Marianne GARCIA PONS, Thérapeute Conjugel et familial

Ne vous voilez plus la face

Tue, 03 Feb 2026 14:22:28 GMT

Faire face à la réalité
Par Marianne GARCIA

Quand les couples mettent des œillères et refusent La Thérapie de Couple malgré la souffrance.

Les cris ne font pas forcément parti de votre relation :

• Vous vous disputez peu.

• Les objets ne volent pas en éclat.

Mais votre couple n’est pas au top de sa forme…Vous êtes en souffrance conjugale.

Vos journées et vos soirées sont lourdes, sans communication, l’ambiance est tendue, glaciale même.

Les principaux sujets de conversations sont devenus les enfants, l’intendance, et parfois le travail.

Vous vous éloignez, la connexion s’est estompée, le lien entre vous a disparu.

Vous partagez le même foyer, vous vous croisez, vous vous respectez, mais vous êtes devenus des colocataires.

Vous continuez à cheminer, mais " ne vous mettez-vous pas des œillères ? "

Vous vous refusez à accepter, à admettre la situation, peut-être par peur d’ affronter la réalité.

Vous avez peut-être pensé commencer une Thérapie de Couple sans vraiment franchir le cap de la réflexion.

Ce refus de faire la démarche n’est pas rare, et il est souvent alimenté par des peurs .

• Peur de se remémorer des situations difficiles, douloureuses.

• Peur de prendre conscience que l’amour n’est plus au rendez-vous.

• Peur de conscientiser des réalités difficiles.

• Peur de réaliser que la relation pourrait s’arrêter à la suite du travail thérapeutique, vous prenez des directions différentes.

Vous vous voilez la face. Vous arrivez à vous convaincre que cet espace entre vous deux est peut-être « normal » avec le temps, la routine .

Cette absence d’échange, de communication, de connexion favorise un mal-être silencieux qui ne manquera pas de d’exploser avec le temps.

Vous n’êtes plus capable d’identifier vos sentiments, tout est devenu confus.

Vous vous demandez si vous l’aimez encore. Est-ce que vous tenez encore à votre partenaire, et de quelle façon ?

Vous êtes perdus …

Ce désordre émotionnel est à considérer. Il n’est pas forcément synonyme de la fin de la relation mais le résultat de trop de non-dits, de ressentis refoulés.

Une Thérapie de Couple est l’occasion de vous retrouver, de poser des mots, des ressentis sur des émotions, des sensations, de revenir sur des suppositions, des interprétations.

Si des enfants sont présents dans votre foyer, ils sont les témoins silencieux de votre relation. Ils sont trop souvent oubliés.

Les enfants observent, écoutent, imaginent. Vous êtes leur modèle et inconsciemment ils reproduiront votre façon de gérer ou de fuir les conflits. Vous êtes l’exemple que vous donnez à vos enfants. Vous leur transmettez une façon de vivre la relation de couple, mais aussi la façon de vous exprimer, le respect.

Prendre soin de son couple, c’est aussi prendre soin de ses enfants.

Commencer une Thérapie de Couple c’est s’offrir la possibilité d’y voir plus clair, de se sentir mieux. Dans un espace neutre.

Vous vous octroyez un moment d’écoute et de parole pour prendre conscience de ce qui se joue dans votre relation.

Vous vous offrez l’opportunité de faire des choix en couple.

Vous ne subissez pas votre relation, vous êtes acteurs d’un changement à venir, vous enlevez vos « œillères » pour faire face à votre relation, à la vérité et c’est le premier pas vers un avenir plus harmonieux, plus fluide.

Vous vous retrouvez dans cet article ? Une Thérapie de Couple peut être pour vous l’occasion de sortir de l’impasse et de redonner du sens à votre relation. Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, je vous accompagne dans votre démarche, n'hésitez pas à me contacter .

La Thérapie Mère - Fille

Mon, 22 Dec 2025 10:32:52 GMT

La Thérapie Mère - Fille
Par Marianne GARCIA

Le lien entre une maman et sa fille est difficilement définissable tellement il est unique.

Mais la réalité du quotidien va laisser émerger une forme de complexité et d’incompréhension mêlés quelque fois à une forme de mauvaise interprétation.

Chacune revendique sa façon d’exister qui lui appartient.

Je reçois des mères et leur fille qui osent avouer et regretter leurs difficultés relationnelles, et leurs craintes de reproduire encore et encore ce mode de fonctionnement.

Elles constatent un fossé entre elles, qui les éloignent progressivement.

Moins de dialogues, moins de complicités, moins de confidences.

C’est l’accumulation de non-dits et des interprétations qui abiment la relation.

Chacune à son vécu, son passé, ses regrets, ses doutes et ses peurs, et ni l’une ni l’autre ne sait comment aborder la situation. Les mots sont difficiles à trouver, on n’ose pas faire le premier pas et tout cela génère des malentendus.

Heureusement, il n’est jamais trop tard pour se retrouver, il n’y a pas d’âge.

La thérapie Mère/Fille vous offre un espace dans lequel vous allez pouvoir vous exprimer sans crainte de jugement. Le but est d’explorer ensemble ce qui a été ou qui est douloureux, sensible, afin de redécouvrir le lien qui vous lie.

L’objectif est de trouver ou retrouver une communication légère et fluide, de régler les mauvaises interprétations et mal ou sous-entendus, de prendre conscience des besoins et des attentes de chacune, et de se débarrasser du poids du passé.

Le but étant aussi de pouvoir aborder tous les sujets sans crainte et d’y ajouter aussi une pointe d’humour qui a fait défaut pendant un certain temps.

Vous allez pouvoir commencer ensemble, un nouveau chapitre de votre vie.

Si vous vous retrouvez dans cet article, n’hésitez pas à me contacter . Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, et je répondrai à vos questions.

La Coparentalité

Wed, 26 Nov 2025 16:47:34 GMT

La place du Coparent
Par Marianne GARCIA

Trouver sa place en tant que Coparent : un défi plus courant qu’on ne le croit.

Commençons par un chiffre : Selon l'INED, plus de 44 % des mariages terminent en divorce.

Dans les familles d’aujourd’hui, la coparentalité est devenue une réalité fréquente :

familles recomposées.
Séparations.
Garde alternée.
Nouveaux partenaires…

Pourtant, malgré cette évolution des modèles familiaux, une question revient constamment en consultation :

« Comment trouver ma place en tant que coparent ? »

Ce questionnement est normal. Il est même sain et bien souvent, derrière cette interrogation se cachent des frustrations silencieuses, une fatigue émotionnelle, une peur de “Mal Faire”… et parfois un sentiment d’isolement que personne ne perçoit vraiment, ou qu’on ne montre pas.

Être coparent , ce n’est pas seulement “composer” avec une nouvelle organisation. C’est aussi essayer d’exister dans un nouvel espace où les rôles et les places sont déjà posés, même parfois bien ancrés.

On peut avoir cette dure impression de « marcher sur des œufs », d’être en permanence dans la retenue, sur la défensive ou même d'être évalué.

Commencent alors à apparaître, un sentiment d’invisibilité, des tensions dans le couple, des malentendus avec l’enfant, une pression intérieure difficile à nommer.

Certaines personnes me confient :

« J’ai tellement envie de bien faire, mais je ne sais plus ce que j’ai le droit de faire, je ne sais pas comment me positionner. »

C’est l’un des indicateurs les plus fréquents d’une place encore fragile.

La coparentalité amène chaque adulte à jongler entre plusieurs dynamiques :

Son couple actuel.
La relation avec l’ex-conjoint de l’autre.
Les attentes des enfants.
Les propres valeurs éducatives de chacun.

Tout cela crée un Puzzle Émotionnel où chaque pièce doit trouver sa place … mais où personne n’a vraiment reçu le mode d’emploi.

L’enjeu n’est pas simplement de “s’intégrer”, mais d’établir une place stable, reconnue et légitime et le tout sans générer des tensions inutiles.

Beaucoup de coparents tentent de gérer seuls, pensant que :

« Ça va finir par se mettre en place ».

Mais souvent, l’accumulation de non-dits, de frustrations ou d’ajustements maladroits finit par créer un déséquilibre dans le couple lui-même.

On s’épuise, on se retient, on évite des sujets essentiels, sensibles, pour ne pas générer de tensions, et à force de vouloir préserver la paix, de vouloir « bien faire », on en perd sa propre place.

Une thérapie va vous être utile pour :

Mettre des mots sur ce que chacun vit.
Clarifier les rôles et les places de manière apaisée.
Définir une place stable et sécurisante pour le coparent .
Rétablir une communication fluide dans votre couple.
Comprendre ce qui appartient à l’histoire passée… et ce qui doit exister dans le présent.

Beaucoup de couples me disent après quelques séances :

« On réalise enfin qu’on n’avait pas les mêmes définitions de la coparentalité. »

Une fois les points d’appui posés, tout devient plus simple, plus léger, plus cohérent.

Si vous vous retrouvez dans cet article, si vous sentez que la situation vous pèse ou que cela crée des tensions dans votre couple, c’est que vous êtes probablement au moment idéal pour vous faire accompagner.

Je vous accueille dans mon cabinet à Clermont l’Hérault ou en visio, pour vous aider à comprendre ce qui se joue, à stabiliser votre rôle et à réinstaller de la sérénité familiale. N'hésitez à me contacter , Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, nous pourrons échanger sur votre situation, et je répondrai à vos questions.

Prendre du temps pour soi

Mon, 13 Oct 2025 15:31:24 GMT

Prendre du temps pour soi
Par Marianne GARCIA

Prendre du Temps pour Soi est un acte souvent perçu comme un luxe dans nos sociétés modernes a cause des journées remplies de responsabilités professionnelles, familiales et sociales.

Pourtant, s'accorder des moments pour soi est loin d'être égoïste. C’est une réalité, une nécessité qui peut transformer votre qualité de vie.

Prendre du temps pour soi permet de se reconnecter à ses besoins et à ses émotions . Dans le tourbillon du quotidien, il est facile de se déconnecter de soi, de s'oublier. Pourtant, se donner l'occasion de faire le point, aide à clarifier son esprit, à se recentrer et à mieux comprendre ce que l'on souhaite vraiment. Cette reconnexion favorise un sentiment de paix intérieure, ce qui réduit le stress et l'anxiété.

Se détendre et s'offrir des moments de qualité pour soi-même à des effets positifs sur la santé.

Prendre soin de soi a également un impact positif sur vos relations avec les autres.

Lorsque vous êtes reposé et détendu, vous êtes plus patient, plus attentif, et plus à l'écoute.

Le fait de mieux gérer son propre bien-être permet d'éviter les frustrations accumulées qui peuvent nuire aux échanges familiaux ou professionnels. Vous devenez un meilleur partenaire, un meilleur parent, un meilleur ami, car vous êtes plus disponible.

Prendre des pauses et s'accorder des moments pour soi booste la créativité . Le cerveau a besoin de moments de pause pour connecter les idées et développer de nouvelles perspectives. Ces moments de détente nourrissent votre esprit et vous permettent de résoudre les problèmes plus efficacement.

Pour maximiser les bienfaits de ces moments pour soi, il est essentiel de les ritualiser. Intégrez-les dans votre routine comme une habitude non négociable.

En somme, prendre du temps pour soi n’a rien d’un acte égoïste. Bien au contraire, cela vous permet d’être plus détendu, reposé et donc, plus présent et disponible pour les autres après ce moment de ressourcement.

Finalement, pas d’excuses : se consacrer à soi-même de temps en temps, c’est tout simplement indispensable.

« Alors, vous commencez quand ? ».

Si vous avez des difficultés à instaurer ces temps nécessaires à votre quotidien, à les planifier dans votre vie de famille, n’hésitez pas à me contacter ��, Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, je répondrai à vos interrogations.

Le Scrolling

Mon, 22 Sep 2025 11:19:02 GMT

Le Scrolling
Par Marianne GARCIA

Scroller sans fin : les effets négatifs du téléphone sur les enfants et les ados

Nous connaissons tous ce geste devenu automatique et peut-être quotidien, lorsque

l’on prend son téléphone et on fait défiler l’écran sans forcément y porter une attention particulière, comme une habitude.

Ce Scrolling infini, particulièrement présent sur les réseaux sociaux, peut sembler anodin… mais chez les enfants et adolescents, il peut avoir un impact bien plus profond qu’on ne l’imagine.

�� Le cerveau est en état d’alerte permanente :

Chaque nouvelle vidéo, image ou notification active le système de récompense du cerveau grâce à la dopamine, l’hormone du plaisir. Résultat : le cerveau s’habitue à recevoir des mini “shoots” de satisfaction.

Chez les enfants, dont le cerveau est encore en construction, cela peut entraîner :

• Une difficulté à rester concentré sur une tâche sans distraction,

• Une recherche constante de stimulation,

• Une baisse de motivation pour les activités qui demandent de la patience (lecture, devoirs, jeux créatifs).

�� L’impact sur le sommeil :

Beaucoup d’enfants scrollent avant de dormir (et même des adultes) … parfois longtemps après l’heure du coucher. Or, la lumière bleue des écrans retarde l’endormissement et diminue la qualité et la quantité du sommeil. Moins de sommeil, c’est plus d’irritabilité, de fatigue et de difficultés à gérer ses émotions le lendemain.

�� L’effet miroir sur l’estime de soi :

Les réseaux sociaux bombardent les jeunes d’images idéalisées : corps parfaits, vies parfaites, succès affichés. À force de comparaison, certains enfants développent :

• Une baisse de confiance en eux.

• Un sentiment d’infériorité.

• Une anxiété sociale, voire des symptômes dépressifs.

• Troubles alimentaires.

Une étude menée par Patricia J. Condor, chercheuse au Centre de recherche du CHU Sainte-Justine, montre « qu’une augmentation de l’usage des médias sociaux est associée à une baisse de l’estime de soi et à un accroissement des symptômes associés aux troubles alimentaires chez les adolescents. »

�� Le risque d’isolement :

Ironiquement, passer des heures à scroller peut éloigner des autres, souvent à cause de la comparaison sociale, souvent faite de façon négative. Les échanges familiaux ou amicaux sont remplacés par un contact passif avec l’écran. À long terme, cela peut freiner le développement de vraies compétences sociales.

�� La perte de temps invisible :

Quelques minutes par-ci, par-là… qui se transforment vite en plusieurs heures par jour.

La moyenne mondiale étant de 2h25 en 2024.

Cela réduit le temps disponible pour les jeux physiques, la lecture, le sport ou simplement « l’ennui » nécessaire au développement de l’imagination.

Que faire en tant que parent ?

• Apprenez à connaître les réseaux utilisés par vos enfants.

• Intéressez-vous, posez des questions à vos enfants.

• Montrez l’exemple : Soyez attentifs, vous aussi à utiliser votre téléphone de façon raisonnée.

• Fixez des limites claires : par exemple, pas d’écrans pendant les repas ni après une certaine heure.

• Pensez aux solutions alternatives : jeux de société, activités sportives, moments de partage.

• Favorisez le dialogue : parlez des réseaux sociaux, de leurs bienfaits et de leurs pièges, pour aider votre enfant à développer un esprit critique.

Le Scrolling n’est pas “mauvais” en soi, c’est son usage excessif qui peut l’être et qui peut avoir des conséquences néfastes.

Le but n’est pas d’interdire, votre rôle de parents est de guider votre enfant pour qu’il reprenne le contrôle.

Aider votre enfant à comprendre pourquoi il scrolle sans fin, c’est lui offrir un outil puissant : celui de choisir, plutôt que de subir.

Vous sentez que votre enfant ou votre ado a du mal à se détacher de ses écrans ?

En Thérapie Familiale , nous travaillons ensemble pour trouver un équilibre sain, rétablir la communication et apaiser les tensions autour de l’usage du numérique.

Si vous vous retrouvez dans cet article, n’hésitez pas à me contacter , nous pourrons ainsi échanger sur les difficultés que vous rencontrez actuellement.

Mon partenaire n'est pas là pour me rendre heureux

Tue, 26 Aug 2025 13:33:02 GMT

Mon partenaire n'est pas là pour me rendre heureux.
Par Marianne GARCIA

Mon partenaire n’est pas là pour me rendre heureux (et c’est une bonne nouvelle) !

Bien souvent, les magazines, les émissions, les réseaux sociaux mettent en avant Le Grand Amour comme La Solution à tous nos maux. Notre partenaire serait là pour nous rendre heureux ? Croyance irréaliste, souvent lourde de conséquences.

Des besoins importants :

“Je ne me sens plus comblé (e). ”
“Il/elle ne me fait plus rêver.”
“Je ne suis pas heureux (se), donc il ou elle n’est plus la bonne personne.”

Ces besoins expriment souvent une confusion entre la personne qui partage notre vie et ce qui nous procure le bonheur. Nous sommes seul responsable de notre bonheur.

Attendre de l’autre qu’il nous répare, nous valide ou nous complète, c’est lui imposer une charge difficile à tenir. Cela implique inconsciemment, une forme de dépendance affective.

S’aimer sans se perdre :

Être en couple, c’est aussi cheminer à deux. Nous sommes avant tout deux personnes distinctes, autonomes, responsables de notre propre équilibre émotionnel. Cela demande de se créer un espace commun dans lequel échanger librement. Le but de la relation de couple étant de s’épanouir ensemble et pas uniquement de façon individuelle.

La maturité affective comme point de repère :

Il est normal d’avoir des attentes, des désirs, de se sentir aimé et reconnu. Mais plus on attend de l’autre qu’il comble un vide intérieur, plus la relation risque de s’épuiser.

La maturité affective, c’est reconnaître :

Sa responsabilité dans son propre bonheur.
Exprimer ses propres besoins sans accuser l’autre de ne pas les combler.

Avoir la liberté d’aimer l’autre pour ce qu’il est, et non pour ce qu’il me donne.

Et ça, c’est profondément libérateur.

Vous vous retrouvez dans cet article, vous êtes en couple, ou pas, vous souhaitez prendre le temps d’être attentifs à vos besoins, vos blessures.

Je vous propose de vous accompagner dans cette démarche, que ce soit en thérapie individuelle ou en thérapie de couple. N’hésitez pas à me contacter , Marianne GARCIA Résolution Thérapie.

Votre couple se transforme !

Tue, 05 Aug 2025 07:27:28 GMT

Votre couple se transforme
Par Marianne GARCIA

"Vous pensez traverser une Crise de Couple, et si c’était une Transformation ?"

De nombreux couples viennent consulter car ils pensent que leur histoire se fatigue, se termine et les tensions trop présentes en deviennent fatigantes. Mais cela ne signe pas forcément la fin de la relation, mais un Signal pour aller chercher un Souffle Nouveau.

Les raisons peuvent être diverses, comme :

• L’arrivée d’un enfant : on n’y est pas toujours préparé. On fait ce qu’on peut… malgré tous les principes évoqués pendant la grossesse…

• Un nouveau travail qui demande un temps d’adaptation, de réorganisation…

• Le départ des enfants, aussi appelé « le syndrome du nid vide ».

• Un besoin de changement, de nouveauté dans la relation.

Ces besoins, lorsqu’ils sont exprimés et pris en considération peuvent être l’occasion de remettre votre relation en question, mais de façon constructive.

Vous allez saisir à ce moment-là l’opportunité d’ exprimer vos besoins respectifs, en parler et trouver ensemble les moyens de faire évoluer votre relation.

N’oubliez pas que vous évoluez, vous changez, et il faut aussi faire évoluer votre couple.

Commencer une Thérapie de Couple peut aussi se faire hors « cas d’urgence ». C’est un moment que vous offrez à votre relation pour vous exprimer et vous faire accompagner afin de vivre votre transformation de couple dans les meilleures conditions.

Si vous avez envie de vous faire accompagner dans cette transformation, n’hésitez pas à me contacter , Marianne GARCIA, Résolution Thérapie et je me ferai un plaisir de répondre à toutes vos interrogations.

La colère dans les couples

Thu, 03 Jul 2025 09:15:00 GMT

La Colère dans les Couples
Par Marianne GARCIA

Dans une relation de couple fluide, la Colère peut être associée à une alerte qui va indiquer un souci pas forcément résolu. Elle est un indicateur. Lorsqu’il est facile d’en parler, cette Colère sera le point de départ d’échanges constructifs pour le couple.

