouver cinq qualités (morales comme physiques) et de se les répéter à voix haute tous les jours, pendant au moins une semaine. A quoi ça sert ? « A entendre des paroles positives « de l'extérieur ». En suivant le même trajet que les remarques négatives (et complexantes) entendues dans le passé, elles finissent par s'y substituer ». OK, au début, ça fait bizarre. Mais ça marche (on a testé) !
J’arrête d’être obsédée par mon job
C'est le mal du moment : qu'on le veuille ou non, la crise et ses conséquences nous collent une sacrée pression. « Nous vivons avec la peur de perdre notre emploi, de ne plus pouvoir payer les factures, affirme Saverio Tomasella. Enfermés dans le prisme de la négativité, nous focalisons sur le travail. Résultat : notre champ mental rétréci ». Jusqu'à ne plus avoir d'espace disponible pour l'autre. Le danger ? « Il peut, à force, se sentir relégué en 2ème ou 3ème zone, prévient Martine Teillac, et ne plus trouver sa place au sein du couple. Et puis, l'exécutive woman toujours en tension, ce n'est pas si glamour que ça ! ».
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Ce que je tente : redonner sa place à mon couple : Bien sûr, en cas de difficultés, on peut en parler à son partenaire. « En lui demandant son avis, on fait appel à son raisonnement, à sa sagacité, détaille Martine Teillac. C'est très valorisant ! En revanche, mieux vaut éviter de ressasser son mal-être tous les jours en se positionnant comme victime, cela revient finalement à fuir le couple ». Au contraire, on le réinvestit ! « En prenant conscience de tout ce qu'il nous apporte (et que le boulot ne pourra jamais nous apporter) , comme la complicité, l'abandon, une reconnaissance véritable. Il ne faudrait pas oublier que ce qui nous aide fondamentalement à tenir sont la solidité des relations amoureuses et amicales. »
J’arrête de me prendre la tête sur nos performances au lit
Devenir une reine de la fellation, booster nos orgasmes, garder le bon rythme (trois fois par semaine, c'est bien, non ?)... Là encore, on se colle une sacrée pression. Stop ! « La sexualité humaine est de l'ordre de l'intuition, de l'instinctif, de la spontanéité, rappelle Saverio Tomasella. A trop la rationnaliser, on perd ce qu'il y a de meilleur dans la relation érotique ». Un avis partagé par Martine Teillac, qui ajoute que faire l'amour doit être un moment récréatif, l'occasion d'un lâcher prise sur les contraintes du quotidien.
Ce que je tente : prendre le sexe à la légère. « Il est important de renoncer à l'idée de performance, propose Saverio Tomasella. Pour cela, on arrête de s'imposer une position du Kama Sutra par jour : un bisou tendre (où l'on veut) il n'y a rien de meilleur ! ». Et ça n'empêche pas d'être créatif, bien au contraire. Martine Teillac conseille d'ailleurs de faire preuve d'imagination, histoire de redynamiser la fougue érotique de Monsieur. « Si l'on est insatisfait de sa vie sexuelle, c'est qu'il est temps de se retrousser les manches ! En redevenant séductrice, en misant sur la gaité. Et oui, les femmes qui ont de l'humour ont une vie sexuelle plus épanouie. Parce qu'elles ne dramatisent pas les « loupés », ce qui les rend plus attractives ». Chéri a eu un demi-orgasme ? « Ahah, petit joueur, va ! »
J’arrête de traîner en survet’ à la maison.
En legging et top de sport glamour, on veut bien. En vieux survet' informe, pas question ! « A défaut d'être sexy 24h/24h, on essaie au moins d'être apprêtée, assure Martine Teillac. C'est une question de respect. Pour soi-même, et pour celui qu'on aime. Se laisser aller peut-être perçu, à raison, comme une marque de désintérêt, un manque d'attention à l'autre. Ce qui est totalement incompatible avec une vie de couple réussie. » Et nos dix années de relation ne sont pas une excuse ! D'ailleurs, pour Saverio Tomasella, ce n'est pas la durée qui est dommageable, c'est la routine et les petits malentendus : « on est tellement habitué à faire telle chose à tel moment qu'on ne se pose même plus de question, et qu'on ne fait plus d'effort. C'est là qu'intervient le malentendu : l'autre interprète ce manquement comme une forme de démission ».
Ce que je tente : Se mettre au sport à deux : Quitte à porter un survêt, autant le faire pour de bonnes raisons ! On se met au running, au vélo, à la rando (…) peu importe tant que l'on partage de bons moments. Pourquoi le sport ? « Parce qu'il permet de se décharger de l'adrénaline accumulée tous les jours, de se vider la tête, d'arrêter de mentaliser. Idéal, surtout si l'on rencontre des problèmes à la maison. Mais en plus, en réveillant nos deux corps, il réveille notre désir par la même occasion. » Martine Teillac ajoute que la pratique d'une activité sportive à deux induit un rapport ludique : « cela relève de la saine compétition enfantine, fraiche et spontanée qui fait du bien au couple. » 1, 2, 3... partez !
Il ne sait plus où il en est et il tient vraiment à faire un break ? Voici comment réagir
J’arrête de tout miser sur l’amour
« Un être vous manque et tout est dépeuplé ». Le hic avec nous, c'est que Chéri nous manque très vite. 24 heures sans lui et nous voilà déboussolée et déprimée. On aurait presque l'impression de ne pas exister. « Le danger de la fusion, explique Saverio Tomasella, c'est qu'elle nous empêche de nous épanouir réellement (on est incapable de se débrouiller seule) et qu'elle fini par étouffer l'autre sous le poids des responsabilités qu'on lui impose. » On a rien trouvé de mieux pour l'inciter à fuir ! En plus, comme le souligne Martine Teillac, « être fusionnel, c'est aussi être accroché à ses habitudes. Le risque ? Provoquer chez notre partenaire un sentiment de lassitude, un ronron ennuyeux. Mis à part chez les couples un peu obsessionnels, cela affadit la relation. »
Ce que je tente : Faire lit séparé : « Faire lit commun pendant des années crée un espace d'amitié, analyse Saverio Tomasella : on dort ensemble... mais on ne se touche plus. Or, dormir séparément permet de se retrouver soi, mais aussi de renouer avec le désir de se rapprocher de l'autre, de retrouver un contact érotique. C'est peut-être un poncif de la psychanalyse, mais lorsqu'on dit que le désir naît du manque, c'est très vrai ! ». Martine Teillac ajoute que faire lit séparé, c'est l'occasion de multiples rendez-vous galants : il s'agit d'un déplacement vers l'autre, bien différent de l'habitude de se tourner vers lui pour lui dire bonsoir... puis du côté du mur pour s'endormir.
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Le Blog Résolution Thérapie
Le lien entre une maman et sa fille est difficilement définissable tellement il est unique. Mais la réalité du quotidien va laisser émerger une forme de complexité et d’incompréhension mêlés quelque fois à une forme de mauvaise interprétation. Chacune revendique sa façon d’exister qui lui appartient. Je reçois des mères et leur fille qui osent avouer et regretter leurs difficultés relationnelles, et leurs craintes de reproduire encore et encore ce mode de fonctionnement. Elles constatent un fossé entre elles, qui les éloignent progressivement. Moins de dialogues, moins de complicités, moins de confidences. C’est l’accumulation de non-dits et des interprétations qui abiment la relation. Chacune à son vécu, son passé, ses regrets, ses doutes et ses peurs, et ni l’une ni l’autre ne sait comment aborder la situation. Les mots sont difficiles à trouver, on n’ose pas faire le premier pas et tout cela génère des malentendus. Heureusement, il n’est jamais trop tard pour se retrouver, il n’y a pas d’âge. La thérapie Mère/Fille vous offre un espace dans lequel vous allez pouvoir vous exprimer sans crainte de jugement. Le but est d’explorer ensemble ce qui a été ou qui est douloureux, sensible, afin de redécouvrir le lien qui vous lie. L’objectif est de trouver ou retrouver une communication légère et fluide, de régler les mauvaises interprétations et mal ou sous-entendus, de prendre conscience des besoins et des attentes de chacune, et de se débarrasser du poids du passé. Le but étant aussi de pouvoir aborder tous les sujets sans crainte et d’y ajouter aussi une pointe d’humour qui a fait défaut pendant un certain temps. Vous allez pouvoir commencer ensemble, un nouveau chapitre de votre vie. Si vous vous retrouvez dans cet article, n’hésitez pas à me contacter . Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, et je répondrai à vos questions.