La Frustration puis la Colère sont de véritables tempêtes émotionnelles qu’il ne faut pas vivre comme des obstacles mais plutôt comme des signaux à considérer pour faire évoluer sa relation.

Il est important de les considérer et de ne pas les sous-estimer.

La Colère est une émotion forte qui apparaît souvent à la suite de nombreuses frustrations et elle va impacter la relation de couple, elle va la fragiliser.

La Colère se manifeste souvent contre les personnes qu’on aime le plus, car on a tendance à imaginer que ces personnes ne nous quitteront jamais, qu’elles peuvent comprendre... mais malheureusement si la Colère perdure, elle va éloigner la personne car elle peut à la longue être difficile à supporter.

Alors comment la gérer ?

Exprimer vos ressentis, et surtout sans accuser la personne avec qui vous vivez.
Apprenez à vous écouter en cas de tensions, et ainsi la communication sera possible et constructive. S’enfermer dans le silence ne fera que faire empirer la sensation de colère. Même si la tension diminue, ce ne sera que de courte durée, la Colère réapparaitra à la moindre tension.
Si vous êtes pris d’un excès de Colère, ne comptez que sur vous-même. Ce n’est pas la personne vers qui elle est dirigée qui doit régler le souci. Cette Colère vous appartient et vous devez essayer de savoir pourquoi elle est présente.
Prenez de la hauteur sur ce qui vous a mis en Colère et n’attendez pas qu’une autre personne réfléchisse à votre place!

Dans une relation de couple, si la Colère est présente, elle ne doit pas être refoulée, mais exprimée d’une manière saine. Mal exprimée, elle peut induire un sentiment d ’insécurité et créer un fossé dans la relation.

Dans toutes relations, la Colère ne doit pas être source de Maltraitance ou de Manipulation, ce qui génèrerait une Relation T oxique .

Une personne à tout à fait le droit de ressentir de la Colère, mais elle n’en a pas pour autant le droit de vous manquer de Respect .

Ce sont Les sentiments d’Impuissance, d’Humiliation, d’Injustice, de Frustration qui vont déclencher cette Colère.

Il est nécessaire de reconnaître quel est donc ce sentiment, ce ressenti, qui peut bien la déclencher.

La première étape est donc de prendre conscience que la Colère commence apparaître, ensuite connaître ses propres limites et la maîtrise de soi. Si je prends soin de moi, je vais prendre soin de l’autre et je prendrai aussi soin de la relation.

N'oubliez pas, si la Colère est mal gérée, les disputes seront plus présentes, et se créera ensuite un cercle vicieux négatif dans lequel vous aurez du mal à vous échapper.

Si vous avez en vous cette Colère ou si la Colère est présente dans votre relation de couple , n’hésitez pas à me contacter , et nous échangerons sur ce que vous vivez. Marianne GARCIA, Résolution Thérapie .

Les vacances en couple

Tue, 10 Jun 2025 13:14:40 GMT

Les vacances en couple
Par Marianne GARCIA

Vacances en couple

Comment un moment censé rapprocher peut-il être source de conflits ?"

Trop souvent, les attentes des vacances en couple sont idéalisées et peuvent être à

l’origine de tensions.

Pourquoi ?

Les vacances, un idéal qui n’est pas toujours réaliste.

Le budget, l’organisation, le rythme, les attentes différentes sont sources de conflits ;
Le manque de communication impacte négativement la préparation.

L’un rêve de randonnée, et l’autre veut bronzer : comment gérer les différences de goûts et d’envies en vacances ?

Grace a :

Un travail autour de la frustration, des compromis, et du respect des différences va être utile.

Une attention particulière sera portée sur :

Les différences d’envie ne sont pas toujours le vrai problème ;
La notion de territoire personnel même en vacances ;
L’art du compromis : ne pas faire toujours "moitié-moitié".

Le sujet du budget peut aussi gâcher les vacances : peut-on parler d’argent sans se déchirer dans un couple ?"

Il va s’agir de mettre en lumière un tabou bien fréquent, l’argent dans le couple, et répondre à ces questions :

Pourquoi le sujet du budget peut être explosif ?
Que révèlent les disputes financières (valeurs, peurs, sentiments d'injustice) ?
Comment préparer le sujet en amont pour éviter les tensions ?

"Les vacances sont aussi un révélateur d’une crise du couple déjà existante, c’est un signal d’alarme à écouter !"

Les vacances ne font que réveiller ce qui couvait déjà ;
Les signes qu’un couple va mal n’est pas qu’une histoire de choix de destination ;
Les retours de vacances : sentiments de rancune, déception, éloignement.

Si vous avez remarqué que dans votre couple aussi, les vacances étaient sources de conflits, n’hésitez pas à me contacter , et nous échangerons sur la façon dont vous vivez votre relation de couple.

La Thérapie Familiale

183:794302817 (Marianne Garcia) — Fri, 09 May 2025 16:01:24 GMT

La Thérapie Familiale
Par Marianne GARCIA

La Thérapie Familiale tient compte de tout ce qui se passe au sein de la famille.

Elle pointe du doigt les non-dits, les fausses croyances et les rancœurs.

C’est généralement un mal être, d’une ou plusieurs personnes et impactant la famille qui sera à l’origine de la Thérapie.

Elle se base sur les relations et les interactions présentes dans la famille et elle s’adresse à toutes sortes de familles, qu'elles soient traditionnelles, monoparentales ou recomposées.

Le but de la Thérapie Familiale est de trouver ou de retrouver un équilibre au sein de la famille, tout en osant exprimer ses émotions et ses propres expériences.

L’objectif est souvent de renouer avec la communication, d’éliminer toutes incompréhensions et de retrouver une harmonie familiale.

Les motifs propices aux conflits familiaux sont :

• Crise d’adolescence : un enfant peut rencontrer des difficultés, et même si elles sont propres à celui-ci, elles peuvent avoir des répercussions sur l’équilibre de la famille.

• Disputes à répétitions : la Thérapie Familiale vous apprendra à gérer ensemble les différents conflits et à trouver ensemble des accords constructifs et des solutions.

• Manque de communication : les séances vous permettront de trouver les outils utiles à une bonne communication.

• Un bouleversement comme un décès - une naissance - le départ des enfants – la maladie : ces épreuves souvent difficiles peuvent être un obstacle à la communication et au besoin d’exprimer ses sensations, ses besoins, par peur de rajouter de la douleur à une souffrance déjà existante.

• Des décisions importantes : apprendre à s’écouter, à ne pas juger, à s’exprimer facilitera les échanges pour les prises de décisions familiales.

• Des non-dits : exprimer ses peurs, ses appréhensions, ses interrogations, ses doutes, dans un espace neutre et dépourvu de tout jugement permettra de libérer la parole.

Les écrans, les réseaux sociaux créent de la distance et une indifférence apparaît. Les échanges ne sont plus spontanés et la communication est inexistante ou compliquée.

La libération de la parole permettra aussi de libérer les émotions .

Chacun pourra s’exprimer librement sans peur du jugement ce qui permettra d’affronter des situations de crise.

Le but de la Thérapie Familiale est de débloquer des situations difficiles, d’être solidaires, pour affronter les difficultés et ainsi créer une famille harmonieuse.

Si vous aussi vous rencontrez des difficultés au sein de votre famille, contactez-moi et nous échangerons sur vos besoins.

La Charge Mentale

Fri, 18 Apr 2025 12:43:29 GMT

La Charge Mentale
Par Marianne GARCIA

La Charge Mentale est l’accumulation de tout ce qui doit être pensé, organisé, et anticipé dans le quotidien, pour soi et la famille.

La Charge Mentale est comme une liste imaginaire dans notre tête, et cette liste ne diminue jamais :

La charge mentale est invisible.

Elle peut-être présente chez toutes les personnes, car chacun la gère à sa façon, mais elle a un impact sur les relations de couple, les familles, lorsqu’un sentiment d’inégalité est présent.

C’est cette sensation qu’elle repose davantage sur les épaules d’un des deux partenaires, comme une forme d’injustice.

Le poids de cette charge est le fait de devoir penser à tout, et la présence de cette liste qui tourne en boucle dans la tête, et qui ne diminue jamais.

Selon les Français, la fatigue (73%), le stress (59%) et l’irritabilité (56%) sont les principaux signes d’une charge mentale trop importante.

Elle se manifestations sous forme :

• D’irritabilité.

• D’Impatience.

• D’Humeur changeante.

• De Sensation d’être dépassé.

Elle peut générer :

• Une mauvaise interprétation.

• Une mauvaise compréhension.

• Des difficultés de concentration.

• Des problèmes relationnels…

Quelques chiffres selon l’IPSOS :

• 1 Français sur 2 (41%) associe la charge mentale à la gestion, l’organisation et la planification constantes des tâches domestiques et parentales.

• Pour 24% la charge mentale se résume à une « double journée ».

• Pour 13% comme l’articulation entre vie professionnelle et vie privée.

• 2 femmes sur 3 (63%) considèrent qu’elles sont davantage touchées contre seulement 1 homme sur 3 (36%).

• 46% l’associent à l’arrivée de leur enfant.

Que faire ?

• Observez-vous-Notez-Listez, pour prendre conscience de ce que vous vivez, et visualisez ainsi ce qui vous dérange, vous pèse.

• Dialoguez, pour exprimer ce que vous ressentez. Ce sera peut-être l’occasion de vous libérer et de vous rendre compte que d’autres personnes sont dans le même cas que vous.

• Lâchez prise, osez demander de l’aide-Déléguez. Acceptez que les choses soient faites de façon différente de la vôtre.

• Osez dire « non » écoutez-vous, et détachez-vous du jugement des autres.

Acceptez de ne pas être parfait !

Quelque fois même si elle épuisante, elle peut être valorisante car la personne concernée est souvent « la personne qui sait, celle sur qui on peut compter… ».

Chez d’autres, elle est associée à différentes croyances comme « Heureusement que je suis là pour le faire, sinon personne ne le fera »

Dans les relations de couple, celui qui la subit se sent accablé, tandis que l’autre peut se sentir accusé ou incompris.

• Prenez le temps d’échanger sur les différentes tâches, et mettez en avant les priorités de chacun. (N’oublions pas que tout le monde n’a pas les mêmes priorités).

Vous pourrez ainsi convenir d’un partage des tâches en fonction de vos possibilités respectives.

• Instaurez une nouvelle organisation, et débriefez plus tard sur ces modifications, pour mettre en place des ajustements si besoin afin que celle-ci perdure.

N’hésitez pas à vous concerter pour prendre des décisions importantes.

• Trouvez un équilibre vie pro /vie perso pour ne pas ramener chez vous les difficultés professionnelles.

Débarrassez-vous des obligations que vous vous fixez comme « je dois être un bon papa ou une bonne maman » et reconnectez-vous aux plaisirs, même les plus simples.

N’oubliez pas que vous serez dans les meilleures dispositions pour vous occuper de votre enfant si vous prenez soin de vous.

Si vous aussi vous estimez que votre Charge Mentale est trop importante et que les personnes qui vous entourent n’en prennent pas suffisamment conscience et cela impacte votre quotidien, n’hésitez pas à me contacter .

L'Hyperémotivité

Tue, 08 Apr 2025 13:04:07 GMT

L'Hyperémotivité
Par Marianne GARCIA

Quand les émotions prennent le contrôle de vos relations !

L’Hyperémotivité se définit comme une capacité à ressentir de façon intense une ou plusieurs émotions.

Elle se manifeste de façon excessive, même inadaptée.

La joie, la surprise, la peur, la colère, le dégoût et la tristesse… vont être perçues de manière disproportionnée par rapport à la situation vécue.

Mais il peut aussi y avoir des manifestations physiques comme des rougeurs, des bouffées de chaleur…

L’Hyperémotivité peut aussi être une force, et apparaître comme un signal qui va induire une remise en question ou une action positive.

Attention de ne pas la confondre avec l’hypersensibilité qui est liée au ressenti par rapport au monde extérieur.

Les causes de l’Hyperémotivité sont variables et varient d’un individu à un autre.

Elle peut se manifester par des difficultés dans la gestion des émotions, des difficultés dans les relations et quelque fois par la peur de l’abandon, une irritabilité.

Une bonne gestion des émotions vous permettra de ne pas mélanger vos propres sentiments avec ceux des autres.

Mais bonne nouvelle : on peut apprendre à gérer cette hyperémotivité !

Grace à la thérapie, nous pourrons identifier les déclencheurs de ces réactions fortes, trouver des outils concrets pour mieux gérer vos émotions et apprendre à communiquer différemment pour préserver vos relations.

Ne laissez pas vos émotions vous éloigner des autres, parlons-en ensemble ! Prenez rendez-vous dès aujourd’hui pour retrouver votre équilibre.

La peur de rompre

Fri, 28 Feb 2025 14:15:14 GMT

La peur d e rompre
Par Marianne GARCIA

Vous ressentez une profonde lassitude, les disputes sont fréquentes même omniprésentes.

Votre relation de couple est pesante, compliquée et la séparation semble être une évidence, mais le doute est là…

Vous êtes certains d’avoir tout essayé pour sauver votre relation, mais aucune amélioration.

Qu’appréhendez-vous exactement ?

L’idée d’une séparation commence à émerger. De temps en temps pour commencer, puis elle prend davantage d’ampleur pour être ensuite permanente. Cette idée ne fait que détériorer votre relation. Tout ce qui va être dit ou mis en place par la personne avec qui vous vivez ne sera que reproches et mauvaises interprétations. Vous portez à présent un regard négatif sur la personne avec qui vous vivez.

Tous les paramètres sont là pour envisager une Séparation, mais une petite voix commence à semer le doute…Elle vous fait ressentir une sensation désagréable, comme une appréhension, une peur, un doute.

Mais quoi exactement ?

Peut-être :

La peur de l’abandon qui crée un sentiment d’insécurité.
La peur de faire souffrir . Vous pouvez ne pas avoir envie de faire souffrir la personne qui vous a accompagné pendant un temps plus ou moins long de votre vie. Être à l’origine de la séparation c’est se retrouver face à la douleur, la détresse de la personne qui la subit. Ce sentiment de culpabilité peut-être un frein à la prise de décision.
La peur de la solitude qui peut vous amener à rester dans la relation, et de vous satisfaire de peu de choses.
La peur de voir la personne refaire sa vie et de devoir l’accepter. C’est une véritable remise en question. La perte de cette sensation d’exclusivité et de se sentir remplaçable.
La peur de tout ce qu’on va perdre qui génère un sentiment d’insécurité. Se projeter dans l’inconnu effraye.
La peur de prendre la mauvaise décision et d’avoir des regrets, qui cache un manque de confiance en soi. Prenez le temps de vous écouter.
La peur d’imposer cette décision aux enfants . La séparation va forcément impacter vos enfants. Restez-vous dans cette relation pour vos enfants ?
La peur de ce que les autres vont penser de vous . Lors d’une séparation il est important de s’entourer des bonnes personnes. Ces personnes ne sont pas là pour vous juger mais vous accompagner. A trop se soucier des autres on finit par oublier ses propres priorités.

Ces peurs ne sont ni certaines ni prévisibles mais elles peuvent vous empêcher de prendre La Bonne Décision.

Il est important de prendre conscience de ses propres besoins, de ses limites et de ses valeurs pour envisager la meilleure solution.

Lors d’une séparation, il est préférable de s’entourer d’amis, de proches, de la famille, d’un thérapeute , de toutes les personnes qui pourront vous soutenir dans cette décision importante, dans ce tournant de votre vie.

Il est temps aussi de prendre soin de vous, de mettre des choses en place afin que vous puissiez avoir suffisamment d’énergie pour traverser cette épreuve. Vous allez être un peu plus attentif à vous-même et agir en pensant à vous en priorité.

Une séparation demande du courage. Une remise en question est nécessaire.

La Thérapie de Couple va vous permettre de faire LE BILAN de votre relation et de ne surtout pas prendre de décision dans l’urgence, ce que vous pourrirez ensuite regretter.

Il faut se sentir prêt car le parcours est souvent long et semé d’embuches, et elle est pas toujours aussi idyllique qu’on l’image, qu’on l’idéalise. Le temps sera votre allié, il est nécessaire pour que vous puissiez vous retrouver et aller de l’avant. Vous pourrez en sortir grandit et plus forts, afin de ne pas reproduire le même schéma.

Si vous vous retrouvez dans cet article, vous pouvez me contacter, et je vous accompagnerai dans cette étape de votre vie ?

L'Amour est-il une question de timing ?

Sat, 15 Feb 2025 06:00:00 GMT

L'amour est-il une question de Timing ?
Par Marianne GARCIA

Pensez-vous qu’il doit vraiment y avoir un Bon Moment pour commencer une relation ?

Est-il possible de démarrer une histoire si tous les paramètres ne sont pas au rendez-vous ?

Le bon moment en amour est difficilement palpable. En plus de devoir trouver La Bonne Personne , il faut en plus trouver Le Bon Moment.

La réalité prouve que tout de même, l’état dans lequel on se trouve va peut-être favoriser les rencontres et les histoires.

Si vous avez vécu une séparation difficile et que vous avez été trahi lors de vos précédentes relations, vous serez sans doute méfiant avant d’ouvrir votre cœur.

Vous pourrez avoir plus de mal à vous investir dans une relation, dans un premier temps. Le tout dans un souci de protection. D’où des mécanismes de défense qui seront mis en place, et ils pourront venir « saboter » votre relation. Ils sont un indicateur pour vous éviter de vous retrouver face à vos propres angoisses.

Quelque fois, malgré la présence des sentiments, des éléments extérieurs peuvent venir parasiter la relation.

Cela peut-être :

Une mutation.

Un désir d’enfant non partagé.

Un décès.

Des désaccords familiaux.

Des addictions…

Face à ces situations, le couple peut être mis à l’épreuve et freiner sa formation ou freiner le désir d’engagement.

Il va falloir prendre le temps de réorganiser ses priorités , de façon individuelle mais aussi au sein de la relation.

Dans ce dernier cas, une bonne communication est indispensable pour évaluer ensemble la pérennité de la relation.

Le temps, les ajustements, les compromis vont être nécessaires, et si cela semble compliqué, insurmontable, au-delà de vos capacités, alors peut-être que le moment n’est pas le bon pour pouvoir vous consacrer pleinement dans cette relation.

Vous n’êtes peut-être pas disponible émotionnellement.

Attention tout de même de ne pas utiliser tous ces arguments comme prétexte.

Une bonne remise en question vous permettra aussi d’être honnête envers vous-même, mais également envers la personne concernée.

Pour ne pas foncer tête baissée dans une nouvelle histoire, vous pouvez aussi vous tourner vers le Slow Dating .

Le Slow Dating est l’opposé du Speed Dating, il va s’agir de prendre son temps pour faire des rencontres. Des rencontres de qualité au détriment de la quantité.

Vous avez sans doute remarqué que la tendance est au lâcher prise, où on vous invite à lever le pied.

Le but est que vous preniez le temps d’apprendre à vous connaître, et que le rythme de chacun soit respecté. Vous allez prendre le temps de construire une connexion physique et émotionnelle.

Il ne faut pas oublier aussi que si vous êtes certains d’avoir trouvé La Personne Idéale, alors peut-être que vous trouverez des solutions à tous vos obstacles, et ferez en sorte que ce soit le Timing Idéal !

Le plus important reste d’écouter son cœur et ses sentiments.

Si vous vous questionnez sur votre avenir, n’hésitez pas à me contacter , je répondrai à toutes vos interrogations.

L'Amour dure-t-il 3 ans ?

Fri, 24 Jan 2025 09:00:00 GMT

L'Amour dure-t-il 3 ans ?
Par Marianne GARCIA

"L’amour dure-t-il 3 ans ? "

Lors des débuts d’une relation amoureuse une « chimie cérébrale »�� s’opère.

Il y a une libération de dopamine (hormone du bonheur) et de sérotonine (hormone qui agit entre autres sur l’humeur et la libido), ainsi que l’ocytocine (hormone de l’amour). Quand cette première phase aussi appelée lune de miel se termine, ou s’atténue, il y a une baisse de l’intensité amoureuse.