Trouver sa place en tant que Coparent : un défi plus courant qu’on ne le croit. Commençons par un chiffre : Selon l'INED, plus de 44 % des mariages terminent en divorce. Dans les familles d’aujourd’hui, la coparentalité est devenue une réalité fréquente : familles recomposées. Séparations. Garde alternée. Nouveaux partenaires… Pourtant, malgré cette évolution des modèles familiaux, une question revient constamment en consultation : « Comment trouver ma place en tant que coparent ? » Ce questionnement est normal. Il est même sain et bien souvent, derrière cette interrogation se cachent des frustrations silencieuses, une fatigue émotionnelle, une peur de “Mal Faire”… et parfois un sentiment d’isolement que personne ne perçoit vraiment, ou qu’on ne montre pas. Être coparent , ce n’est pas seulement “composer” avec une nouvelle organisation. C’est aussi essayer d’exister dans un nouvel espace où les rôles et les places sont déjà posés, même parfois bien ancrés. On peut avoir cette dure impression de « marcher sur des œufs », d’être en permanence dans la retenue, sur la défensive ou même d'être évalué. Commencent alors à apparaître, un sentiment d’invisibilité, des tensions dans le couple, des malentendus avec l’enfant, une pression intérieure difficile à nommer. Certaines personnes me confient : « J’ai tellement envie de bien faire, mais je ne sais plus ce que j’ai le droit de faire, je ne sais pas comment me positionner. » C’est l’un des indicateurs les plus fréquents d’une place encore fragile. La coparentalité amène chaque adulte à jongler entre plusieurs dynamiques : Son couple actuel. La relation avec l’ex-conjoint de l’autre. Les attentes des enfants. Les propres valeurs éducatives de chacun. Tout cela crée un Puzzle Émotionnel où chaque pièce doit trouver sa place … mais où personne n’a vraiment reçu le mode d’emploi. L’enjeu n’est pas simplement de “s’intégrer”, mais d’établir une place stable, reconnue et légitime et le tout sans générer des tensions inutiles. Beaucoup de coparents tentent de gérer seuls, pensant que : « Ça va finir par se mettre en place ». Mais souvent, l’accumulation de non-dits, de frustrations ou d’ajustements maladroits finit par créer un déséquilibre dans le couple lui-même. On s’épuise, on se retient, on évite des sujets essentiels, sensibles, pour ne pas générer de tensions, et à force de vouloir préserver la paix, de vouloir « bien faire », on en perd sa propre place. Une thérapie va vous être utile pour : Mettre des mots sur ce que chacun vit. Clarifier les rôles et les places de manière apaisée. Définir une place stable et sécurisante pour le coparent . Rétablir une communication fluide dans votre couple. Comprendre ce qui appartient à l’histoire passée… et ce qui doit exister dans le présent. Beaucoup de couples me disent après quelques séances : « On réalise enfin qu’on n’avait pas les mêmes définitions de la coparentalité. » Une fois les points d’appui posés, tout devient plus simple, plus léger, plus cohérent. Si vous vous retrouvez dans cet article, si vous sentez que la situation vous pèse ou que cela crée des tensions dans votre couple, c’est que vous êtes probablement au moment idéal pour vous faire accompagner. Je vous accueille dans mon cabinet à Clermont l’Hérault ou en visio, pour vous aider à comprendre ce qui se joue, à stabiliser votre rôle et à réinstaller de la sérénité familiale. N'hésitez à me contacter , Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, nous pourrons échanger sur votre situation, et je répondrai à vos questions.