Les hormones se sont envolées. Le fantasme devient réalité.

Beaucoup de personnes sont dans la désillusion lorsque cette période se termine.

Le temps de l’investissement est arrivé.

Pendant ces 3 années on peut tenter de déchiffrer quelle forme d’amour on est en train de vivre.

✅Il y a l’amour associé au coup de foudre pendant lequel le partenaire est idéalisé et l’amour plus sincère où le partenaire est accepté avec ses qualités mais aussi ses défauts.

Il est temps de faire le deuil du « couple amants ».

�� Le cap des 3 ans est la période idéale pour faire le point sur la relation.

Passé ce cap, deux options :

�� Soit la désillusion est trop présente et une séparation s’impose.

�� Soit une prise de conscience apparaît et il va falloir s’investir dans la relation si ce n’est déjà fait.

�� Mais comment faire durer l’amour plus de 3 ans ?

Une Bonne Communication au sein de la relation vous permettra d’affronter les difficultés rencontrées et de les surpasser.

Être attentif à bien alimenter votre relation surtout ne pas la considérer comme acquise. Une relation s’entretient.

N’hésitez pas montrer à votre partenaire qu’il est important pour vous par n’importe quel moyen.

L’essentiel est de faire passer le message ��.

Accepter que votre moitié puisse changer. Les étapes, les épreuves, transforment les personnes et vous n’allez peut-être pas évoluer au même rythme .

��Si vous vivez une période d’interrogation dans votre vie de couple, la Thérapie de Couple peut être La Solution pour vous accompagner dans vos interrogations et vous aider à trouver des solutions. N’hésitez pas à me contacter et nous échangerons sur vos besoins.

L'impact du Numérique sur la Relation de couple

Fri, 10 Jan 2025 06:00:00 GMT

L'impact du Numérique sur la Relation de Couple
P ar Marianne GRACIA

Depuis les années 90, les outils de communication ont progressivement envahi les foyers, ce qui a modifié les modes de communication.

Près d’un quart (22%) des Français(es) ayant trouvé un partenaire depuis la fin du 1er confinement (mai 2021) l’ont rencontré sur une application de dating, soit deux fois plus que ce que l’IFOP observait quelques mois avant la crise du Covid-19 (11% en janvier 2020).

Nous sommes dans un monde hyperconnecté ce qui modifie la façon dont les personnes interagissent.

La communication à peu à peu laissée la place à internet.

L’introduction des appareils connectés, perçue comme une intrusion pour l’un des deux partenaires, bouleverse la conjugalité.

Parfois à trop partager dans la journée, certains couples n’ont malheureusement plus rien à se dire lorsqu’ils se retrouvent le soir.

Qui n’a pas entendu « il y a toute ma vie dans mon téléphone ! » Il contient des SMS, des photos, des informations personnelles, même des traceurs. Omniprésent, il envahit les foyers et diminue la disponibilité des personnes entre elles.

Qui n’a pas été coupé dans une conversation par l’arrivée d’un appel, d’une notification ou d’un message ? voir article phubing

Être connecté n’importe où et à n’importe quel moment peut être à double tranchant.

Utiliser le téléphone :

�� Peut aider à s’évader dans certaines situations, pour oublier quelque chose de désagréable.

�� Peut faciliter les échanges amoureux ou les informations. Certaines personnes ont plus de facilité à communiquer par message que face à face. Mais attention aux mauvaises interprétations.

❌L’utilisation abusive de smileys et de mots abrégés ont rendu les échanges compliqués et ont aussi éloigné les couples , créant un fossé entre les personnes.

❌Internet à fabriqué une autre sorte d’infidélité, l’infidélité virtuelle.

❌La présence abusive du téléphone est parfois un motif de rupture. L’omni connexion peut réveiller un sentiment de j alousie , une menace, même virtuelle, signe d’un désengagement de la relation .

L’usage parfois abusif des réseaux sociaux favorise les différentes comparaisons.

Les photos et images postées ne reflètent pas toujours la réalité mais suscitent des attentes élevées par rapport à la relation, ce qui génère de la frustration et une insatisfaction.

L’arrivée du numérique et les réseaux de rencontre en ligne facilitent aussi le rencontres et dynamisent les relations amoureuses, créant parfois un « amour virtuel ».

�� Afin de préserver sa relation, il est nécessaire d’établir des limites dans l’utilisation des objets connectés. Les temps de qualité et de disponibilité sont indispensables dans toute relation.

Si vous avez la sensation que votre relation est impactée par la présence abusive du numérique, je vous propose de me contacter et nous échangerons sur votre situation.

La Sophrologie dans les Entreprises

Fri, 03 Jan 2025 05:30:00 GMT

La pratique de la Sophrologie dans les entreprises
Par Marianne GARCIA

Saviez-vous que la Sophrologie , a initialement été développée dans le milieu médical pour s’étendre ensuite aux domaines du sport et de l' ENTREPRISE ?

Le Stress Professionnel peut impacter notre santé et notre efficacité.

Les principaux facteurs de stress au travail sont :

�� Le manque de reconnaissance au travail.

�� Le manque de soutien.

�� Le manque de respect.

�� La difficulté de concilier travail et vie personnelle.

�� La surcharge de travail.

�� L’absence de participation aux décisions.

�� L’ambiguïté des rôles.

�� Les journées trop longues.

�� Les responsabilités...

La SOPHROLOGIE peut apporter des Solutions rapides et efficaces �� pour mieux gérer le Stress, l’Anxiété et les tensions ressentis par les salariés.

Dans quel But ?

✅ Accompagnement du changement (nouvelle équipe).

✅ Nouveau poste, promotion…

✅ Prise de parole en public (trac, émotivité, rougissements, bégaiements, respiration…).

✅ Préparation d’une réunion importante, d’une présentation.

✅ Travail sur la confiance en soi, l’aisance devant un auditoire.

✅ Prise de recul par rapport à une situation.

✅ Aide à la résolution de conflits.

✅ Gestion de la pression (des résultats, de la hiérarchie…).

✅ Gestion d’un échec professionnel.

✅ Lâcher prise.

✅ Se recentrer.

✅ Positiver.

✅ Se détendre.

Les séances en entreprise sont le plus souvent, et elles permettent d’atteindre un Objectif Commun ��.

Si vous pensez que des Séances de Sophrologie seraient un atout pour votre entreprise, n’hésitez pas à me contacter et nous échangerons sur les différentes options pour votre entreprise.

La Libido

Sat, 21 Dec 2024 08:00:00 GMT

Je n'ai plus de Libido
Par Marianne GARCIA

« Je n’ai plus de Libido »

C’est une phrase que j’entends souvent pendant mes rendez-vous.

Mais que signifie-t-elle ?

Tout d’abord, derrière le mot Libido , on retrouve une recherche instinctive du plaisir et, spécialement, du plaisir sexuel, mais aussi il s’agit d’une énergie qui sous-entend les instincts de vie et, en particulier, les instincts sexuels.

On parle aussi d’anaphrodisie.

La Libido f luctue pendant le cours de la vie.

En parler est essentiel, même si le sujet peut être délicat à aborder et être dans le déni ne fera pas évoluer la situation.

Selon un sondage ifop réalisé en 2010 sur les Français(es) et la sexualité dans le couple, un(e) français(es) sur deux aurait déjà traversé un problème dans son couple lié à un manque de désir.

Comment cela se manifeste ?

• Des relations sexuelles moins fréquentes ou inexistantes.

• Désintéressement envers les relations intimes, d’où une baisse du désir.

• Absence de fantasme sexuels.

• Perte du plaisir…

Le manque de désir fait partie des principaux problèmes rencontrés dans les relations de couples.

On entend par désir ce qui passe par les pensées, comme se sentir aimé, l’imagination, la séduction, l’érotisme. Ce qui peut parfois ne plus exister au fil des années.

Quelles peuvent en être les causes ?

• Le Stress premier facteur de baisse de la Libido .

• La Dépression / Anxiété.

• Certains médicaments comme les anti-dépresseurs.

• La Fatigue.

• Les Problèmes de la thyroïde.

• Les Dérèglement Hormonaux, la contraception, la ménopause :

L’œstrogène chez les femmes et la testostérone chez les hommes sont les principaux régulateurs de la libido et de l’activité sexuelle.

• Les Problèmes Relationnels dus à la routine, au manque de communication, à l’arrivée d’un enfant, à la façon dont vous regardez votre partenaire.

• Les Épreuves de la vie comme un décès, le chômage.

• Les drogues ��…

Mais alors que faire❓

Dans un premier temps, il va falloir déterminer la cause et pour pouvoir y remédier.

• Si elle est médicale, il est indispensable de consulter un spécialiste pour un traitement adapté. De même si elle est d’origine médicamenteuse.

• Si elle est due à un problème relationnel, une communication constructive va vous aider à retrouver la connexion utile dans toute relation. Se reconnecter à son permettre permet de libérer de l’ocytocine, hormone de l’amour.

�� Afin de retrouver le désir, il doit y avoir une implication des deux partenaires, comme un travail d’équipe qui permettra aussi d’instaurer un climat de confiance, et aussi de donner un petit coup de pouce pour raviver le désir ☺️.

Il est important de se sentir vivant, et exister aux yeux de la personne avec qui on vit.

Cependant, même les couples fusionnels peuvent être confrontés à une baisse de la Libido chez l’un ou l’autre des partenaires.

�� Osez communiquer sur ce sujet-là, car en parler va permettre d’éviter certains malentendus dans la relation de couple.

Ne vous mettez pas la pression, et envisagez ensemble diverses solutions.

Si ce sujet est difficile à aborder dans votre relation, je vous propose de me contacter , et ensemble nous pourrons aborder ce sujet.

N’oubliez pas que chaque personne est unique, chaque couple vit sa propre sexualité et qu’il est risqué de se comparer à d’autres personnes.

Il n’y a pas une sexualité mais des sexualités.

⚠️ Le sexe ne doit pas être une obligation !

Les bénéfices du sexe sur la santé

Mon, 09 Dec 2024 14:59:54 GMT

Les Bénéfices du Sexe sur la Santé
Par Marianne GARCIA

Selon l’organisation Mondiale de la Santé, l’activité sexuelle participe à la qualité de vie, car elle est bénéfique à la fois pour la santé mentale et physique.

En voici quelques raisons :

�� Lutte contre les maladies cardiovasculaires :

Comme nous le rappelle le Pr François Carré, cardiologue au CHU de Rennes et ambassadeur de la FFC, « les bénéfices d’une activité sexuelle régulière pour le cœur sont multiples : un rapport sexuel représente un effort physique modéré comparable à la montée de 20 marches à bonne allure. Comme toute activité physique, il contribue à muscler le myocarde, c’est-à-dire le muscle cardiaque, ce qui permet d’éliminer les toxines de l’organisme. »

�� Rend plus intelligent :

En 2010, une étude a montré que les neurones des rats ayant des rapports sexuels fréquents voyaient leur zone d'apprentissage et de mémoire s’agrandir dans le cerveau.

Contrairement au stress, la notion de plaisir favorise la concentration, un état de bien-être et donc une meilleure concentration.

�� Rend plus jeune :

« Selon une étude menée en 2013 par le Dr David Weeks du Royal Edinburgh Hospital, entretenir une activité sexuelle permettrait d’avoir l’air entre 5 et 7 ans plus jeune que son âge réel.

Pourquoi ? Les endorphines qui font du bien et l’activité physique qui stimule la circulation sanguine aident la peau à rester ferme plus longtemps et retardent l’apparition de rides. »

�� Lutte contre l’insomnie :

Après un orgasme, le corps libère des hormones telles que l'ocytocine et la prolactine, qui procurent des sensations de bien-être et de relaxation. Par ailleurs, l'activité sexuelle contribue à diminuer le taux de cortisol, une hormone liée au stress. Ces variations hormonales peuvent ainsi provoquer une sensation de somnolence.

L’organisme est ainsi parfaitement détendu et plus propice à s’endormir.

�� Augmentation de l’immunité :

Lors de l'acte sexuel, le corps libère des hormones et des neuromédiateurs tels que les endorphines, la sérotonine et la dopamine. Ces substances contribuent à réduire le stress et à atténuer la déprime. Par ailleurs, un état de bonheur et de bien-être renforce le système immunitaire. Ce processus crée une boucle positive.

�� Rend amoureux :

L'ocytocine, souvent appelée « hormone de l'amour », joue un rôle central dans les relations humaines et le bien-être émotionnel. Cette hormone est libérée en grande quantité lors de moments d'intimité. Elle renforce les liens affectifs, favorise la confiance, et contribue à un sentiment de connexion profond.

�� Soulage les migraines :

Selon une étude, « la jouissance déclenche la production massive d’endorphines, aussi appelées « hormones du bonheur ». Ces neurotransmetteurs, sécrétés par l’hypophyse et l’hypothalamus lors d’un effort physique ou d’une excitation intense, ont des effets proches de ceux de la morphine. Leurs propriétés antidouleurs aideraient donc à dissiper le mal de crâne. »

�� R end "beau / belle" :

Plus une personne a des relations plus elle se sent bien, et cela a un impact sur l’estime et la confiance. Ce qui se vit à l’intérieur se voit aussi à l’extérieur.

Je me dois tout de même de mentionner que toute relation doit bien entendu être consentie.

Marianne GARCIA, Thérapeute Familial-Conjugal, je me tiens à votre disposition pour toute demande, n'hésitez pas à me contacter.

Exprimez vos besoins et vos émotions

Fri, 22 Nov 2024 13:43:07 GMT

Exprimez vos besoins et vos émotions
Par Marianne GARCIA

Dans toute relation, qu'elle soit amoureuse, familiale, amicale ou professionnelle, l'expression de ses Besoins et de ses Émotions est essentielle.

Pourtant, ce n’est pas toujours facile, soit parce qu’on ne vous a pas appris, ni montré l’exemple, soit par pudeur, mais aussi par la présence d’un égo quelque fois trop présent.

Ce qui vous amène à garder le silence ou à exprimer maladroitement vos ressentis.

Alors comment communiquer de manière authentique et bienveillante pour renforcer vos relations et éviter ainsi les incompréhensions ?

Tout d’abord, avant de pouvoir exprimer ce que vous ressentez, il est crucial de le comprendre vous-même.

Souvent, les émotions sont des signaux indiquant qu'un de nos besoins fondamentaux n'est pas satisfait.

Reconnaître vos besoins est aussi une étape clé pour clarifier vos attentes.

Par exemple : si vous vous sentez agacé(e) lorsque votre partenaire utilise souvent son téléphone en votre présence, le besoin sous-jacent pourrait être l'attention ou la connexion émotionnelle.

Le besoin, contrairement à l’envie est un élément utile pour accéder au bonheur.

Émotions et Besoins sont liés car si vous ressentez une émotion désagréable, cela peut signifier que vos besoins n’ont pas été respectés.

D’où la nécessité d’identifier ses propres besoins.

Une chose est certaine, si vous n’exprimez pas ce qui est important pour vous, votre partenaire ne peut pas le deviner ! (Attention tout de même de ne toujours attendre que votre partenaire y répondre systématiquement).

Dans une relation de couple, l'autonomie est un besoin émotionnel essentiel.

Être présent pour son partenaire à tout moment est important, mais il est tout aussi crucial de lui offrir de l'espace. Cela permet à chacun de trouver sa place dans le monde et de s'y épanouir.

Pour cela il vous faut nécessairement passer par la case « Communication ».

Un dialogue constructif nécessite un moment propice.

Choisissez Le Moment où vous et votre partenaire êtes calmes et disponibles.

Évitez de lancer des discussions importantes sous le coup de la colère ou dans des environnements stressants.

(De plus, prendre quelques instants pour respirer profondément peut vous aider à aborder la discussion avec sérénité. La Sophrologie , en tant qu'outil d'apaisement et de recentrage, peut être particulièrement utile pour se préparer à ces échanges).

Utiliser La Bonne Communication, dans le sens où vous allez être attentif(ve) à ne pas accuser votre partenaire, afin de pouvoir instaurer un dialogue constructif pendant lequel chacun pourra exprimer ses besoins et ses attentes.

Si pour vous ou votre partenaire, exprimer vos besoins et vos émotions est compliqué et que cela met en danger votre relation, n’hésitez pas à me contacter et nous échangerons sur vos difficultés et vos attentes.

La Dépendance Financière

Tue, 12 Nov 2024 15:26:20 GMT

La Dépendance Financière
Par Marianne GARCIA

Commençons par quelques chiffres :

Selon une étude YouGov, 35 % des femmes sont financièrement dépendantes de leur partenaire masculin dans leur relation amoureuse.

La Dépendance Financière dans une relation de couple se définit comme une situation où l'un des partenaires repose, entièrement ou majoritairement, sur les ressources financières de l'autre pour subvenir à ses besoins quotidiens, couvrir ses dépenses ou entretenir un certain niveau de vie.

La Dépendance Financière au sein d'un couple est plus fréquente qu'on ne le pense.

Elle peut impacter la relation et devenir une source de :

➡️ Tension,

➡️ Frustration.

➡️ Conflit.

La Dépendance Financière peut arriver à la suite d’un arrêt de travail pour assurer l’éducation des enfants par exemple, ou une période de chômage, un problème de santé, une reconversion.

A partir de ce moment, un écart salarial s’installe, où l'un des partenaires peut gagner plus que l'autre, créant ainsi un déséquilibre financier.

Le partenaire « dépendant » peut ressentir une perte d'autonomie et, parfois, une crainte de ne plus avoir de poids dans les décisions du couple, ce qui va influencer la confiance et l’estime de soi.

De son côté, le partenaire « soutien » peut ressentir une pression financière croissante et, parfois, un sentiment d' injustice .

❌ Les impacts sur la relation :

• La Dépendance Financière peut avoir des répercussions émotionnelles et psychologiques importantes pour les deux partenaires.

• La Dépendance Financière risque de créer un rapport de force déséquilibré où l'un des deux possède une forme de

« pouvoir » sur l'autre.

• Cela peut donner lieu à des frustrations et à un sentiment de perte de liberté, avec l’appréhension de prendre des décisions par peur de perdre le soutien financier.

• L'aspect financier, souvent tabou, peut créer des tensions au sein de la relation.

• La Dépendance financière peut affecter l'estime de soi, en particulier si le partenaire dépendant a le sentiment de ne pas "contribuer" autant que l'autre. Elle peut aussi entraîner des questionnements sur l'identité personnelle, la réalisation de soi et la place que l'on occupe dans le couple.

• Être financièrement dépendant implique souvent une vulnérabilité, notamment en cas de séparation ou d'événement de vie inattendue. Dans certains cas, il peut être difficile pour le partenaire dépendant de reprendre une indépendance financière s'il ne s’y est pas préparé.

✅ Pistes pour sortir de la dépendance financière :

• Prendre du recul et, observer la façon dont circule l’argent dans le couple sera une étape importante. Quelles sommes rentrent et quelles sommes ressortent, quand, comment, où ?...

• Reconnaître la dépendance et en discuter ouvertement avec votre partenaire. La vous permettra d’exprimer vos ressentis, vos craintes et vos besoins respectifs. Cela permettra de désamorcer les tensions et de poser les bases d'une communication saine autour de la question financière.

• Travailler sur l’indépendance financière, même de manière progressive, peut renforcer votre autonomie. Se fixer des objectifs réalistes pour économiser, investir dans de nouvelles compétences ou s'informer sur les opportunités professionnelles peut redonner une sensation de contrôle et réduire la dépendance ressentie.

❎ Comment prévenir la Dépendance Financière ?

• Lorsqu'on forme un couple, il est souvent tentant de ne pas se préoccuper de questions comme la répartition des finances, l'épargne ou les cotisations individuelles.

• Prendre le temps de discuter des finances dès le début d'une relation permet de construire une base saine et transparente.

• Il n'est pas nécessaire d'attendre d'être confronté à des difficultés pour parler argent.

�� Aborder la question des finances de manière ouverte et décomplexée dès le début permet de lever les tabous et d'instaurer un climat de confiance. Cela inclut des discussions sur les attentes financières, les modes de gestion (compte commun ou séparés) et les objectifs financiers partagés.

La Dépendance Financière doit être abordée en conscience, de manière à maintenir un équilibre et une sécurité pour les deux partenaires.

Si vous souhaitez aborder ce sujet délicat, je vous propose de me contacter et nous pourrons échanger sur vos besoins.

La Dépendance Affective

Wed, 23 Oct 2024 14:53:37 GMT

La Dépendance Affective
Par Marianne GARCIA

« Je crois que je suis dépendant affectif … »

C’est une phrase qui ressort souvent dans mes rendez-vous, je vous propose donc de vous donner quelques informations sur cette Dépendance.

La Dépendance Affective est un état émotionnel où l'amour et l'attachement à l'autre prennent une place si importante que la personne dépendante perd peu à peu son autonomie et son équilibre.

Il y a un besoin permanent de Validation et d’Attention de la part du partenaire, pour se sentir Exister.

Ce besoin excessif de l’autre devient une condition indispensable au bien-être émotionnel.

Contrairement à une autre forme de relation qui va reposer sur le partage, la confiance et le respect mutuel, la dépendance affective s'accompagne d'une perte d'autonomie et d'un sentiment de vide lorsque le partenaire est absent.

La relation devient alors une source d'angoisse, et non plus de bien-être.

Parmi les principaux signaux, on retrouve :

�� La Peur de l’Abandon :

Sensation de ne pas mériter l’amour de l’autre. Elle se manifeste par l’angoisse d'être délaissé, d’où ce besoin de réassurance, parfois excessif.

La peur de l'abandon conduit souvent à accepter des compromis démesurés ou à adopter des comportements de contrôle, par peur que la relation ne se termine.

�� La Jalousie :

Le manque de confiance en soi incite à percevoir les autres comme un danger pour la relation. Trop présente, elle va envahir la relation et le moindre fait ou la moindre parole sera interprété comme un signe de rejet, ce qui va nourrir le sentiment d’insécurité.

�� Le Besoin d’Approbation :

Il se manifeste par le souci de ce que les autres peuvent penser et attendent, d’où la crainte d’aller de l’avant et la perte d’individualité.

�� L’Insatisfaction récurrente :

Il y a une insatisfaction de tout ce qui peut correspondre à des attentions ou des preuves d’amour, avec des demandes permanentes qui finissent par user la relation.

�� La Peur du Désaccord :

Les désaccords sont perçus comme une atteinte personnelle, ce qui peut provoquer l’acceptation de choses qui peuvent ne pas convenir.

La Dépendance Affective peut aussi exister en dehors de la relation de couple, dans le milieu amical ou même professionnel, mais elle est particulièrement fréquente au sein des relations amoureuses.

�� Pour sortir de la Dépendance Affective, il va falloir dans un premier temps conscientiser cette dépendance pour arriver ensuite à comprendre son origine puis à s’en détacher progressivement.

Un travail sur l’estime de soi pour regagner confiance en soi permettra de se recentrer pour enfin cultiver des relations saines.

Si vous vous reconnaissez dans cet article et que cette dépendance est un frein à votre épanouissement, je vous propose de me contacter ��et nous pourrons échanger sur vos besoins ��.

10 Raisons de faire une Thérapie de Couple même si on est heureux

Thu, 10 Oct 2024 09:23:58 GMT

10 Raisons de faire une Thérapie de Couple,

même si tout va bien !

Par Marianne GARCIA

Aujourd’hui, faire appel à un Thérapeute de Couple n’est pas nécessairement un signe d’échec, mais bien un acte de prévention.

C’est l’opportunité de renforcer votre couple avant que les difficultés ne deviennent trop lourdes à porter.

Je vous indique ci-dessous 10 raisons qui peuvent susciter un intérêt particulier pour vous, votre partenaire, votre relation.

1. Renforcer la Communication :

Une bonne communication est la base de la relation de couple.

La thérapie de couple va vous aider à prendre conscience de la façon dont vous communiquez . Ainsi vous développerez des compétences pour une communication efficace afin d’exprimer vos besoins et attentes de manière respective.

2. Prévenir les Conflits :

La thérapie va vous aider à identifier et à résoudre les petits désaccords avant qu'ils ne deviennent des conflits majeurs. Trop souvent les tensions générées par les sujets plus ou moins délicats ne sont pas résolues et elles réapparaitront alors qu’on les croyait réglées.

3. Améliorer l’Intimité :

Travailler sur la connexion émotionnelle et physique peut renforcer l’intimité. La thérapie va vous apporter des outils qui réveilleront la passion et renforceront les liens affectifs .

4. Gérer le Stress Ensemble :

Un couple c’est aussi une équipe. Pourquoi ne pas apprendre à mieux gérer le stress et les défis de la vie ensemble. La thérapie vous fournira des stratégies, des outils pour vous soutenir mutuellement pendant les périodes difficiles.

5. Évoluer Ensemble :

La vie est un processus de croissance et de changement. La thérapie vous aidera à évoluer ensemble et à vous adapter aux nouvelles circonstances de la vie, comme des changements de carrière ou des déménagements.

6. Renforcer la Confiance :

Même dans un couple heureux, la confiance peut toujours être renforcée. Rien n’est acquis !

La thérapie vous guidera afin de vous créer un espace de sécurité dans lequel vous pourrez discuter ouvertement et ainsi exprimer vos peurs, vos doutes et peut-être votre sentiment d’insécurité s’il est présent.

7. Éviter la Routine :

La routine peut s'installer dans n'importe quel couple, et elle peut aussi être négative pour la relation. Elle s’installe de façon insidieuse. Même si elle est quelque fois agréable, sécurisante, elle peut vite devenir l’ennemi de la relation. La thérapie va vous aider à trouver de nouvelles façons de garder la relation vivante et excitante.

Voir article sur la routine

8. Développer la Compréhension Mutuelle :

La thérapie va vous aider à mieux comprendre les besoins, les désirs et les motivations de votre partenaire. Cette compréhension mutuelle va renforcer la connexion et la satisfaction relationnelle.

Voir article Connexion Émotionnelle

9. Préparer l'Avenir :

Même si vous avez la sensation que votre relation se porte au mieux, vous pouvez aussi utiliser la thérapie pour planifier votre avenir et vous assurer que vous êtes alignés sur des sujets importants comme, la parentalité, les finances et les objectifs de vie.

10. Favoriser un Environnement de Bienveillance :

La thérapie de couple va encourager la bienveillance et l'empathie. En apprenant à vous exprimer avec plus de bienveillance, vous créerez un environnement positif, agréable, qui favorisera forcément votre bien-être. Vous arriverez à accepter votre partenaire avec ses qualités et aussi ses défauts. Vous ressentirez un sentiment de confiance dans votre relation.

�� La thérapie de couple n'est pas seulement là pour résoudre des problèmes. Elle est aussi un outil puissant pour renforcer et enrichir une relation déjà heureuse.

Investir dans sa relation, même quand tout va bien, permet de s'assurer que le bonheur perdure et que les liens se renforcent. Cela montre également une volonté commune de croissance et de soutien mutuel qui sont les piliers essentiels pour une relation durable et épanouissante.

Pour plus d'informations ou pour prendre rendez-vous , �� visitez mon site Résolution Thérapie. Osez vous faire accompagner pour transformez votre relation en une expérience encore plus riche et épanouissante.

La Connexion Émotionnelle

Fri, 04 Oct 2024 15:46:43 GMT

La Connexion Émotionnelle
Par Marianne GARCIA

La Connexion Émotionnelle est le lien qui existe entre deux personnes lorsqu’il y a un partage des sentiments, des pensées, et ce de façon réciproque. Il n’est pas nécessaire de se parler, chacun se sent compris à travers des gestes, un regard une façon de s’exprimer ou même à travers le silence.

Les écrans, les réseaux sociaux, les enfants, le stress…sont omniprésents et la connexion à de plus en plus de difficultés à trouver sa place dans la relation de couple.

La Connexion Émotionnelle :

✅ Permet de renforcer la confiance, la complicité, tout simplement le lien de la relation.

Il existe une compréhension mutuelle basée sur l’empathie.

✅ Est le lien puissant qui existe entre deux personnes.

✅ Est la base d’une relation solide et durable.

✅ Renforce le sentiment de confiance qui va permettre de s’exprimer librement et de se sentir en sécurité sans ressentir la peur du jugement.

Comment favoriser une Connexion Émotionnelle ?

�� Soyez-vous -même, soyez authentique.

�� Intéressez-vous à l’autre.

�� Exprimez vos émotions, sentiments, ce qui peut être tabou.

�� Dévoilez-vous, même si vous vous sentez vulnérable.

�� N’hésitez pas à communiquer, même dans les situations de conflits.

�� Redoublez de tendresse, c’est bon pour la santé avec la libération d’ocytocine et utilisez des mots agréables.

�� Valorisez-vous, partagez, exprimez votre gratitude pour développer la complicité.

�� Passez du temps à 2, partagez des expériences, des activités.

Créer une Connexion Émotionnelle peut parfois demander du temps et de l’investissement dans la relation, même si quelque fois elle peut être instantanée.

Quand la Connexion est instaurée��, il se crée une sorte de fascination due à la facilité avec laquelle vous communiquez.

Vous vous sentez alors sur la même longueur d’onde , et soutenus dans les épreuves de la vie avec en plus une grande complicité .

On peut aussi retrouver une Connexion Émotionnelle dans les relations amicales.

��La Connexion Amoureuse est un pilier essentiel pour solidifier la relation de couple.

Elle implique une union physique, émotionnelle et mentale avec votre partenaire.

Des éléments clés comme une communication sincère et ouverte, une écoute attentive, ainsi qu'une gestion constructive des conflits contribuent à alimenter cette connexion.

Lorsque celle-ci est forte, vous êtes mieux préparés à affronter ensemble les défis et les difficultés du quotidien.

Consacrer du temps à cultiver et à renforcer cette connexion est indispensable pour le bien-être de votre couple.

�� N’oubliez pas qu’il ne faut pas se contenter de ce que l’on.

Un excès de confort et de réussite, combiné à l'absence d'un projet commun, peut représenter un danger.

Continuez à rêver et à avancer. Ce sont les petites choses du quotidien qui feront la différence.

Si vous vous interrogez sur la façon dont vous vivez vos relations, de couple, amicales ou professionnelles, n’hésitez pas à

me contacter �� je me ferai un plaisir d’échanger ��avec vous sur vos besoins.

Le Burn Out Parental

Thu, 26 Sep 2024 14:32:25 GMT

Le Burn Out Parental
Par Marianne GARCIA

La société, les réseaux sociaux, l’entourage nous ont laissé imaginer, idéaliser le rôle de parents.

Cependant, la vie de parents n’est pas toujours un long fleuve tranquille.

Souvent dû à une surcharge de travail due à l’éducation et aux enfants, il ne doit pas être négligé.

Le Burn Out Parental est encore de nos jours un sujet tabou…

Selon une étude IFOP de 2022 :

34 % des mères se sentent concernées par le burn-out parental dont 40% chez les mamans solos.

Quelles en sont les causes ?

�� Trop de travail, de surmenage et une accumulation des tâches parentales.

�� Pas de temps pour vous, pour vous ressourcer, pour « recharger les batteries ».

�� Présence de tensions et de conflits familiaux.

�� La fatigue pas prise en considération, même après une bonne nuit de sommeil.

�� Manque de communication dans la relation.

�� Présence de soucis professionnels.

�� Pression sociétale pour être une « bonne maman » ou « un bon papa ».

�� Les réseaux sociaux qui véhiculent une image idéalisée de la parentalité.

�� Le stress.

�� Trop plein d’émotions.

Comment il se manifeste ?

❗️Épuisement et fatigue, au point de vue émotionnel ou physique.

❗️Irritabilité de plus en plus présente.

❗️Saturation avec la sensation de ne pas arriver à assumer votre rôle de parent.

❗️Manque d’énergie à déployer dans le quotidien.

❗️Sensation d’être inefficace.

❗️Distance qui s’installe entre vous et votre enfant.

❗️Manque d’intérêt pour vos enfants.

❗️Moins de démonstration affective.

Le Burn Out parental peut avoir des conséquences sur les enfants, le conjoint ou sur vous-même.

Le burn-out parental peut également affecter la relation de couple. Les partenaires en subissent les conséquences, et lorsque les parents sont débordés par leurs responsabilités, les conflits conjugaux tendent à devenir plus fréquents.

Il va falloir être attentif à :

✅ Prendre du temps pour soi.

✅ Ne pas minimiser la fatigue ressentie.

✅ Se détacher de l’image du parent parfait.

✅ Ne pas culpabiliser.

✅ Se détacher de la peur du jugement.

✅ Relativiser.

✅ Trouver du soutien dans le couple.

✅ Ne pas hésiter à en parler.

✅ Ne pas hésiter à DÉLÉGUER.

✅ Soigner votre image de parents.

Le Burn Out Parental peut toucher toutes les personnes, et il faut le différencier du Baby Blues et du Burn Out professionnel.

Si vous vous retrouvez dans cet article, je vous invite à me contacter ,�� et je me ferai un plaisir d'échanger avec vous sur votre situation��.

Sophrologie & Maternité

Wed, 11 Sep 2024 13:51:05 GMT

Sophrologie & Maternité
Par Marianne GARCIA

Les premiers signes apparaissent avec peut-être les premiers gènes comme des nausées, de la fatigue, des douleurs, de l’hypersensibilité… Légères au départ pour être ensuite plus présentes.

Vous allez passer du statut de fille, femme, à celui de Mère, avec peut-être des rapports différents dans votre couple, votre famille.

L’Accouchement fera partie de votre Objectif�� et sera une des étapes de la maternité, le début pour certaines de la parentalité.

La maternité��est une période de transformation profonde, marquée par des émotions intenses, des changements physiques et des défis psychologiques.

La Sophrologie offre de nombreux avantages aux futures mamans et permet de développer la confiance et la capacité à porter la vie et à donner naissance.

Voici un aperçu des bénéfices de la sophrologie pendant la maternité :

✅ Gestion du Stress et de l’Anxiété

La grossesse peut être une source de stress et d'anxiété pour de nombreuses femmes.

La sophrologie utilise des techniques de relaxation et de visualisation positive qui vont vous aider à gérer vos émotions et à réduire votre stress .

�� En apprenant à vous détendre et à lâcher prise, vous pourrez aborder votre grossesse avec plus de sérénité.

✅ Préparation à l'Accouchement

La sophrologie prépare efficacement les futures mamans à l'accouchement.

�� Les exercices de respiration, les techniques de relaxation et les visualisations positives vont vous aider à gérer la peur de l'accouchement, à favoriser la confiance en vous, et aussi à affronter la fatigue liée à l’accouchement.

Grace à la visualisation, vous pourrez vous imaginer de façon positive le jour de l’accouchement afin de vous y préparer au mieux et faire face à tout imprévu.

Vous apprendrez à gérer la douleur et à rester calme et concentrée pendant le travail, mais aussi à être connectée à votre bébé��.

✅ Amélioration du Sommeil

Les troubles du sommeil sont courants pendant la grossesse, notamment en raison des inconforts physiques et des préoccupations mentales.

�� Les séances de Sophrologie incluent des exercices de relaxation profonde qui vont améliorer la qualité de votre sommeil et vous aider à lutter contre l'insomnie .

✅ Renforcement du Lien avec le Bébé

La Sophrologie favorise un lien précoce et fort entre vous et votre bébé.

�� En tant que future maman la Sophrologie vous encouragera à vous concentrer sur les différentes sensations corporelles , à vous connecter à votre corps et à visualiser des moments positifs avec bébé.

Cela renforce le sentiment de connexion et de bien-être, autant pour vous, maman, que pour votre enfant.

✅ Accompagnement des Changements Physiques

Les changements corporels durant la grossesse peuvent être source de malaise ou d’inconfort. Le corps change et le centre de gravité se modifie.

�� La Sophrologie vous aide à accepter et à vivre positivement ces transformations.

Les techniques de relaxation et de conscience corporelle permettent de mieux percevoir et accepter votre corps, réduisant ainsi les tensions et les douleurs associées.

✅ Préparation à la Parentalité

Au-delà de l'accouchement, la sophrologie vous prépare aussi à la Parentalité.

�� Les exercices de visualisation vous aident à anticiper et à vous préparer mentalement aux différents aspects de la vie avec un nouveau-né, renforçant ainsi la confiance en vos capacités parentales, ainsi qu’aux valeurs à transmettre à votre futur bébé.

✅ Bien-Être Global

Enfin, la Sophrologie contribue au bien-être global en vous offrant des outils pour mieux vivre votre grossesse et votre accouchement.

�� Vous pourrez utiliser les techniques apprises au quotidien pour Gérer votre Stress, vos émotions et les défis de la maternité.

Au cœur de ce parcours, la Sophrologie se distingue par une approche unique.

Plutôt que de proposer des solutions extérieures, en tant que future maman vous mobiliserez votre autonomie en faisant appel à vos propres ressources intérieures.

Grâce aux exercices de Sophrologie, vous apprendrez à conscientiser et à renforcer vos ressources pour mieux vivre cette période de transformation.

La Sophrologie vous permettra de vivre pleinement votre état, en étant consciente des transformations physiologiques que vous traversez et de la croissance de votre bébé.

Pour les futurs papas , la Sophrologie peut aussi être une expérience précieuse.

Elle vous permettra de mieux comprendre les changements que traverse votre partenaire, mais elle renforcera aussi votre lien en vivant ensemble cette expérience.

La Sophrologie vous aidera à Gérer votre Stress et vous préparera aussi à l'arrivée de votre bébé.

Partagez ce moment, soutenez votre partenaire, et préparez-vous ensemble à accueillir ce nouveau chapitre de votre vie !!

C’est un vrai plus pour elle, pour vous, et pour votre futur enfant !

La Sophrologie est une alliée précieuse pour les femmes enceintes, offrant un soutien physique et émotionnel tout au long de la grossesse et de l'accouchement.

En intégrant des séances de sophrologie dans votre routine, vous pourrez vivre cette période unique de manière plus sereine et épanouie.

❗️La sophrologie se fait en complément d’un suivi médical et ne remplace pas la préparation à la naissance proposée par les sages femmes…

�� Pour en savoir plus sur la sophrologie et ses bienfaits pendant la maternité, n'hésitez pas à consulter mon site �� et à me contacter , je répondrai à toutes vos questions.

Gérer ses émotions grace à la Sophrologie

Fri, 02 Aug 2024 05:00:00 GMT

Gérer ses émotions avec à la Sophrologie
Par Marianne GRCIA

Chaque personne réagit à SA façon face à une situation.

Une émotion est variable, elle est influencée selon l’état dans lequel on se trouve quand on la vit. Elle peut quelquefois être inadaptée, disproportionnée.

Les émotions influencent notre quotidien, notre communication, nos relations et peuvent être un obstacle à l’épanouissement personnel.

Le plus souvent, on cherche à tout mettre en œuvre pour éviter ces émotions désagréables, ou même adopter une sorte de déni face à cette émotion.

Le risque est qu’au moment où on va le moins s’y attendre, elles nous reviennent brutalement.

Si nous prenons le temps de bien les accueillir, elles peuvent se révéler être une clé, une ouverture vers une meilleure connaissance de soi.

Chaque émotion à une signification, et la SOPHROLOGIE est une aide pour s’y adapter, apprendre à la gérer.

Par exemple, la peur est un signal pour nous prévenir d’un éventuel danger.

Les émotions évoluent et on peut passer d’une émotion à une autre.

Chez l’enfant, tristesse et colère peuvent être confondues.

Il existe plusieurs types d’émotions :

1️⃣ Les émotions fondamentales ou primaires :

• Peur.

• Joie.

• Dégoût.

• Tristesse.

• Colère.

• Surprise.

2️⃣ Les émotions complexes ou secondaires :

• Culpabilité.

• Embarras.

• Mépris.

• Complaisance.

• Enthousiasme.

• Fierté.

• Plaisir.

• Satisfaction.