Prendre du Temps pour Soi est un acte souvent perçu comme un luxe dans nos sociétés modernes a cause des journées remplies de responsabilités professionnelles, familiales et sociales. Pourtant, s'accorder des moments pour soi est loin d'être égoïste. C’est une réalité, une nécessité qui peut transformer votre qualité de vie. Prendre du temps pour soi permet de se reconnecter à ses besoins et à ses émotions . Dans le tourbillon du quotidien, il est facile de se déconnecter de soi, de s'oublier. Pourtant, se donner l'occasion de faire le point, aide à clarifier son esprit, à se recentrer et à mieux comprendre ce que l'on souhaite vraiment. Cette reconnexion favorise un sentiment de paix intérieure, ce qui réduit le stress et l'anxiété. Se détendre et s'offrir des moments de qualité pour soi-même à des effets positifs sur la santé. Prendre soin de soi a également un impact positif sur vos relations avec les autres. Lorsque vous êtes reposé et détendu, vous êtes plus patient, plus attentif, et plus à l'écoute. Le fait de mieux gérer son propre bien-être permet d'éviter les frustrations accumulées qui peuvent nuire aux échanges familiaux ou professionnels. Vous devenez un meilleur partenaire, un meilleur parent, un meilleur ami, car vous êtes plus disponible. Prendre des pauses et s'accorder des moments pour soi booste la créativité . Le cerveau a besoin de moments de pause pour connecter les idées et développer de nouvelles perspectives. Ces moments de détente nourrissent votre esprit et vous permettent de résoudre les problèmes plus efficacement. Pour maximiser les bienfaits de ces moments pour soi, il est essentiel de les ritualiser. Intégrez-les dans votre routine comme une habitude non négociable. En somme, prendre du temps pour soi n’a rien d’un acte égoïste. Bien au contraire, cela vous permet d’être plus détendu, reposé et donc, plus présent et disponible pour les autres après ce moment de ressourcement. Finalement, pas d’excuses : se consacrer à soi-même de temps en temps, c’est tout simplement indispensable. « Alors, vous commencez quand ? ». Si vous avez des difficultés à instaurer ces temps nécessaires à votre quotidien, à les planifier dans votre vie de famille, n’hésitez pas à me contacter 📱, Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, je répondrai à vos interrogations.
Scroller sans fin : les effets négatifs du téléphone sur les enfants et les ados Nous connaissons tous ce geste devenu automatique et peut-être quotidien, lorsque l’on prend son téléphone et on fait défiler l’écran sans forcément y porter une attention particulière, comme une habitude. Ce Scrolling infini, particulièrement présent sur les réseaux sociaux, peut sembler anodin… mais chez les enfants et adolescents, il peut avoir un impact bien plus profond qu’on ne l’imagine. 👉 Le cerveau est en état d’alerte permanente : Chaque nouvelle vidéo, image ou notification active le système de récompense du cerveau grâce à la dopamine, l’hormone du plaisir. Résultat : le cerveau s’habitue à recevoir des mini “shoots” de satisfaction. Chez les enfants, dont le cerveau est encore en construction, cela peut entraîner : • Une difficulté à rester concentré sur une tâche sans distraction, • Une recherche constante de stimulation, • Une baisse de motivation pour les activités qui demandent de la patience (lecture, devoirs, jeux créatifs). 👉 L’impact sur le sommeil : Beaucoup d’enfants scrollent avant de dormir (et même des adultes) … parfois longtemps après l’heure du coucher. Or, la lumière bleue des écrans retarde l’endormissement et diminue la qualité et la quantité du sommeil. Moins de sommeil, c’est plus d’irritabilité, de fatigue et de difficultés à gérer ses émotions le lendemain. 👉 L’effet miroir sur l’estime de soi : Les réseaux sociaux bombardent les jeunes d’images idéalisées : corps parfaits, vies parfaites, succès affichés. À force de comparaison, certains enfants développent : • Une baisse de confiance en eux. • Un sentiment d’infériorité. • Une anxiété sociale, voire des symptômes dépressifs. • Troubles alimentaires. Une étude menée par Patricia J. Condor, chercheuse au Centre de recherche du CHU Sainte-Justine, montre « qu’une augmentation de l’usage des médias sociaux est associée à une baisse de l’estime de soi et à un accroissement des symptômes associés aux troubles alimentaires chez les adolescents. » 👉 Le risque d’isolement : Ironiquement, passer des heures à scroller peut éloigner des autres, souvent à cause de la comparaison sociale, souvent faite de façon négative. Les échanges familiaux ou amicaux sont remplacés par un contact passif avec l’écran. À long terme, cela peut freiner le développement de vraies compétences sociales. 👉 La perte de temps invisible : Quelques minutes par-ci, par-là… qui se transforment vite en plusieurs heures par jour. La moyenne mondiale étant de 2h25 en 2024. Cela réduit le temps disponible pour les jeux physiques, la lecture, le sport ou simplement « l’ennui » nécessaire au développement de l’imagination. Que faire en tant que parent ? • Apprenez à connaître les réseaux utilisés par vos enfants. • Intéressez-vous, posez des questions à vos enfants. • Montrez l’exemple : Soyez attentifs, vous aussi à utiliser votre téléphone de façon raisonnée. • Fixez des limites claires : par exemple, pas d’écrans pendant les repas ni après une certaine heure. • Pensez aux solutions alternatives : jeux de société, activités sportives, moments de partage. • Favorisez le dialogue : parlez des réseaux sociaux, de leurs bienfaits et de leurs pièges, pour aider votre enfant à développer un esprit critique. Le Scrolling n’est pas “mauvais” en soi, c’est son usage excessif qui peut l’être et qui peut avoir des conséquences néfastes. Le but n’est pas d’interdire, votre rôle de parents est de guider votre enfant pour qu’il reprenne le contrôle. Aider votre enfant à comprendre pourquoi il scrolle sans fin, c’est lui offrir un outil puissant : celui de choisir, plutôt que de subir. Vous sentez que votre enfant ou votre ado a du mal à se détacher de ses écrans ? En Thérapie Familiale , nous travaillons ensemble pour trouver un équilibre sain, rétablir la communication et apaiser les tensions autour de l’usage du numérique. Si vous vous retrouvez dans cet article, n’hésitez pas à me contacter , nous pourrons ainsi échanger sur les difficultés que vous rencontrez actuellement.
Mon partenaire n’est pas là pour me rendre heureux (et c’est une bonne nouvelle) ! Bien souvent, les magazines, les émissions, les réseaux sociaux mettent en avant Le Grand Amour comme La Solution à tous nos maux. Notre partenaire serait là pour nous rendre heureux ? Croyance irréaliste, souvent lourde de conséquences. Des besoins importants : “Je ne me sens plus comblé (e). ” “Il/elle ne me fait plus rêver.” “Je ne suis pas heureux (se), donc il ou elle n’est plus la bonne personne.” Ces besoins expriment souvent une confusion entre la personne qui partage notre vie et ce qui nous procure le bonheur. Nous sommes seul responsable de notre bonheur. Attendre de l’autre qu’il nous répare, nous valide ou nous complète, c’est lui imposer une charge difficile à tenir. Cela implique inconsciemment, une forme de dépendance affective. S’aimer sans se perdre : Être en couple, c’est aussi cheminer à deux. Nous sommes avant tout deux personnes distinctes, autonomes, responsables de notre propre équilibre émotionnel. Cela demande de se créer un espace commun dans lequel échanger librement. Le but de la relation de couple étant de s’épanouir ensemble et pas uniquement de façon individuelle. La maturité affective comme point de repère : Il est normal d’avoir des attentes, des désirs, de se sentir aimé et reconnu. Mais plus on attend de l’autre qu’il comble un vide intérieur, plus la relation risque de s’épuiser. La maturité affective, c’est reconnaître : Sa responsabilité dans son propre bonheur. Exprimer ses propres besoins sans accuser l’autre de ne pas les combler. Avoir la liberté d’aimer l’autre pour ce qu’il est, et non pour ce qu’il me donne. Et ça, c’est profondément libérateur. Vous vous retrouvez dans cet article, vous êtes en couple, ou pas, vous souhaitez prendre le temps d’être attentifs à vos besoins, vos blessures. Je vous propose de vous accompagner dans cette démarche, que ce soit en thérapie individuelle ou en thérapie de couple. N’hésitez pas à me contacter , Marianne GARCIA Résolution Thérapie.