La sophrologie peut être utilisée pour faire face à la gestion de ses émotions désagréables qui bien trop souvent polluent notre quotidien, lorsqu’elles apparaissent.

La maîtrise des émotions permettra de prendre du recul sur l’impulsivité et les situations anxiogènes.

Le but est :

�� D’écouter ses émotions.

�� De les prendre en considération.

�� De les reconnaître.

Vous vous demandez comment ?

✅ En prenant conscience des émotions désagréables :

• Comment elles se manifestent.

• Comment agissons-nous ?

• En mettant en place de nouveaux comportements afin de mieux les gérer quand elles surviennent.

• En prenant le temps d’en apprendre un peu plus sur nous-même.

✅ Grace à :

• La conscience du schéma corporel.

• La respiration apaisante- la détente.

• La visualisation.

�� L’objectif n’est pas de se passer des émotions !

Elles nous rendent vivants !

Si vous vous sentez envahis, submergés par vos émotions, et qu’elles sont un frein dans votre quotidien, n’hésitez pas à me contacter , et je répondrai à toutes vos interrogations avec grand plaisir.

La Crise Existentielle Dans Le Couple

Fri, 12 Jul 2024 10:35:57 GMT

La Crise Existentielle dans le Couple
Par Marianne GARCIA

Vous vous interrogez, vous pensez vivre une « crise existentielle » dans votre couple ?

Je vous apporte quelques indications dans cet article.

�� La CRISE EXISTENTIELLE"' peut affecter toutes sorte de personnes, peu importe l’âge, le sexe, la profession.

Elle révèle un mal être et peut déséquilibrer la relation.

Les fondements de la relation sont remis en question.

Les attentes ne sont plus les mêmes.

❓A quel moment apparaît-elle ?

La crise existentielle dans un couple survient souvent après plusieurs années de vie commune.

�� Elle se caractérise par des questionnements profonds sur :

• La relation.

• Les choix de vie.

• Les aspirations personnelles.

❓Vous vous demandez :

• « Suis-je avec la bonne personne ? »

• « Est-ce que cette relation m'apporte encore ce dont j'ai besoin ? ».

• « Est ce que j’ai vraiment envie de passer ma vie avec cette personne ? »

• « Est-ce que je fais une erreur dans mon choix ? »

• Vous voyez vous vieillir ensemble ?

�� Les éventuelles causes sont :

• La Routine et la Monotonie : La routine peut parfois tuer la passion. ��

• L’Évolution Personnelle : Les individus changent avec le temps, et leurs besoins aussi.

• Le Stress et Les Responsabilités : Les pressions du travail, des enfants, et autres responsabilités peuvent créer des tensions.

• Pour vous, votre partenaire ne vous apporte plus rien, vous remettez en question les bases de votre relation, vos attentes ont changé.

❓Comment Surmonter cette Crise ?

✅ Communiquez ouvertement : Parlez de vos doutes et de vos peurs sans juger. Écoutez votre partenaire. ��️

✅ Redécouvrez votre partenaire : Prenez du temps pour raviver la flamme. Sortez ensemble, faites des activités nouvelles. ��

✅ Prenez du Temps pour votre couple.

✅ Travaillez sur vous-même : Identifiez vos besoins et aspirations. Parfois, le problème ne réside pas dans le couple mais dans une quête personnelle.

��article sur "comment les couples parviennent à rebondir"

✅ Consulter un Professionnel : La THÉRAPIE DE COUPLE peut offrir un espace neutre pour explorer les problèmes et trouver des solutions. ��️

La crise existentielle dans le couple n'est pas une fin en soi, mais plutôt une opportunité de croissance��.

En la traversant avec ouverture et compréhension, vous pouvez non seulement sauver votre relation, mais aussi la renforcer. ��❤️ Ce sera peut-être l’occasion de vous redécouvrir ou d’en apprendre davantage sur votre partenaire.

N'oubliez pas, chaque couple traverse des moments difficiles. Ce qui compte, c'est comment vous choisissez de les affronter ensemble. ��

Je vous propose de me contacter si vous désirez échanger sur votre situation, je répondrai à toutes vos questions avec plaisir.

Le Quiet Quitting

Thu, 27 Jun 2024 11:04:23 GMT

Le Quiet Quittting dans le couple
Par Marianne GARCIA

�� Le Quiet Quitting est le fait de quitter progressivement quelqu'un sans le lui dire franchement.

Ce terme vient des états unis et a été popularisé par les réseaux sociaux comme Tik Tok.

Le "Quiet Quitting" est un phénomène qui est d’abord apparu dans le milieu professionnel.

Il s'agit de privilégier sa santé mentale et son bien-être au travail, notamment en réponse à un mal-être professionnel, à un manque de reconnaissance, ou à un burn-out.

Pour les "Quiet Quitters", les heures supplémentaires sont révolues, ils se limitent strictement aux tâches prévues.

On le retrouve maintenant dans les relations de couple.

Contrairement au Ghosting où la personne disparait du jour au lendemain, les personnes restent physiquement présentes, mais sont émotionnellement absentes.

Le lien est maintenu, mais il se détériore jour après jour �� .

Le quiet quitter n’est pas tout à fait prêt à rompre mais vous êtes un invisible, inexistant à ses yeux.

Pourquoi un tel silence ? ��

❌ Difficultés à exprimer les émotions.

❌ Peur de la réaction.

❌ Peur de l’inconnu.

❌ Manque de confiance.

Pourquoi ne pas rompre ?

Les partenaires restent ensemble en raison des engagements qui les lient dans leur relation amoureuse.

Quels sont les signes du Quiet Quitting dans un couple ?

❌ Communication Réduite : Les discussions profondes et significatives deviennent rares. Les échanges se limitent à des conversations superficielles ou utilitaires.

❌ Absence de Moments de Qualité : Les moments passés ensemble sont moins fréquents et moins intenses. Les activités communes, qui étaient autrefois sources de joie, deviennent une routine sans intérêt.

❌ Désengagement Émotionnel : Un des signes les plus subtils est la distance émotionnelle. Le partenaire désengagé ne montre plus de soutien émotionnel ou d'enthousiasme pour les réussites ou les épreuves de l'autre.

❌ Intimité Physique en Déclin : La diminution de l'intimité physique, qu'elle soit sexuelle ou affective, peut également indiquer un désengagement progressif.

Quelles sont les causes du Quiet Quitting en Couple ?

❌ Une « Routine » trop présente.

❌ Les charges professionnelles, familiales et personnelles que laissent peu de place à la relation de couple.

❌ Le manque de reconnaissance et de valorisation dans la relation.

❌ Des désaccords non réglés.

Quelles sont les Solutions pour Éviter ou Remédier au Quiet Quitting dans le Couple ?

✅ Réapprendre à Communiquer : La communication est la clé d'une relation saine.

✅ Exprimer ses ressentis.

✅ Planifier des Moments de Qualité.

✅ Valoriser et Reconnaître l'Autre : Exprimer sa gratitude et reconnaître les efforts de son partenaire nourrit le sentiment d'être apprécié et aimé.

✅ Partager des projets ou des passions communes peut revitaliser la relation. Qu'il s'agisse de voyages, de hobbies ou même de projets professionnels, l'important est de se sentir complices.

✅ Consulter un Thérapeute : Parfois, l'aide d'un professionnel peut s'avérer nécessaire. La thérapie de couple permet de clarifier les attentes, de résoudre les conflits et de rétablir la connexion émotionnelle.

��Le Quiet Quitting en couple est un phénomène insidieux qui peut fragiliser la relation amoureuse si on n'y prête pas attention.

En prêtant une attention particulière à la façon dont vous vivez votre relation, il est possible de surmonter ce défi.

Si vous sentez que votre relation s'affaiblit, il n'est jamais trop tard pour retrouver la complicité et l'amour.

N'hésitez pas à prendre rendez-vous �� sur www.resolution-therapie.fr et nous discuterons �� ensemble de vos besoins pour renforcer votre relation de couple.

Le Yellow day

Thu, 20 Jun 2024 15:02:04 GMT

Le yellow Day
Par Marianne GARCIA

Le Yellow Day ��, souvent célébré le 20 juin, est considéré comme l'une des journées les plus joyeuses de l'année.

Cette date marque le solstice d'été dans l'hémisphère nord, où la durée du jour est la plus longue, apportant une abondance de lumière naturelle ��.

Mais au-delà de l'aspect saisonnier, le Yellow Day est un moment propice pour célébrer la positivité et la joie de vivre��.

Explorons ensemble les nombreux bénéfices de cette journée ensoleillée.

❎ Amélioration de l'Humeur

Le Yellow Day, avec son ambiance festive et lumineuse, a un impact direct sur notre humeur. La lumière naturelle du soleil stimule la production de sérotonine, l'hormone du bien-être, ce qui contribue à réduire le stress et l'anxiété.

De plus, les activités et les événements associés à cette journée, comme les fêtes en plein air et les moments de convivialité, renforcent les sentiments de bonheur et de contentement.

❎ Augmentation de l'Énergie

La lumière du soleil est une source naturelle de vitamine D, essentielle pour votre santé.

En absorbant cette vitamine, votre corps augmente ses niveaux d'énergie et améliore votre fonctionnement général.

Le Yellow Day encourage à sortir, se déplacer et à participer à des activités physiques, ce qui booste l’énergie et la vitalité.

❎ Renforcement des Liens Sociaux

Les célébrations du Yellow Day favorisent les rencontres et les échanges sociaux. Que ce soit à travers des pique-niques, des festivals ou des sorties entre amis, cette journée est l'occasion de renforcer vos liens avec vos proches. Les interactions sociales positives sont essentielles pour votre bien-être mental et émotionnel, et le Yellow Day offre une plateforme idéale pour cela.

❎ Promotion de la Créativité

La lumière naturelle et l'ambiance joyeuse du Yellow Day stimulent également la créativité. Les couleurs vives et les activités artistiques associées à cette journée inspirent à explorer la créativité. Que ce soit à travers la peinture, la musique, ou même la décoration, cette journée permet d'exprimer votre individualité et votre créativité de manière ludique.

❎ Yellow DayConnexion avec la Nature

Le Yellow Day vous invite à sortir et à profiter de la nature. Passer du temps à l'extérieur, que ce soit dans un parc, une forêt ou près de l'eau, a des effets bénéfiques sur la santé mentale et physique. La connexion avec la nature aide à réduire le stress, à améliorer l'humeur et à augmenter les sentiments de bonheur et de tranquillité.

�� En Conclusion, le Yellow Day est bien plus qu'une simple journée ensoleillée. C'est une célébration de la positivité, de l'énergie et des relations humaines. En profitant de cette journée, vous pouvez améliorer votre bien-être général, renforcer vos liens sociaux et explorer votre créativité. Alors, n'hésitez pas à célébrer le Yellow Day avec enthousiasme et à en tirer tous les bénéfices pour votre santé et votre bonheur.

Vous souhaitez en savoir plus sur comment intégrer des pratiques positives dans votre quotidien ou avez besoin de soutien pour améliorer votre bien-être ?

Contactez-moi ��via mon site Resolution Thérapie pour prendre rendez-vous ��et découvrir comment je peux vous accompagner dans votre parcours vers une vie plus épanouie et équilibrée.

"C'est quoi exactement la Sophrologie ?"

Fri, 14 Jun 2024 05:00:00 GMT

"c'est quoi exactement la Sophrologie ?"
Par Marianne GARCIA

Dans cet article, je vais répondre au mieux à vos questions les plus fréquentes :

C’est quoi exactement la sophrologie ?

�� La sophrologie est une pratique, une discipline qui combine des techniques de relaxation, de respiration, de visualisation pour vous aider à mieux gérer le stress, à améliorer leur bien-être mental et physique, et à développer une conscience plus positive de vous-même et de votre environnement.

Créée dans les années 1960 par le neuropsychiatre Alfonso Caycedo, la sophrologie est inspirée par différentes approches occidentales et orientales.

�� Principes de la sophrologie :

La sophrologie repose sur quatre principes fondamentaux :

1- La réalité objective : Comprendre et accepter la réalité telle qu'elle est, sans jugement ni préjugé.

2- Le schéma corporel comme réalité vécue : Prendre conscience de son corps et de ses sensations pour mieux se connecter à soi-même.

3- L’action positive : Mettre l'accent sur les pensées et les actions positives pour favoriser un état d'esprit constructif et optimiste.

4- L’adaptabilité : Adapter les techniques sophrologiques aux besoins et aux objectifs spécifiques de chaque individu.

�� Techniques de la sophrologie :

La sophrologie utilise plusieurs techniques pour atteindre vos objectifs, comme :

➡️Relaxation dynamique : Exercices de mouvements doux et de respiration pour détendre le corps et apaiser l'esprit.

➡️Respiration contrôlée : Techniques de respiration pour gérer le stress et améliorer la concentration.

➡️Visualisation positive : Imaginer des scènes apaisantes et des situations positives pour induire un état de bien-être.

Quand et pourquoi faire de la sophrologie :

✅ Gestion du stress et de l’anxiété :

Aide à réduire les niveaux de stress et à mieux gérer l'anxiété. Elle s'adresse à toutes les personnes qui, en dehors d'un cadre thérapeutique, désirent acquérir des outils et une approche permettant de maintenir leur vitalité, de s'épanouir, ou d'être plus performantes dans leur vie personnelle, sociale ou professionnelle.

Apprendre à faire face au stress de manière plus efficace.

La sophrologie peut aussi être utilisée pour se préparer mentalement et émotionnellement à des événements importants, comme des examens , des compétitions sportives ou des interventions chirurgicales, en renforçant la confiance en soi et en réduisant l'anxiété.

✅ Gestion du sommeil :

Grace à l’association de plusieurs techniques pour favoriser un sommeil réparateur.

✅ Développement personnel :

Renforcement de la confiance en soi et de l'estime de soi.

✅ Améliorer votre bien-être général : Se sentir plus détendu et en paix avec vous-mêmes.

✅ Se préparer à des défis spécifiques : Se sentir plus préparé et confiant pour des événements importants.

✅ Gestion de la douleur : Certaines techniques de sophrologie peuvent aider à diminuer la perception de la douleur, en apprenant aux personnes à se concentrer sur des sensations agréables et à détendre les zones du corps affectées.

✅ Développer une meilleure connaissance de soi : Mieux comprendre vos émotions.

✅ Compléter un traitement médical : Si vous suivez un traitement médical pour une condition spécifique, la sophrologie peut être un complément utile pour gérer les effets secondaires, réduire l'anxiété et améliorer votre qualité de vie.

Est-ce que la Sophrologie soigne ?

La sophrologie, bien qu'elle soit une méthode efficace pour améliorer le bien-être et la qualité de vie, ne peut pas être qualifiée de méthode curative au sens médical du terme. Elle ne remplace pas un traitement médical ou psychothérapeutique, mais elle peut être un excellent complément.

En conclusion :

La sophrologie est une pratique accessible à tous, qui offre des outils concrets pour accéder à un bien-être physique, émotionnel et mental.

�� Pour en savoir plus et découvrir comment la sophrologie peut vous aider, n'hésitez pas à me contacter ou à prendre rendez-vous pour établir un premier contact .

L'impact de la Thérapie Familiale sur la Dynamique Familiale

Fri, 07 Jun 2024 05:00:00 GMT

L'impact de la Thérapie Familiale sur la Dynamique Familiale
Par Marianne GARCIA

La Thérapie Familiale est une approche thérapeutique qui vise à :

Améliorer les relations.
Favoriser la communication au sein de la famille.
Trouver des solutions pour trouver ou retrouver l’harmonie familiale.

Elle peut avoir des effets profonds et durables sur la Dynamique Familiale, apportant des changements positifs dans divers aspects de la vie quotidienne.

Voici quelques-uns des impacts les plus significatifs de la Thérapie Familiale sur la Dynamique Familiale :

✅ Amélioration de la Communication :

Le manque de communication au sein des familles est souvent un frein à son épanouissement. Elle permet :

��D’exprimer les besoins et les attentes de chacun.

��D’exprimer ses joies, ses peines, ses doutes.

��D’instaurer la confiance.

��D’apaiser les tensions.

��De clarifier les malentendus.

La thérapie va mettre en avant ce manque de communication et permettra à chacun de pouvoir s’exprimer�� librement.

✅ Renforcement des Liens Affectifs :

�� Les séances de thérapie familiale permettent de renforcer les liens affectifs entre les membres de la famille.

En travaillant ensemble pour résoudre des problèmes, les membres de la famille apprennent à se soutenir mutuellement et à valoriser leurs relations.

Cela peut conduire à une atmosphère familiale plus chaleureuse et plus unie��.

✅ Résolution des Conflits :

�� La thérapie familiale va permettre de conscientiser l’importance de revenir sur certains conflits, de façon qu’ils ne resurgissent pas plus tard.

Apprendre à apaiser les tensions ⚡️ pour ensuite s’exprimer de manière constructive.

✅ Développement de la Résilience :

Chaque famille se retrouve à un moment face à des difficultés.

�� La thérapie familiale va permettre d’affronter les problèmes en se sentant soutenu par les différents membres de la famille. Cette résilience sera une force pour affronter les périodes stressantes��.

✅ Amélioration du Bien-être Émotionnel :

�� Se sentir, écouté, entendu, soutenu, et l’absence de jugement vont générer de la fluidité au sein de la famille.

✅ Équilibrage des Rôles Familiaux :

�� La thérapie familiale va aider chaque membre à trouver sa place au sein de celle-ci, pour en faciliter le quotidien.

✅ Favoriser l'Autonomie et l'Indépendance :

��La thérapie familiale encourage également chaque membre de la famille à développer son autonomie et son indépendance tout en restant connecté à la dynamique familiale.

Si vous ressentez le besoin d'expérimenter la Thérapie Familiale pour retrouver une Dynamique Positive au sein de votre foyer, je vous invite à me contacter ☎️ et nous échangerons sur votre besoin.

la Résignation

Fri, 31 May 2024 06:00:00 GMT

La Résignation dans la Relation de Couple
P ar Marianne GARCIA

La résignation dans les relations de couple.

Comment reconnaître les signes et raviver la flamme ?

La résignation dans une relation de couple, peut se manifester de manière insidieuse⚕️, transformant progressivement l'amour et la passion en apathie.

Je vous propose d’explorer quelques signes de la résignation, ses causes sous-jacentes et les stratégies pour la surmonter afin de raviver la flamme de l'amour ❤️‍�� et la connexion dans votre relation.

La résignation dans une relation peut se manifester de différentes manières.

Parmi les signes les plus courants, on trouve :

✅ Une communication réduite ou superficielle.

✅ Un manque d'enthousiasme ou d'investissement émotionnel dans la relation.

✅ Des compromis devenant des concessions permanentes.

✅ Une diminution de l'intimité physique et émotionnelle.

✅ Des sentiments de détachement ou de désintérêt envers le bien-être de son partenaire.

Plusieurs facteurs peuvent contribuer à l'installation de la résignation dans une relation, notamment :

❎ Un manque de communication et de compréhension mutuelle.

❎ Des attentes irréalistes ou non satisfaites.

❎ La routine et la monotonie de la vie quotidienne.

❎ Des conflits non résolus ou des blessures émotionnelles accumulées.

❎ La fatigue émotionnelle ou le stress extérieur à la relation.

Pour raviver la flamme de l'amour et la connexion dans une relation marquée par la résignation, il est essentiel d’être attentifs à :

�� Rétablir une communication ouverte et honnête.

�� Prendre le temps de se redécouvrir mutuellement et d'exprimer ses besoins et ses désirs.

�� Cultiver des moments de plaisir et d'aventure ensemble pour briser la routine.

�� Faire preuve d’empathie et de compassion envers son partenaire.

�� S’ouvrir et s’intéresser à la personne avec qui on est

�� Remettre de l’envie dans la relation

�� Retrouver les sources de plaisir

�� Retrouver une image et une relation positive en prenant soin de soi.

�� Avoir confiance en soi pour oser s’affirmer.

La résignation dans une relation n'est pas une fatalité.

Quelque fois, ce sentiment de résignation peut-être le signe annonçant un Burn Out Amoureux.

�� La résignation, est l’opposé de l’acceptation. C’est penser que l’on n’a pas ou plus de pouvoir, c’est se laisser porter, ne pas ou ne plus contrôler.

�� Si vous vivez des situations difficiles, ce n’est peut-être pas une raison pour vous résigner.

N’hésitez pas à me contacter �� et ensemble nous mettrons tout en œuvre pour accepter plutôt que renoncer.

Sophrologie pour les Parents

Fri, 17 May 2024 10:00:00 GMT

La Sophrologie pour les Parents
Par Marianne GARCIA

La parentalité englobe toutes les manières d'assumer et de vivre le rôle de parent.

Les différents aspects de la parentalité sont :

�� Matériel.

�� Psychologique.

�� Moral.

�� Culturel.

�� Social.

✅Il existe différents modèles de famille :

• Famille traditionnelle, nucléaire, classique avec 2 adultes mariés (avec ou sans enfant).

• Famille Monoparentale avec un seul parent.

• Famille recomposée ou bi-nucléaire.

• Famille homoparentale.

• Famille adoptive.

✅Il existe 4 styles de parents :

• Le style démocratique avec des parents à l’écoute, qui anticipent et encouragent les attitudes positives par des récompenses.

• Le style autoritaire avec des parents engagés.

• Le style permissif avec des parents qui acceptent beaucoup de choses.

• Le style désengagé où peu de règles sont présentes.

��Être parents c’est guider son enfant, l’accompagner l’encourager…

Seulement peut-on considérer qu’on est vraiment prêt à devenir parent ?

Reconnaître ses faiblesses, ses difficultés dans ce rôle de parents est une première étape. La sophrologie peut vous accompagner dans ce processus.

✅La sophrologie va vous aider à :

�� Comprendre votre enfant.

�� Gérer la fatigue.

�� Gérer le stress.

�� Reconnaître vos émotions pour ensuite aider votre enfant à gérer les siennes.

�� Reconnaître LE parent que vous êtes et quel parent vous voulez être ?

�� Gérer les conflits familiaux.

�� Identifier vos propres conditionnements et injonctions

�� Prendre conscience de certaines croyances qui peuvent être limitantes.

�� Accompagner votre enfant dans ses échecs et ses réussites.

�� Avoir confiance en vous en tant que parent pour la transmettre à votre enfant.

�� Connaître vos valeurs pour ensuite les transmettre à votre enfant.

�� Trouver du plaisir dans ce nouveau rôle !

✅En travaillant sur :

• La respiration.

• La détente.

• La relation au plaisir.

• La relation aux émotions

• La relation aux capacités.

• Les conditionnements.

• Les valeurs.

• L’image de soi.

• Les 5 sens.

La sophrologie est là pour vous rappeler qu’il n’existe pas d’éducation parfaite.

Arrêtez de vous mettre la pression en tant que parents !

Les séances peuvent s’effectuer de façon individuelle, en couple ou en groupe.

Pourquoi ne pas partager ce moment avec des amis ?

De la même façon que les parents, les éducateurs influencent indirectement les enfants en exprimant leurs émotions. De manière similaire, ils transmettent également (mais souvent involontairement) leurs propres émotions aux enfants.

Un éducateur heureux aura tendance à naturellement répandre la joie parmi les enfants avec lesquels il travaille.

Ce sentiment positif se propagera également aisément au sein de l'équipe éducative.

�� L’objectif est de devenir un modèle inspirant, authentique pour votre enfant, loin des modèles théoriques souvent irréalistes que l’on trouve dans les livres��.

Tout cela dans le but de prendre ou de reprendre les rênes de votre vie de parent et de devenir un parent plus équilibré et épanoui.

Si vous aussi vous ressentez le besoin de pratiquer la Sophrologie pour mieux accompagner votre enfant, n’hésitez pas à me contacter ☎️, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.

La Gratitude

Fri, 10 May 2024 14:35:37 GMT

La Gratitude
Par Marianne GARCIA

La GRATITUDE est une forme de reconnaissance.

Il y a une différence entre un « merci » exprimé à une personne qui nous fait passer un objet et entre un remerciement exprimé à une personne qui nous a rendu un service.

Le premier est de l’ordre de la politesse, il s’agit d’un comportement civilisé.

Le second est plus profond, plus sincère.

✅ La gratitude offre un état d'esprit positif,

✅Améliore le bien-être mental et physique,

✅Renforce les relations sociales,

✅Favorise la résilience face aux défis

✅Accroît le sentiment de satisfaction dans la vie.

La gratitude est un ressenti agréable, qui fait du bien à la personne vers qui elle est dirigée, mais pas que, car cette personne la diffusera à son tour.

Elle se manifeste :

�� Comme une attitude globale d'appréciation.

�� Comme une orientation vers le positif dans la vie.

�� En tant qu'émotion, lorsque vous ressentez de la reconnaissance envers une situation ou une action.

�� En tant qu’expression, à travers une appréciation des actions, des paroles ou des gestes.

Selon Rébecca Shankland, maître de conférences à l'université de Grenoble-Chambéry et auteur de La Psychologie positive « Les personnes qui éprouvent de la gratitude repèrent davantage les événements positifs de la vie et les retiennent plus que les personnes moins reconnaissantes ». « Elles ont ainsi une représentation plus positive de leur environnement social et de leurs conditions de vie. La gratitude réduit la tendance au matérialisme et à la comparaison sociale et augmente l'empathie, ce qui génère des relations de meilleure qualité ».

Dans les entreprises, lorsque la gratitude est exprimée, elle génère du bien-être, de la motivation et l’envie de continuer à y travailler.

Exprimer de la gratitude c’est :

�� Reconnaître la valeur de la personne.

�� Reconnaître la valeur du travail réalisé.

Les bénéfices de la gratitude :

�� Meilleure santé mentale avec plus d’enthousiasme et d’optimisme.

�� Meilleure santé physique, on se sent mieux donc davantage d’activité sportive.

�� Moins de stress car on constate que le taux de cortisol (hormone du stress) est moins élevé.

�� Plus d’optimisme.

�� Meilleur relationnel grâce à une meilleure communication..

�� Meilleure image de soi.

Il peut quelque fois, être compliqué d’exprimer de la gratitude, si on traverse une période difficile. Dans ce cas-là il est intéressant dans un premier temps de reconnaître les émotions négatives.

Quelques pistes pour exprimer sa gratitude :

✅ Exprimer son remerciement à une personne qui nous a rendu service ou qui nous a soutenu.

✅ Offrir un petit cadeau ou un geste de reconnaissance à une personne particulièrement serviable. Pourquoi attendre une occasion particulière ?

✅ Exprimer à une personne que l’on apprécie sa présence ou ce qu’il fait pour nous.

✅ Exprimer sa gratitude en public pour reconnaître le travail ou les efforts d’une personne ou d’une équipe.

✅ Faire preuve d’empathie et de reconnaissance envers les personnes présentes dans les moments difficiles.

�� Je vous laisse maintenant observer, et voir si vous vous sentez concerné par cet article.

❗️Pensez-vous que dans votre quotidien vous exprimez votre gratitude ❓

Aimeriez-vous que votre entourage proche exprime davantage sa gratitude à votre égard ?

Si vous désirez que l’on aborde ensemble ce manque de reconnaissance, je me tiens à votre disposition pour aborder ce sujet. Contactez-moi ☎️ !

La Sophrologie pour les Enfants

Fri, 03 May 2024 15:53:22 GMT

La sophrologie pour les Enfants
Par Marianne GARCIA

Vous vous interrogez « mon enfant peut-il faire de la Sophrologie ? »

La réponse est « OUI » !

La sophrologie peut être très utile pour les enfants, afin de les accompagner dans différentes difficultés.

La pratique de la sophrologie offre aux enfants un espace pour renouer avec leurs besoins et pour se sentir en confiance pour utiliser leurs nombreuses compétences.

⁉️ A quel âge ?

�� Vers 5 ans, dès qu’ils sont capables d’exprimer leurs ressentis.

⁉️ Dans quelles circonstances ?

Si votre enfant :

• Se dévalorise.

• N’ose pas aller vers les autres.

• A peur de participer en classe ou pendant les activités.

• A peur de se tromper.

• A du mal à gérer ses émotions.

• A du mal à gérer son stress.

• A du mal à gérer ses angoisses.

• Doute de lui…

⁉️ Pourquoi ?

• Se connecter à ses besoins, mais aussi le rassurer sur ses capacités.

• Gérer ses émotions.

• Se sentir bien dans son corps.

• Mieux dormir.

• Trouver confiance en lui.

• Travailler sur la concentration.

⁉️ Comment ?

• Grâce l’éveil de sa curiosité.

• En développant une meilleure connaissance de lui-même. �� Conscience du corps, de la respiration, des aptitudes physiques et sensorielles.

Je vais utiliser :

• Des exercices simples et ludiques en mobilisant son imagination.

• Attiser sa curiosité, à travers des histoires, des contes, dans lesquels il sera acteur.

Les séances seront un moyen de se "défouler", un éveil à l’écoute du corps, la relaxation, la respiration sous différentes formes.

L’objectif est que votre enfant reproduise les exercices chez vous, en toute autonomie pour faire face à certaines situations, mais aussi de créer un moment d’échange et de partage avec vous.

Avant de commencer les séances, un entretient parents / enfant est indispensable afin de prendre connaissance des besoins et des attentes de chacun.

Je peux vous demander des informations sur les préférences, les couleurs, les goûts, les activités de votre enfant et établir un programme personnalisé .

VOTRE ENFANT EST UNIQUE !

�� Si vous avez envie d’offrir à votre enfant l’opportunité de prendre soin de lui, contactez-moi ��, je me tiens à votre disposition pour échanger sur les besoins de votre enfant.

Le Syndrome du Nid Vide

Mon, 29 Apr 2024 13:14:37 GMT

Syndrome du Nid Vide
Par Marianne GARCIA Thérapeute & Sophrologue

Les enfants quittent le domicile familial pour diverses raisons, et vous, parents vous êtes face à un vide qui peut même vous faire basculer dans la dépression.

C’EST LE SYNDROME DU NID VIDE

Les questions fusent :

✅ De qui je vais m’occuper à présent ?

✅ Quel est mon but ?

✅ Je sers à quoi ?

Le baby blues a marqué l’arrivée de votre enfant et le syndrome du nid vide marque son départ.

Ce phénomène n’est pas si ancien, car il y a quelques années, les enfants prenaient modèle sur leurs parents dans le sens où ils reprenaient quelque fois leur métier ou construisaient leur vie proche du cocon familial.

Les familles étaient soudées.

Aujourd’hui la situation a changé, les enfants quittent le foyer pour faire leurs études ou tracer leur route de leur propre côté.

On a moins d’enfants et les liens parents/enfants sont plus intenses.

Souvent ce sont les enfants et leur éducation qui créent le Lien Familial.

L’éducation, les projets, les habitudes sont au centre des conversations des familles contemporaines.

Lorsque le moment vient pour l’enfant de quitter le nid familial, le couple entre dans une nouvelle phase où il doit apprendre à vivre seul et à redéfinir son quotidien.

C’est une étape importante pour la relation de couple, elle peut être perçue comme « une crise » qu’il va falloir affronter et surpasser.

Les enfants sont partis, vous rentrez dans une catégorie différente qui peut générer une angoisse face à un sentiment d’abandon et la peur de vieillir.

Cette épreuve peut même conduire à une rupture.

Il va falloir apprendre à « lâcher » pour ne plus les surveiller, les laisser « voler de leurs propres ailes », leur faire confiance.

�� Si vous appréhendez cette période de votre vie et que vous voulez mettre toutes les chances de votre côté pour l’éviter, je vous propose de me contacter ☎️ 06 18 80 28 25 pour faire un point sur votre état.

J'ai écouté pour vous "Adieu" de Jérémy FRÉROT

Tue, 23 Apr 2024 15:16:46 GMT

J'ai écouté la chanson "Adieu" de Jérémy FRÉROT
Par Marianne GARCIA

Ce single est une chanson d’adieu à la relation, mais aussi le symbole d’un redémarrage vers une nouvelle vie.

C’est une sorte de lettre d’amour qui exprime le lien parental qui existera toujours et la volonté des rester des amis.

Cette chanson exprime le bilan d’une relation de couple.

✅ Des conflits

✅ Un sentiment de déception

✅ Une prise de conscience

CHACUN VA DEVOIR VIVRE SA VIE.

Elle exprime ce lien parental, LE MAILLON qui subsistera et le désir de rester des amis.

Une envie d’aller de l’avant pour les enfants !

Je vous invite à écouter ce single : https://www.youtube.com/watch?v=LH30ijWr1Ho

Si des questions apparaissent, vous pouvez me contacter , et j'y répondrai avec plaisir !

La Culpabilité

Mon, 22 Apr 2024 13:11:39 GMT

Je culpabilise !
Par Marianne GARCIA

"Je me sens coupable "…

• J'aurais dû dire ça

• Si je n'avais pas dit ça

• Tout est de ma faute

• Je ne sais pas dire non

• Je m'excuse en permanence

La culpabilité est l'état émotionnel plus ou moins intense d'une personne qui est convaincue d'avoir mal agi et cela génère des remords.

On trouve dans la culpabilité une sorte de morale, de jugement envers soi.

C’est un sentiment qui ronge de l’intérieur.

On peut alors se questionner sur cette culpabilité :

• Est-elle justifiée ?

• Y avait-il vraiment une intention de nuire ?

• Quelles vont être les conséquences de mon action ?

• Est-ce que je fais le bon choix ?

Ce sentiment de culpabilité révèle une valeur et c'est lorsque nous sommes en désaccord avec nous-mêmes que s'installe la culpabilité.

Derrière la culpabilité, se cache souvent une peur. La peur de paraître pour une mauvaise personne, la peur de l’inconnu selon la décision à prendre.

On veut faire preuve d'empathie, pour protéger l’autre de la personne que nous sommes.

La présence du sentiment de culpabilité dans le couple va vous amener à vous poser un certain nombre de questions sur vous-même mais également sur votre couple.

Lors d'une séparation le sentiment de culpabilité est présent, notamment lorsqu'on a la sensation de faire souffrir la personne que l'on a aimé.

Amour et souffrance ne cohabitent pas.

Ce sentiment peut être alimenté par des actions, des paroles ou même des pensées qui vont à l'encontre de ce que l'on considère comme juste ou moral dans la relation.

La culpabilité peut aussi sauver un couple qui rencontre une crise, dans le sens ou un réel questionnement peut amener un travail d'introspection qui peut être positif.

Il est crucial d’identifier les éléments susceptibles de dissiper ce sentiment de culpabilité.

Il va falloir se libérer de cette culpabilité, en prenant du recul pour voir ce qui peut se cacher derrière cette culpabilité.

La difficulté sera de transformer la culpabilité en responsabilité.

Si vous aussi vous vous sentez coupable je vous propose de me contacter et nous pourrons échanger sur votre sentiment.

Baby Clash

Fri, 12 Apr 2024 11:56:43 GMT

Le Baby Clash
Par Marianne GARCIA

Le Baby Clash , ça vous parle ?

Le Baby Clash est une crise de couple qui apparaît juste après la naissance d’un enfant.

Votre bébé ��pointe le bout de son nez ! Ce bébé tant désiré, synonyme de bonheur de joie et d’une nouvelle vie.

Ce bébé plus ou moins attendu selon les parcours de chacun.

Cependant vous vous sentez rattrapé(e) par la fatigue, le stress, l’anxiété, la peur, une charge mentale épouvantable, même la culpabilité .

Vous avez l’impression que votre partenaire ne vit pas la situation de la même façon que vous et des tensions peuvent apparaître.

Il est indispensable de trouver un nouvel équilibre pour concilier vie de couple et vie familiale ��.

Vous allez devoir jouer un nouveau rôle, celui de parents et vous n’en aviez pas mesuré l’enjeu.

Il va falloir tout apprendre et composer en fonction de chaque situation.

L’arrivée d’un enfant est un véritable bouleversement pour votre couple.

Il va falloir accepter ce petit être �� avec sa réalité et faire face, à deux, à tous les imprévus.

Ces difficultés peuvent apparaître à des moments différents.

Cela peut-être dès la conception, aux différentes étapes de la grossesse, mais aussi lors du retour à la maison.

Vous découvrez un autre visage de votre partenaire avec des attitudes, des décisions, des convictions qui ne sont pas les vôtres et qui ne correspondent pas à ce qui vous aviez imaginé.

Il est temps de s'adapter à cette nouvelle réalité et de reconnaître que votre relation de couple pourrait en être affectée. Vous allez devoir faire face à la perte de plusieurs éléments.

Un travail d’équipe est nécessaire pour affronter les difficultés.

La communication va devoir prendre une place importante dans votre relation, afin de gérer au mieux vos différents points de vue et les transformer en une véritable richesse et pas en un obstacle.

Même si votre bébé occupe une place importante dans votre vie, dans votre cœur, il faut continuer à prendre soin de votre couple.

La thérapie, en couple ou en individuel , va vous permettre de vous poser les bonnes questions.

Elle offre un espace, votre espace, dans lequel vous pourrez exprimer librement vos doutes, vos craintes, vos angoisses, sans peur d’être jugé.

Deux couples sur Trois subissent le Baby Clash, alors dites-vous que vous que « oui » vous n’êtes pas seuls, et que vous le vivez tous à votre façon !

Si vous aussi vous avez la sensation de vivre un Baby Clash, contactez-moi , je me ferai un plaisir de répondre à vos interrogations.

Célébrer les réussites

Fri, 05 Apr 2024 05:00:00 GMT

Célébrez les réussites !
Par Marianne GARCIA

Le rythme effréné de la vie nous emporte tous dans son tourbillon. ��

Entre le travail, les enfants, les amis et la famille, les tracas du quotidien surgissent, entraînant parfois les premiers désaccords et faisant parfois passer notre relation au second plan.

Les reproches fusent... Il est si commun et si facile de s'en faire mutuellement.

Dans cette routine mouvementée, il est aisé de se laisser emporter par les habitudes et les défis au jour le jour.

Au milieu de cette frénésie il est essentiel de ne pas oublier de célébrer les réussites ✌️grandes ou petites qui surviennent dans la relation.

Que ce soit une promotion au travail, l'atteinte d'un objectif personnel ou simplement le fait de surmonter une difficulté ensemble, OUI, ces moments méritent d'être honorés et célébrés. ��

En voici quelques raisons :

�� Renforcer le lien émotionnel :

Saviez-vous que si vous célébrez les réussites cela va renforcer le lien émotionnel entre vous. En reconnaissant et en partageant la joie de chaque réussite, vous allez créer des souvenirs positifs qui vont consolider votre connexion.

Lorsque vous vous soutenez mutuellement dans vos succès, vous fortifiez la confiance et le soutien dans votre relation.

�� Encourager la croissance personnelle :

En célébrant vos réussites, vous allez encourager également la croissance personnelle de chacun. Les accomplissements individuels contribuent à l'épanouissement de la relation dans son ensemble. En avez-vous conscience ? En encourageant votre partenaire à poursuivre ses objectifs et en célébrant ses succès a vec lui, vous créez un environnement propice à l'épanouissement personnel et relationnel. En avez-vous envie ? je vous le dis faire plaisir procure une sensation agréable aux deux parties.

�� Établir une culture de positivité :

Célébrer les réussites crée une culture de positivité au sein de la relation. Plutôt que de vous concentrer uniquement sur les défis et les épreuves, vous mettez l'accent sur les aspects positifs de la vie commune. Vous favorisez alors un état d'esprit optimiste qui peut aider à surmonter les moments difficiles et à renforcer la résilience dans votre couple.

�� Renforcer l'estime de soi :

Et l'estime on en parle ?

La célébration des réussites contribue à renforcer l'estime de soi de chacun. Se sentir soutenu et valorisé par son partenaire dans ses succès renforce la confiance en soi et l’auto-efficacité. Cette validation mutuelle renforce le sentiment de valeur personnelle et renforce la relation dans son ensemble.