"Vous pensez traverser une Crise de Couple, et si c’était une Transformation ?" De nombreux couples viennent consulter car ils pensent que leur histoire se fatigue, se termine et les tensions trop présentes en deviennent fatigantes. Mais cela ne signe pas forcément la fin de la relation, mais un Signal pour aller chercher un Souffle Nouveau. Les raisons peuvent être diverses, comme : • L’arrivée d’un enfant : on n’y est pas toujours préparé. On fait ce qu’on peut… malgré tous les principes évoqués pendant la grossesse… • Un nouveau travail qui demande un temps d’adaptation, de réorganisation… • Le départ des enfants, aussi appelé « le syndrome du nid vide ». • Un besoin de changement, de nouveauté dans la relation. Ces besoins, lorsqu’ils sont exprimés et pris en considération peuvent être l’occasion de remettre votre relation en question, mais de façon constructive. Vous allez saisir à ce moment-là l’opportunité d’ exprimer vos besoins respectifs, en parler et trouver ensemble les moyens de faire évoluer votre relation. N’oubliez pas que vous évoluez, vous changez, et il faut aussi faire évoluer votre couple. Commencer une Thérapie de Couple peut aussi se faire hors « cas d’urgence ». C’est un moment que vous offrez à votre relation pour vous exprimer et vous faire accompagner afin de vivre votre transformation de couple dans les meilleures conditions. Si vous avez envie de vous faire accompagner dans cette transformation, n’hésitez pas à me contacter , Marianne GARCIA, Résolution Thérapie et je me ferai un plaisir de répondre à toutes vos interrogations.
Dans une relation de couple fluide, la Colère peut être associée à une alerte qui va indiquer un souci pas forcément résolu. Elle est un indicateur. Lorsqu’il est facile d’en parler, cette Colère sera le point de départ d’échanges constructifs pour le couple. La Frustration puis la Colère sont de véritables tempêtes émotionnelles qu’il ne faut pas vivre comme des obstacles mais plutôt comme des signaux à considérer pour faire évoluer sa relation. Il est important de les considérer et de ne pas les sous-estimer. La Colère est une émotion forte qui apparaît souvent à la suite de nombreuses frustrations et elle va impacter la relation de couple, elle va la fragiliser. La Colère se manifeste souvent contre les personnes qu’on aime le plus, car on a tendance à imaginer que ces personnes ne nous quitteront jamais, qu’elles peuvent comprendre... mais malheureusement si la Colère perdure, elle va éloigner la personne car elle peut à la longue être difficile à supporter. Alors comment la gérer ? Exprimer vos ressentis, et surtout sans accuser la personne avec qui vous vivez. Apprenez à vous écouter en cas de tensions, et ainsi la communication sera possible et constructive. S’enfermer dans le silence ne fera que faire empirer la sensation de colère. Même si la tension diminue, ce ne sera que de courte durée, la Colère réapparaitra à la moindre tension. Si vous êtes pris d’un excès de Colère, ne comptez que sur vous-même. Ce n’est pas la personne vers qui elle est dirigée qui doit régler le souci. Cette Colère vous appartient et vous devez essayer de savoir pourquoi elle est présente. Prenez de la hauteur sur ce qui vous a mis en Colère et n’attendez pas qu’une autre personne réfléchisse à votre place! Dans une relation de couple, si la Colère est présente, elle ne doit pas être refoulée, mais exprimée d’une manière saine. Mal exprimée, elle peut induire un sentiment d ’insécurité et créer un fossé dans la relation. Dans toutes relations, la Colère ne doit pas être source de Maltraitance ou de Manipulation, ce qui génèrerait une Relation T oxique . Une personne à tout à fait le droit de ressentir de la Colère, mais elle n’en a pas pour autant le droit de vous manquer de Respect . Ce sont Les sentiments d’Impuissance, d’Humiliation, d’Injustice, de Frustration qui vont déclencher cette Colère. Il est nécessaire de reconnaître quel est donc ce sentiment, ce ressenti, qui peut bien la déclencher. La première étape est donc de prendre conscience que la Colère commence apparaître, ensuite connaître ses propres limites et la maîtrise de soi. Si je prends soin de moi, je vais prendre soin de l’autre et je prendrai aussi soin de la relation. N'oubliez pas, si la Colère est mal gérée, les disputes seront plus présentes, et se créera ensuite un cercle vicieux négatif dans lequel vous aurez du mal à vous échapper. Si vous avez en vous cette Colère ou si la Colère est présente dans votre relation de couple , n’hésitez pas à me contacter , et nous échangerons sur ce que vous vivez. Marianne GARCIA, Résolution Thérapie .
Vacances en couple Comment un moment censé rapprocher peut-il être source de conflits ?" Trop souvent, les attentes des vacances en couple sont idéalisées et peuvent être à l’origine de tensions. Pourquoi ? Les vacances, un idéal qui n’est pas toujours réaliste. Le budget, l’organisation, le rythme, les attentes différentes sont sources de conflits ; Le manque de communication impacte négativement la préparation. L’un rêve de randonnée, et l’autre veut bronzer : comment gérer les différences de goûts et d’envies en vacances ? Grace a : Un travail autour de la frustration, des compromis, et du respect des différences va être utile. Une attention particulière sera portée sur : Les différences d’envie ne sont pas toujours le vrai problème ; La notion de territoire personnel même en vacances ; L’art du compromis : ne pas faire toujours "moitié-moitié". Le sujet du budget peut aussi gâcher les vacances : peut-on parler d’argent sans se déchirer dans un couple ?" Il va s’agir de mettre en lumière un tabou bien fréquent, l’argent dans le couple, et répondre à ces questions : Pourquoi le sujet du budget peut être explosif ? Que révèlent les disputes financières (valeurs, peurs, sentiments d'injustice) ? Comment préparer le sujet en amont pour éviter les tensions ? "Les vacances sont aussi un révélateur d’une crise du couple déjà existante, c’est un signal d’alarme à écouter !" Les vacances ne font que réveiller ce qui couvait déjà ; Les signes qu’un couple va mal n’est pas qu’une histoire de choix de destination ; Les retours de vacances : sentiments de rancune, déception, éloignement. Si vous avez remarqué que dans votre couple aussi, les vacances étaient sources de conflits, n’hésitez pas à me contacter , et nous échangerons sur la façon dont vous vivez votre relation de couple.
La Thérapie Familiale tient compte de tout ce qui se passe au sein de la famille. Elle pointe du doigt les non-dits, les fausses croyances et les rancœurs. C’est généralement un mal être, d’une ou plusieurs personnes et impactant la famille qui sera à l’origine de la Thérapie. Elle se base sur les relations et les interactions présentes dans la famille et elle s’adresse à toutes sortes de familles, qu'elles soient traditionnelles, monoparentales ou recomposées. Le but de la Thérapie Familiale est de trouver ou de retrouver un équilibre au sein de la famille, tout en osant exprimer ses émotions et ses propres expériences. L’objectif est souvent de renouer avec la communication, d’éliminer toutes incompréhensions et de retrouver une harmonie familiale. Les motifs propices aux conflits familiaux sont : • Crise d’adolescence : un enfant peut rencontrer des difficultés, et même si elles sont propres à celui-ci, elles peuvent avoir des répercussions sur l’équilibre de la famille. • Disputes à répétitions : la Thérapie Familiale vous apprendra à gérer ensemble les différents conflits et à trouver ensemble des accords constructifs et des solutions. • Manque de communication : les séances vous permettront de trouver les outils utiles à une bonne communication. • Un bouleversement comme un décès - une naissance - le départ des enfants – la maladie : ces épreuves souvent difficiles peuvent être un obstacle à la communication et au besoin d’exprimer ses sensations, ses besoins, par peur de rajouter de la douleur à une souffrance déjà existante. • Des décisions importantes : apprendre à s’écouter, à ne pas juger, à s’exprimer facilitera les échanges pour les prises de décisions familiales. • Des non-dits : exprimer ses peurs, ses appréhensions, ses interrogations, ses doutes, dans un espace neutre et dépourvu de tout jugement permettra de libérer la parole. Les écrans, les réseaux sociaux créent de la distance et une indifférence apparaît. Les échanges ne sont plus spontanés et la communication est inexistante ou compliquée. La libération de la parole permettra aussi de libérer les émotions . Chacun pourra s’exprimer librement sans peur du jugement ce qui permettra d’affronter des situations de crise. Le but de la Thérapie Familiale est de débloquer des situations difficiles, d’être solidaires, pour affronter les difficultés et ainsi créer une famille harmonieuse. Si vous aussi vous rencontrez des difficultés au sein de votre famille, contactez-moi et nous échangerons sur vos besoins.