�� Créer des souvenirs précieux :

Enfin, célébrer les réussites va créer des souvenirs précieux qui renforceront vos liens. Les moments de joie partagés restent gravés dans la mémoire et renforcent les sentiments d'amour et de complicité. En cultivant une culture de célébration, vous créez une histoire commune enrichissante qui renforce la fondation de votre relation.

Célébrer les moments heureux renforce l' engagement , renforce l 'intimité, consolide la confiance et augmente la satisfaction dans la relation.

Célébrer ou juste relever ce qui a pu être verbalisé ou réalisé et qui fait plaisir, stimule la motivation et va donner l’envie de continuer.

�� En conclusion, la célébration des réussites dans une relation de couple est essentielle pour renforcer le lien émotionnel , encourager la croissance personnelle, établir une culture de positivité, renforcer l'estime de soi et créer des souvenirs précieux.

�� Prendre le temps de reconnaître et de célébrer les succès, qu'ils soient grands ou petits, est un investissement précieux dans la santé et le bonheur de votre relation.

Il est facile de ne pas remarquer, relever les détails de la vie de tous les jours.

C’est tellement normal de relever ce qui ne nous convient pas, de se faire des reproches, des remarques, qui vont s’amplifier avec le temps.

⁉️ Et vous ? Prenez-vous le temps de remercier votre partenaire, de le valoriser, de lui montrer tout simplement que vous le voyez, qu’il existe, qu’il a de la valeur à vos yeux ?

Bien souvent on ne le fait pas, tout simplement parce que l’on imagine que l’autre le sait, ou parce qu’on considère que tout est normal…

�� Imaginez une relation où la reconnaissance mutuelle serait célébrée, appréciée.

Si vous vous sentez concernée par cet article n’hésitez pas à me contacter et nous verrons ensemble comment intégrer ce sujet-là dans votre relation.

Quelques chiffres sur le divorce

Sat, 23 Mar 2024 16:55:59 GMT

Quelques chiffres sur le divorce
Par Marianne GARCIA

☞ Dans le paysage complexe des relations humaines, le mariage représente souvent un idéal de stabilité et de bonheur durable.

Cependant, derrière cette façade de conte de fées se cachent des réalités parfois moins reluisantes.

�� Le sujet divorce, souvent tabou souvent difficile à aborder pour plusieurs raisons, constitue une facette incontournable de la vie conjugale moderne.

Aujourd'hui, je vous invite à plonger dans les chiffres du divorce. Des données brutes qui révèlent des vérités sur les liens matrimoniaux.

De la fréquence des séparations au moment où elles surviennent le plus souvent, préparez-vous à une plongée dans les statistiques qui dessinent le portrait de l'état actuel des relations amoureuses.

Le divorce est un aspect de la vie conjugale qui ne peut être ignoré.��

Avec près de la moitié des mariages se terminant par une séparation selon les statistiques, il est clair que cette réalité mérite d'être examinée de plus près.

Les chiffres parlent d'eux-mêmes �� :

✳️ 45% Des mariages se terminent par un divorce

✳️ C’est à 5 – 6 ans de vie commune que le taux est le plus élevé

✳️ La durée moyenne d’un mariage est d’environ 15 ans

✳️ En France on divorce davantage en zone urbaine qu’en zone rurale

✳️ Le divorce par consentement mutuel sans juge représente 55% des divorces

✳️ La durée d’un divorce amiable est de 7 mois

✳️ 30% des divorces sont à cause d’une infidélité

✳️ 75% des femmes sont à l’initiative du divorce

✳️ 70% des femmes qui divorcent exercent une activité professionnelle

✳️ L’âge moyen est de 44 ans pour les femmes et 42 pour les hommes

✳️ 1,6 million d’enfants vivent dans des familles recomposées

✳️ 8% des familles sont recomposées

✳️ Dans 80% des cas les femmes obtiennent la garde des enfants

C’est un constat qui reflète la complexité des relations humaines.

�� Ces données invitent à une réflexion profonde sur les défis et les dynamiques qui jalonnent le parcours marital.

Le divorce ne devrait pas être perçu comme un échec, mais plutôt comme une étape de croissance et de transformation.

En explorant ces statistiques, nous pouvons mieux comprendre les complexités des relations humaines et travailler vers des solutions plus inclusives et soutenantes pour les couples qui traversent cette transition.

Si vous traversez une période difficile dans votre relation et que vous vous interrogez sur votre avenir, n’hésitez pas à me contacter et je répondrai à vos questions.

Source : PROCAP DETECTIVE

La thérapie en visio

Thu, 21 Mar 2024 12:28:45 GMT

Avez-vous pensé à la thérapie à distance ?
Par Marianne GARCIA

« Comment marche une thérapie en visio ? »

Vous traversez une période compliquée ?

Vous envisagez de commencer une thérapie, mais vous n’arrivez pas à trouver le bon moment…

Il est assez compliqué d’arriver à vous dégager le temps nécessaire pour un rendez-vous, surtout s’il y a les enfants à faire garder. Il faut trouver le bon moment.

Avez-vous pensé à la thérapie en visio, en ligne ?

La thérapie en visio offre plusieurs avantages signicatifs, et elle est peut-être une méthode compatible avec votre mode de vie. Elle élimine les barrières géographiques.

En couple, ou individuelle, la visio, va vous faire gagner du temps !

C’est donc un gain de temps et aussi d’énergie, car vous n’aurez pas à vous stresser, vous gagnerez le temps du trajet qui peut être plus ou moins important.

Elle vous offrira ainsi une plus grande flexibilité sur vos horaires , ce qui favorisera l’intégration des séances dans votre quotidien.

Quelque fois il est plus confortable de rester dans un endroit que l’on connaît, son propre domicile, son cocon, au lieu de parcourir des kilomètres ce qui réduira le coût des déplacements.

Elle va vous amener une certaine liberté.

De plus, la thérapie en visio peut créer un sentiment de confort et de sécurité, vous aidant ainsi à vous ouvrir plus facilement et à mieux exprimer vos pensées et vos émotions.

Elle s’adresse à toutes les personnes et on peut aborder exactement les mêmes problématiques qu’en présentiel (problèmes affectifs, communication, confiance, stress, difficultés relationnelles, émotions, toutes les peurs et angoisses…), et on peut aussi aborder tous les sujets.

Avec une bonne connexion, l’écran n’est pas un obstacle.

Certaines personnes, par souci de discrétion préfèrent opter pour la thérapie à distance.

La thérapie à distance offre aussi aux personnes qui rencontrent des difficultés à se déplacer, la possibilité de consulter sans contrainte, ni souci de devoir demander à se faire véhiculer.

Vous pouvez déménager ou partir en vacances, il y a toujours le moyen de programmer une séance avec votre thérapeute habituel.

Vous vous demandez peut-être comment cela fonctionne ? « Comment marche une thérapie en visio ? »

Il suffit de vous créer de préférence un endroit calme, afin de vous concentrer sur vous et de ne pas être dérangé par ce qui peut se passer à l’extérieur.

Je vous envoie par mail un lien de connexion, et le rendez-vous peut commencer.

En présentiel, ou en visio, à vous de choisir la formule de thérapie qui vous convient le mieux.

Si vous traversez une période compliquée et vous avez besoin d'être guidé, n'hésitez pas à me contacter , je répondrai à toutes vos interrogations. Nous échangerons sur vos besoins et vous pourrez ainsi choisir quel type de thérapie vous convient le mieux.

Journée mondiale du Bonheur

Wed, 20 Mar 2024 15:36:24 GMT

Journée mondiale du bonheur !

��Aujourd'hui, nous célébrons la Journée mondiale du bonheur, une occasion de mettre en lumière l'importance du bonheur et du bien-être dans nos vies.

Cette journée nous rappelle l'importance de cultiver le bonheur non seulement pour nous, mais aussi pour ceux qui nous entourent.

Que ce soit en partageant un sourire��, en faisant une bonne action ou en prenant le temps de profiter des petits plaisirs de la vie��, chaque geste compte !

En cette journée spéciale, prenons le temps de réfléchir�� à ce qui nous rend vraiment heureux.

Si vous vous interrogez sur sur la notion du bonheur, n'hésitez pas à me contacter , nous échangerons sur les émotions qui peuvent vous submerger et vous empêcher peut-être d'accéder au bonheur.

5 raisons pour commencer une thérapie de couple

Sat, 09 Mar 2024 15:51:18 GMT

Les 5 raisons pour commencer une thérapie de couple
Par Marianne GARCIA

Vous avez peut-être déjà entendu parler de thérapie conjugale, mais avez-vous sérieusement envisagé ses avantages pour votre relation ? Voici cinq raisons convaincantes pour lesquelles une thérapie conjugale pourrait être exactement ce dont votre relation a besoin :

1- Renforcer la communication : La communication est la clé de toute relation réussie. Une thérapie conjugale fournit un espace sûr où vous et votre partenaire pouvez apprendre à communiquer de manière plus efficace, à exprimer vos besoins, vos attentes et vos préoccupations de manière constructive.

2- Identifier et résoudre les conflits : Chaque relation connaît des conflits, mais la façon dont vous les gérez peut faire toute la différence. La thérapie conjugale vous aide à identifier les sources de conflit et à développer des stratégies pour les résoudre de manière saine et productive.

3- Renforcer l'intimité émotionnelle : L'intimité émotionnelle est essentielle pour maintenir une connexion profonde avec votre partenaire. En travaillant avec un thérapeute, vous pouvez explorer vos émotions, vos peurs et vos désirs les plus profonds, ce qui peut renforcer votre lien émotionnel.

4- Développer des compétences de résolution de problèmes : Les relations sont remplies de défis, et savoir comment les surmonter ensemble est crucial. Une thérapie conjugale vous apprend des compétences pratiques pour résoudre les problèmes et prendre des décisions importantes en tant que couple.

5- Investir dans l'avenir de votre relation : Prendre la décision de suivre une thérapie conjugale montre que vous êtes prêt à investir dans l'avenir de votre relation. Cela démontre également votre engagement envers votre partenaire et votre volonté de travailler ensemble pour surmonter les obstacles.

En fin de compte, la thérapie conjugale offre une opportunité précieuse de renforcer et de revitaliser votre relation. Peu importe où vous en êtes actuellement, cela peut être le premier pas vers une relation plus saine et plus épanouissante.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les différentes étapes de votre couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables.

Il est tout à fait normal de se poser des tas de questions avant d'entamer une thérapie. Je vous invite à me contacter et je répondrai à toutes vos interrogations avec plaisir.

Journée Internationale de le Femme

Fri, 08 Mar 2024 16:02:28 GMT

8 Mars, Journée Internationale des Droits des Femmes

Aujourd'hui, nous célébrons la journée internationales des droits des femmes.

Continuons à soutenir les femmes dans leur parcours et leur épanouissement.

Ensemble, travaillons à créer un monde où chaque femme se sente valorisée, entendue et respectée.

Marianne GARCIA, Résolution Thérapie, n'hésitez pas à me contacter si vous vous en éprouvez le besoin

Les Relations Toxiques

Wed, 03 Jan 2024 17:01:06 GMT

Les Relations Toxiques

Vous vivez une relation où les conflits et les disputes sont présents.

Quelques fois bien gérés, ils peuvent renforcer la relation. Cependant il est essentiel de faire la distinction entre des tensions « normales » et des signes de dysfonctionnements plus profonds.

Rencontrer des épreuves, des difficultés dans une relation, peut être considéré comme « normal » car personne n’est parfait et les désaccords font partie de la vie de couple.

Cependant, si cette souffrance devient constante, excessive et a un impact négatif sur votre bien-être cela peut indiquer un problème sérieux.

Vous vous sentez manipulé(e), dominé(e) .

Votre partenaire tente de vous imposer son point de vue et retourne toujours la situation en sa faveur, et arrive même à vous faire culpabiliser dans certaines situations.

Votre partenaire a une a ttitude ambivalente , il est compliqué de le ou la suivre dans ses demandes, et il (elle) en devient même déstabilisant(e), le flou s’installe en vous.

Il (elle) a une attitude égoïste, égocentrique, tout tourne autour de lui (elle), et n’a aucune empathie à votre égard.

Il (elle) a un besoin de contrôle sur votre vie et y arrive en principe.

Vous vous oubliez, perdez peu à peu votre identité.

Sournoisement, l’ isolement s’invite dans votre quotidien.

Si ces signaux apparaissent, il est nécessaire de prendre du recul et de réévaluer la santé globale de votre relation.

Ensemble, nous évaluerons ce que peut être une Relation Saine et Toxique, car elle peut l’être pour plusieurs raisons à partir du moment où elle vous fait souffrir.

Il va falloir sortir de cette emprise où sournoisement votre partenaire va vous demander d’abandonner insidieusement votre personnalité. Il va être nécessaire pour votre survie de sortir de cette relation Dominant / Dominé .

Vous pourrez exprimer ce qui correspond à de la violence :

• La violence physique , celle qui est percevable par votre entourage.

• La violence psychologique , invisible et silencieuse. Cela peut-être la manipulation, le contrôle, l’instabilité émotionnelle, l’absence de limite, l’isolement, la dépendance émotionnelle…

Ensemble, nous évaluerons les conséquences de cette relation, afin de conscientiser qu'elle est bien toxique pour vous.

Je vous accompagnerai pour trouver la capacité à vous détacher progressivement de cette personne, jusqu’à vous faire suffisamment confiance pour vous apercevoir qu’il est tout à fait possible de vivre une Relation Saine.

Si vous vous reconnaissez dans cet article, n'hésitez pas a me contacter et nous pourrons échanger sur l'épreuve que vous traversez.

La séparation

Tue, 05 Sep 2023 15:34:39 GMT

Quand la séparation est inévitable

La séparation est devenue inévitable !

Votre couple est usé, fatigué , vous avez pris le temps de réfléchir longuement à toutes les éventualités. Vous vous sentez même prisonnier(e) de votre relation. Vous ne voyez plus l’avenir ensemble.

La douleur, la souffrance font partie de votre quotidien, vous avez déployé toute l’énergie possible pour sauver votre relation mais êtes arrivé(e) à un stade où elle semble inévitable pour vous permettre de vous retrouver et de vous épanouir en tant qu’individu.

La séparation est un processus qui va vous offrir de nouvelles opportunités pour votre reconstruction amoureuse, même si elle est douloureuse. Il va falloir faire le deuil de votre relation avant d’apprendre ou réapprendre à être amoureux(se).

Quand deux personnes se séparent, des sentiments de tristesse, de colère, de confusion et de peur émergent.

Séparation ne signifie pas forcément la fin de toute relation, même si quelque fois cela sera envisageable à un autre moment de votre vie.

On ne maîtrise pas l’avenir !

Le moment est arrivé pour vous de vous recentrer sur vous-même, de réfléchir à ce que vous voulez vraiment.

Il va falloir prendre le temps d’analyser vos besoins, vos objectifs, vos valeurs afin de vous libérer de certaines contraintes et obligations qui auraient pu peser dans cette relation.

Peut-être va-t-il falloir couper certains liens, pour vous reconnecter avec d’autres personnes et découvrir de nouveaux centres d’intérêts.

Prendre du temps pour vous, découvrir de nouveaux horizons et de nouvelles perspectives sur la vie vont être envisageables.

Elle va vous permettre de tourner la page, de vous libérer des conflits et de vos différences qui aujourd’hui sont anxiogènes, voir même destructeurs.

Vous allez avoir besoin de temps pour essayer de l’accepter et aller de l’avant.

Même si c’est votre décision, une séparation reste difficile, douloureuse également une épreuve , une nouvelle étape de votre vie.

L’important est de se quitter sans rancœur, sans haine, de réussir ainsi à ne pas se faire de mal, surtout si elle est imposée, subie par l’un des deux partenaires. Son monde va s’écrouler...

Il va falloir oser parler de soi sans faire « peser » l’échec de votre histoire sur l’autre.

Ne pas oublier que vous vous êtes aimés(es), et que vous avez partagé de bons moments et réalisé de beaux projets…

Elle doit être réfléchie, claire et définitive, pour ne pas faire subir un ascenseur émotionnel à votre partenaire, ni à vos enfants s’il y en a.

Préserver les enfants est indispensable, car pour eux tout sera différent , il est faudra veiller à leur équilibre.

Chaque couple a son histoire, son passé, ses problèmes qui sont perçus de façons différentes en fonction de différents paramètres, et chaque séparation sera donc unique .

Si vous vous reconnaissez dans cet article, je vous invite à me contacter afin que l'on puisse échanger sur l'épreuve que vous traversez et ainsi vous guider dans vos propres décisions. Une séparation se réfléchit...

Le Burn Out Amoureux

Tue, 25 Apr 2023 14:19:28 GMT

Le Burn Out amoureux
Par Marianne GARCIA

Le Burn out du couple ou épuisement amoureux est une accumulation de conflits, de déceptions… entre la vie de couple idéalisée et la réalité, qui vont générer un épuisement.

Le Burn out amoureux touche les couples devant affronter les exigences de la vie conjugale.

La personne avec qui vous vivez ne correspond plus ou pas à ce que vous aviez imaginé, alors que vous aviez peut-être tout misé sur cette personne.

Vous n’acceptez plus votre moitié, vous ne la supportez plus , vous lui portez maintenant un regard différent et une profonde lassitude s’installe dans votre quotidien.

Les disputes deviennent de plus en plus fréquentes. Vous le ou la tenez responsable de vos problèmes.

Les reproches fusent, la communication est impossible.

Vous ne vous sentez pas écouté(e) vous avez la sensation d’être incompris(e) .

Vous vous retrouvez face à une totale confusion de tout ce que vous vivez et ressentez. Vous vous contredisez en permanence.

Ce qui peut vous avoir séduit au début de votre relation ne vous correspond plus.

Vous avez un sentiment de désillusion et une profonde lassitude de votre relation.

Vous n’avez plus d’objectif, ni de projet communs.

Vous êtes envahis par une grande frustration , car vous êtes fatigué(e) de fournir des efforts qui pour vous, ne sont pas réciproques.

Vous êtes découragé(e), désespéré(e) et vous n'avez plus l’énergie pour instaurer un changement nécessaire.

Vous souffrez d’insomnies, beaucoup trop de questions sans réponse tournent dans votre tête, votre mental prend le dessus et pollue vos nuits.

Vous accumulez la fatigue…

Énervement , déprime , anxiété , mauvaise humeur , tristesse vous perturbent quand vous êtes chez vous.

Une remise en question s’impose, afin de prendre les meilleures décisions pour votre avenir conjugal.

Il va falloir faire l’inventaire de tout ce qui vous touche et s'assurer de vouloir mener ce combat seul(e) ou à deux.

Il n'est jamais trop tard... Même si La passion du début est bien loin derrière vous !

Une thérapie en couple ou en individuel (car oui on peut faire une thérapie individuelle même pour un problème de couple), va vous aider à sortir de cette impasse.

Elle vous permettra d’y voir un peu plus clair sur votre situation, sur cette épreuve que vous traversez.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide dans votre cheminement pour sortir de cette épreuve et ainsi à trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Gérer votre Stress avec la Sophrologie

Wed, 12 Apr 2023 09:31:48 GMT

Gérer votre stress avec la Sophrologie

Gérez votre stress avec la Sophrologie

Selon une enquête présentée au festival de la communication santé de Deauville, le niveau de stress perçu est en augmentation.

Il s’infiltre sournoisement dans votre quotidien et peut être dévastateur.

Le stress est une difficulté d’adaptation face à une situation.

Le stress peut provenir de différentes sources. Il est présent dans la vie privée, conjugale, et professionnelle.

Les facteurs liés au stress sont divers et variés. Ils touchent tous les groupes sociaux et catégories d’âge avec des conséquences différentes pour chacun.

Même les événements positifs comme un mariage, une naissance, des vacances peuvent être source de stress.

Une même situation va générer une intensité de stress différente.

Nous réagissons tous de manière différente et son niveau peut varier en fonction de la personnalité de chacun, de l’état physique et émotionnel dans lequel vous vous situez actuellement. L’histoire, le vécu, les émotions, jouent un rôle non négligeable dans la capacité que vous allez avoir à vous détacher de certaines situations.

Lorsqu’il fait son apparition, c’est tout l’organisme qui se met en alerte.