La Charge Mentale est l’accumulation de tout ce qui doit être pensé, organisé, et anticipé dans le quotidien, pour soi et la famille. La Charge Mentale est comme une liste imaginaire dans notre tête, et cette liste ne diminue jamais : La charge mentale est invisible. Elle peut-être présente chez toutes les personnes, car chacun la gère à sa façon, mais elle a un impact sur les relations de couple, les familles, lorsqu’un sentiment d’inégalité est présent. C’est cette sensation qu’elle repose davantage sur les épaules d’un des deux partenaires, comme une forme d’injustice. Le poids de cette charge est le fait de devoir penser à tout, et la présence de cette liste qui tourne en boucle dans la tête, et qui ne diminue jamais. Selon les Français, la fatigue (73%), le stress (59%) et l’irritabilité (56%) sont les principaux signes d’une charge mentale trop importante. Elle se manifestations sous forme : • D’irritabilité. • D’Impatience. • D’Humeur changeante. • De Sensation d’être dépassé. Elle peut générer : • Une mauvaise interprétation. • Une mauvaise compréhension. • Des difficultés de concentration. • Des problèmes relationnels… Quelques chiffres selon l’IPSOS : • 1 Français sur 2 (41%) associe la charge mentale à la gestion, l’organisation et la planification constantes des tâches domestiques et parentales. • Pour 24% la charge mentale se résume à une « double journée ». • Pour 13% comme l’articulation entre vie professionnelle et vie privée. • 2 femmes sur 3 (63%) considèrent qu’elles sont davantage touchées contre seulement 1 homme sur 3 (36%). • 46% l’associent à l’arrivée de leur enfant. Que faire ? • Observez-vous-Notez-Listez, pour prendre conscience de ce que vous vivez, et visualisez ainsi ce qui vous dérange, vous pèse. • Dialoguez, pour exprimer ce que vous ressentez. Ce sera peut-être l’occasion de vous libérer et de vous rendre compte que d’autres personnes sont dans le même cas que vous. • Lâchez prise, osez demander de l’aide-Déléguez. Acceptez que les choses soient faites de façon différente de la vôtre. • Osez dire « non » écoutez-vous, et détachez-vous du jugement des autres. Acceptez de ne pas être parfait ! Quelque fois même si elle épuisante, elle peut être valorisante car la personne concernée est souvent « la personne qui sait, celle sur qui on peut compter… ». Chez d’autres, elle est associée à différentes croyances comme « Heureusement que je suis là pour le faire, sinon personne ne le fera » Dans les relations de couple, celui qui la subit se sent accablé, tandis que l’autre peut se sentir accusé ou incompris. • Prenez le temps d’échanger sur les différentes tâches, et mettez en avant les priorités de chacun. (N’oublions pas que tout le monde n’a pas les mêmes priorités). Vous pourrez ainsi convenir d’un partage des tâches en fonction de vos possibilités respectives. • Instaurez une nouvelle organisation, et débriefez plus tard sur ces modifications, pour mettre en place des ajustements si besoin afin que celle-ci perdure. N’hésitez pas à vous concerter pour prendre des décisions importantes. • Trouvez un équilibre vie pro /vie perso pour ne pas ramener chez vous les difficultés professionnelles. Débarrassez-vous des obligations que vous vous fixez comme « je dois être un bon papa ou une bonne maman » et reconnectez-vous aux plaisirs, même les plus simples. N’oubliez pas que vous serez dans les meilleures dispositions pour vous occuper de votre enfant si vous prenez soin de vous. Si vous aussi vous estimez que votre Charge Mentale est trop importante et que les personnes qui vous entourent n’en prennent pas suffisamment conscience et cela impacte votre quotidien, n’hésitez pas à me contacter .