La nouveauté, le changement, l’incertitude, l’imprévisible, stimulent la sécrétion d’hormone du stress, le « cortisol ».

Plus votre cerveau sera préparé à faire face à cette situation, plus il en diminuera la sécrétion.

C’est sa présence récurrente et son intensité qui vont poser un problème.

Souvent perçu comme négatif, donc nuisible, il peut parfais être utile, lors d’une menace ou d’un enjeu ponctuel, et il peut être source de motivation et d’énergie.

Sur du long terme il peut être à l’origine de différents troubles et avoir des conséquences sur :

• Le sommeil

• L’appétit

• La fatigue

• Maux de dos

• Nervosité

• Troubles digestifs

• Troubles de la mémoire

• Difficultés de concentration

• Baisse de la libido

• Addictions

• Burn-out…

L’utilisation de la Sophrologie peut vous aider dans la gestion de votre stress, grâce à des techniques de relaxation, de visualisation positive, qui vont être utiles dans un premier temps pour gérer les manifestations du stress.

Lorsque le mental prend une place trop importante dans votre quotidien, il génère du stress. Il va donc s’agir de prendre du recul sur certaines situations.

Vous devrez porter davantage d’attention à votre stress afin d’en savoir un peu plus sur vous-même, pour renouer avec la notion de plaisir et ensuite travailler votre capacité d’adaptation face à certaines situations.

Si vous aussi vous êtes confrontés à des situations stressantes et que le stress prend une place trop importante dans votre vie, je peux vous accompagner dans votre volonté de faire évoluer la situation, grâce à la Sophrologie.

Je vous invite à me contacter afin d’échanger avec vous sur votre situation et vos besoins et je répondrai à toutes vos questions.

Est-il possible de faire une thérapie de couple seul(e) ?

Sat, 01 Apr 2023 15:33:05 GMT

Puis-je faire une thérapie de couple seul(e) ?

Oui , c’est possible !

Vous ne supportez plus la situation dans laquelle vous êtes. Elle est devenue trop douloureuse et vous avez la sensation que votre conjoint(e) n’en mesure pas son ampleur.

Vous envisagez de commencer une thérapie de couple ce qui n’est pas toujours facile.

Vous hésitez, vous vous posez beaucoup de questions…

En effet il va falloir vous exprimer, peut-être même vous dévoiler, sur des sujets personnels, exprimer vos difficultés et certaines personnes ne sont p as toujours prêtes à faire cette démarche.

Vous vous reconnaissez peut-être ?

Quelque fois, un seul des deux partenaires ressent davantage le besoin de contacter un(e) thérapeute de couple et n’arrive pas forcément à « convaincre » son ou sa conjointe d’entamer cette démarche ensemble.

Une thérapie imposée ne fonctionne pas. Laissez-lui aussi le temps de la réflexion.

Souvent ce refus provient de la peur d’être jugé(e), accusé(e) ou encore l'appréhension d’un regard différent sur la relation que vous vivez. Vous , vous avez envie d’améliorer, de changer, de redynamiser votre histoire car il est normal que la relation évolue au fil des années.

Vous ne vivez sans doute pas ces changements de la même façon et il est difficile de communiquer sur vos attentes.

Ne laissez pas les doutes s’installer , ni la situation s’envenimer , surtout si vous avez la sensation que votre relation est en train de vous échapper et ce pour plusieurs raisons.

Si votre partenaire n’en éprouve pas le besoin, il est inutile de le forcer.

Par contre, de votre côté, vous pouvez tout de même décider de consulter un(e) thérapeute conjugal, pour tenter de mieux comprendre votre situation, votre relation, vos difficultés.

Il s’agira d’un travail individuel, centré sur votre problème, sur vos difficultés conjugales qui vous permettra de prendre de la hauteur sur votre relation.

Cela vous aidera aussi à prendre du recul et à mieux comprendre pourquoi vous êtes dans cette impasse aujourd’hui.

Un travail de réflexion sur la façon dont vous vivez votre histoire, pendant lequel le thérapeute vous guidera, (sans jugement bien sûr), vous permettra d’y voir plus clair sur vous-même mais aussi sur votre couple. Ainsi vous prendrez des engagements et des décisions, qui s’imposeront peut-être au fil des séances comme une évidence.

Vous avez aussi le pouvoir de faire bouger les choses.

Je vous invite à me contacter pour toute question concernant la Thérapie Conjugale.

Je me ferai un plaisir d'y répondre. vous pouvez compter sur moi.

Le phubbing

183:794302817 (Marianne Garcia) — Mon, 07 Nov 2022 14:32:20 GMT

Le phubbing

Le « phubbing »

Mais que signifie cet étrange mot ?

Pourtant sans le savoir un couple sur deux est touché par le « phubbing. »

Son origine vient tout d’abord du mot « phone » (téléphone) et ensuite du mot « snubbing » (snober).

Il s’agit donc d’une attitude antisociale qui consiste à dévier son attention envers une personne, pour la focaliser sur son portable par exemple.

La qualité de la communication, la disponibilité envers l’autre en sont altérées.

Soyons honnêtes, qui n’a pas vécu ce genre de situation…

Même si le téléphone reste un précieux outil pour garder le contact en cas d’éloignement, il peut aussi révéler son côté obscur.

Les smartphones (surtout chez les plus jeunes) sont parfois le "prolongement de leur bras".

Comment s’en séparer ?

Son utilisation abusive peut vite devenir une réelle addiction.

Les addictions à l’écran génèrent des comportements « tue l’amour » dans le couple et vont alimenter des sensations d’insécurité, et peut-être même une abondance de reproches.

Certaines fois les messages peuvent être mal exprimés / écrits ou mal interprétés.

Aujourd’hui, toutes les raisons sont valables pour visualiser son téléphone :

« ça me permet de décompresser »

« si je ne réponds pas tout de suite… »

« je dois me tenir informé(e) sinon… ».

De plus, le « phubbé » peut aussi « phubber » à son tour, car se sentant abandonné, il va aller chercher ailleurs un lien social, qui cette fois ci sera virtuel !

Un vrai cercle vicieux !

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes de la communication dans le couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Le divorce gris

183:794302817 (Marianne Garcia) — Wed, 02 Nov 2022 10:06:11 GMT

Le Divorce Gris

Le divorce gris, un terme que l’on utilise encore rarement, mais qui, depuis plusieurs années prend de plus en plus d’ampleur.

Selon l’INED*, le taux de divorce après plus de 35 ans de vie commune a été multiplié par 9 en 40 ans, et le nombre de séparations chez les plus de 60 ans a doublé en 10 ans.

Il s’agit tout simplement de séparation tardive .

Qui n’a pas dans son entourage déjà rencontré des couples qui se séparent après des décennies de vie commune ?

Vous vous êtes peut-être même posés la question, « mais pourquoi se séparer après tant d’années ? ».

Tout simplement car « avant » ça ne se faisait pas (ou peu).

Il a fallu attendre que les acteurs de Mai 68 deviennent des septuagénaires pour voir ce phénomène se développer.

Je suis certaine que vous avez déjà entendu la fameuse phrase « on reste ensemble pour les enfants, les petits enfants, et que penseraient-ils de nous si on se séparait ? »

Mais bien souvent lorsque la retraite fait ENFIN son apparition, tout ne se passe pas comme prévu…

Il faut apprendre à vivre 24h/24, dans le même lieu, les enfants sont partis vivre leur propre vie, il n’y a plus le lien social, professionnel, donc moins de choses à se raconter, et la lassitude s’installe et se transforme en éloignement.

La retraite met en lumière le fossé qui s’est créé au cours de toutes ces années de vie commune.

Bien souvent, la décision vient d’un des deux partenaires.

Un des deux dit « STOP » aux accumulations, aux reproches, aux non-dits, ils deviennent insupportables, car il aspire à une vie différente, plus tranquille et sans contrainte.

Les confinements à répétition, l’augmentation de l’espérance de vie, l’amélioration du statut de la femme (elle a davantage la capacité à se prendre en charge) ont fait émerger un désir de liberté et d'épanouissement personnel.

À ce moment-là, le monde s’écroule pour la personne qui partagé tant de choses.

Bien souvent, l’entourage est déstabilisé par cette situation, notamment les enfants.

Les parents sont quelque fois le symbole du pilier familial, et dans cette situation, il s’effondre.

Si vous vous retrouvez dans cet article, Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les différentes étapes de votre couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

*INED : Institut National d’Études Démographiques

Les étapes de la vie de couple

183:794302817 (Marianne Garcia) — Sat, 30 Jul 2022 16:55:21 GMT

Les étapes de la vie de couple

• La fusion :

C’est le début de la relation, c’est la passion !

On idéalise l’autre, c’est la fabuleuse période de la lune de miel.

A tel point, que les défauts sont même des qualités. On ne fait qu’un.

On apprend à se connaître, on a des « papillons » dans le ventre.

Rien n’est encore certain, mais chacun se dévoile sous son plus beau profil…

Les sensations sont importantes et on est amoureux de ses sensations qu’il (elle) nous procure.

• La désillusion :

Cette phase peut être un peu compliquée si un des deux partenaires est encore dans la phase précédente.

Une lutte des pouvoirs est en train de s’installer, il va falloir le partager.

C’est à ce moment que les premières disputes font leur apparition…l’intensité de la passion diminue.

Cette période va permettre de savoir qui est « l’autre » réellement, car il (elle) peut s’avérer ne pas être aussi parfait(e) que ce qu’on imaginait.

Il va falloir affiner les besoins et les attentes respectives.

La réalité a remplacé l’idéalisation. C’est la perception qui change, la façon de voir la relation a évolué, d’où l’intérêt de communiquer pour renforcer le couple et ainsi apprendre à goûter à la différence de l’autre.

Il (elle) n’est pas toujours la source de nos problèmes, une remise en question de soi-même s’impose peut-être.

Il ne faut oser s’exprimer, afin d’éviter tout mal entendus.

L’avenir du couple est en train de se jouer.

• L’engagement :

A ce stade de la relation, il y a eu une prise de conscience que chacun est différent, cette acceptation est acquise et elle est même parfois un réel atout pour le couple.

Si la mélancolie de la passion du début de la relation est présente, il est grand temps de la réactiver.

Il ne faudrait pas « tomber dans la routine ».

Le couple se sent en sécurité, ce qui va permettre à chacun de bénéficier d’une autonomie qui sera favorable à la relation.

Le moment est maintenant venu de maintenir la flamme qui anime le couple.

• Le couple connecté :

Il est connecté émotionnellement, c’est l’amour véritable, on peut compter sur l’autre, on se sent épaulé, on se ressemble.

On se comprend sans même se parler.

Ce couple est tel des oiseaux, les "inséparables".

Ce sont les couples modèles, ils sont ensemble depuis plusieurs années.

Les besoins et les attentes de chacun sont entendus.

Toutes ces phases, ces étapes, vont être vécues de façons plus ou moins intenses, selon les couples, avec parfois même des allers retours d’une phase à l’autre.

Chaque personne a sa personnalité, ses valeurs, et il va falloir concilier aussi avec tous les aléas de la vie (naissances-décès-vie professionnelle & familiale…).

Un couple ça se travaille, ça se construit, ça se réécrit comme un roman, un polar, tous les jours de la semaine.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les différentes étapes de votre couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

J'ai été infidèle

183:794302817 (Marianne Garcia) — Fri, 10 Jun 2022 13:20:48 GMT

J'ai été infidèle

Où commence l’infidélité ?

Pourquoi il (elle) m’a trompé(e) ?

Vais-je arriver à lui refaire confiance ?

Peut-on survivre à l’infidélité ?

Doit-on révéler qu’on a été infidèle ?

Autant de questions qui montrent qu’il n’est pas facile de continuer une relation quand l’infidélité s’y est invitée.

Tromper ne signifie pas la même chose pour tout monde.

L’infidélité, l’adultère, la trahison, la faute, sont le symptôme d’une faiblesse peut être existante au sein du couple.

La routine, l’insatisfaction, la dévalorisation, la recherche d’un regard différent, l’envie de retrouver la magie du début, un ras le bol du quotidien qui étouffe, sont autant de raisons qui poussent vers l’infidélité.

Mais faut-il qu’il y ait eu passage à l'acte pour que ce soit considéré comme une infidélité ?

Pour certains(e), un regard porté sur une personne du sexe opposé, sera considéré comme une forme d’infidélité.

A quel moment dépasse-t-on la ligne rouge de l’infidélité ?

Ce qui peut être vécu comme une trahison pour les uns ne le sera pas forcément pour d’autres.

Il est important de communiquer pour savoir ce que chacun est capable d’accepter au sein de son couple.

Où se situent les limites ?

Elles sont différentes pour chacun, en fonction de sa propre histoire, son éducation, ses valeurs.

Ce qui est évident pour l’un ne l’est pas pour l’autre, et ce que l’on peut tolérer à un moment de sa vie peut devenir intolérable quelques années plus tard.

Tout le monde change et la difficulté est de savoir évoluer à deux.

Lorsque l’adultère s’est immiscé dans le couple, bien souvent le malaise est présent chez les deux partenaires.

Tout le monde souffre, à sa façon, ce qui peut paraitre inacceptable pour la personne blessée. Celle-ci va sans doute vouloir connaitre tous les moindres détails sur cette relation extra conjugale .

Sentiments de trahison , de culpabilité, de colère apparaissent.

A quel moment faut-il cesser de poser des questions, de s’en poser, et de vouloir en savoir toujours davantage ?

Il va falloir retrouver la confiance en son (sa) partenaire, sans pour autant le (la) pister en permanence, afin qu’il (elle) ne se sente pas épié(e), voire étouffé(e).

Consulter va vous permettre d’éviter les règlements de compte incessants et répétitifs.

Avoir recours à une thérapie de couple ou à une thérapie individuelle vous aidera à répondre à vos interrogations, pour laisser une nouvelle chance à votre couple. Car oui, c'est possible, le couple peut survivre à cette épreuve.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous accompagne pour faire face à cette situation et ainsi à trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Mieux dormir grâce à la Sophrologie

183:794302817 (Marianne Garcia) — Mon, 02 May 2022 15:22:01 GMT

Mieux dormir grâce à la Sophrologie

Une personne sur 3 souffre d’un sommeil de mauvaise qualité.

Le sommeil est un besoin vital.

Nous dormons mal, ou pas assez, nous le négligeons, allant parfois jusqu’à dire que "dormir est une perte de temps !"

Le manque de sommeil peut favoriser des troubles cardiovasculaires – des troubles de l’immunité – de l’obésité – le diabète – les accidents – troubles de l’humeur, voire dépression.

La sophrologie se révèle très efficace pour mieux dormir, et cela pour plusieurs raisons :

• l’utilisation de la respiration va permettre de libérer des tensions corporelles.

• la relaxation va permettre de se détendre et ainsi se préparer à l’endormissement. On va favoriser la contraction musculaire pour induire un relâchement.

• la visualisation pour installer des images positives dans votre mental.

• la libération des angoisses pour favoriser un sommeil réparateur.

Nous verrons ensemble comment faire de la place dans votre mental pour accéder au sommeil.

On lâchera prise sur le sommeil car il est bien connu que plus on tente de maîtriser une situation, plus elle nous échappe.

Si vous aussi vous êtes sujets à des troubles du sommeil et décidez d'y remédier, je peux vous accompagner dans cette décision grâce à la Sophrologie, qui va vous permettre de retrouver rapidement confiance en votre capacité de dormir.

Je vous invite à me contacter afin d’échanger avec vous sur ce sommeil qui vous fait défaut aujourd'hui, et je répondrai à toutes vos questions.

Sophrologie en couple

183:794302817 (Marianne Garcia) — Fri, 01 Apr 2022 16:09:55 GMT

Sophrologie en couple

Pratiquer la Sophrologie en couple peut-être un excellent moyen de se détendre ensemble, afin d’aborder sereinement les difficultés de la vie conjugale.

Elle va vous permettre de porter un nouveau regard sur vous-même, sur votre couple, de le faire évoluer afin de renforcer ce lien qui vous unit.

Elle va vous permettre de visualiser et de préparer, à 2, les projets comme l’arrivée d’un enfant, les projets immobiliers, ou même une épreuve difficile et ainsi vous préparer au mieux à traverser ces étapes qui peuvent être déstabilisantes pour la vie d’un couple.

Les échanges, à la fin de chaque exercice, vont également permettre de recevoir le point de vue de l’autre, de prendre du recul, et de dépasser peut-être une certaine pudeur.

Même si vous vivez en parfaite harmonie avec votre moitié, rien ne vous empêche de l’améliorer ou de vouloir encore découvrir d’autres facettes de votre conjoint.

La Sophrologie en couple est un cadeau que vous vous offrez tous les deux !

Pourquoi s’en priver ?

Je vous invite à me contacter pour toute question concernant la Sophrologie, la Thérapie Conjugale, ou les deux.

Je me ferai un plaisir d'y répondre. vous pouvez compter sur moi.

Subir sa vie...

183:794302817 (Marianne Garcia) — Sun, 27 Mar 2022 17:01:52 GMT

« J’ai l’impression de subir ma vie… »

Une phrase qui revient régulièrement.

Qui ne se sent pas happé par le tourbillon de la vie, ce quotidien qui submerge de plus en plus de personnes.

Et je ne parle pas de l’actualité incertaine, parfois déroutante, qui rajoute une charge anxiogène à notre quotidien.

Cependant :

. Prenez-vous réellement le temps de penser à vous ?

. Prenez-vous vraiment le temps d’imaginer ce qui serait bon pour vous ?

. Prenez-vous le temps d’observer ce que vous ressentez ?

Une des trois premières étapes de la Sophrologie va vous permettre justement de prendre un instant pour penser à vous et rien qu’a vous.

Cette étape s’appelle l’Écoute du Corps.

En sophrologie, l’Écoute du Corps est la capacité que l’on a, ou que l’on va s’entraîner à acquérir, afin de percevoir, accueillir et vivre, le plus consciemment possible les sensations et les émotions que le peut ressentir dans notre corps.

Ceci aura pour effet d’adapter certains de nos comportements lorsqu’un inconfort se fera ressentir.

Je vous invite à me contacter afin d’échanger avec vous sur cette sensation de "subir votre vie", et je répondrai à toutes vos questions.

La Sophrologie

183:794302817 (Marianne Garcia) — Wed, 16 Mar 2022 15:52:35 GMT

La Sophrologie

La sophrologie est une pratique qui a commencé à voir le jour dans les années 60, avec le Dr CAYCEDO.

Elle a commencé à se développer dans le milieu médical, puis sportif et a cheminé vers le milieu de l’entreprise, social, éducatif…

Elle permet de développer une meilleure connaissance de soi.

Donc « d’être acteur de sa propre vie ! »

Elle est présente dans de nombreux secteurs comme la santé (douleurs, stress, anxiété, femmes enceintes) mais aussi sportifs, étudiants et se pratique à tous les âges.

Un travail Sophrologique va vous permettre de mobiliser vos ressources dans un objectif d’épanouissement personnel mais aussi d’autonomisation pour faire face à certaines situations et affronter ainsi les défis du quotidien.

Il va vous permettre de travailler votre équilibre général grâce à la détente, la relaxation, mais aussi vous apprendre à gérer votre stress, travailler sur la confiance, les valeurs, les émotions, le lâcher prise, et bien d’autres…

C’est une méthode non tactile qui va alterner des temps de partages, d’échanges et d’exercices pendant lesquels je vais vous guider.

Je vous invite à me contacter pour toute question. Je me ferai un plaisir d'y répondre. Vous pouvez compter sur moi.

Anticiper l'arrivée d'un enfant

183:794302817 (Marianne Garcia) — Thu, 10 Mar 2022 08:32:45 GMT

Anticiper l'arrivée d'un enfant

Dès le début de la grossesse débute un nouveau chapitre conjugal.

Certes on se choisit pour former un couple, mais comment serons-nous en tant que parents ?

L’arrivée d’un enfant est un évènement merveilleux, rempli de joie, d’amour, mais il faut bien se l’avouer, il est aussi source de difficultés, d’angoisses.

De nombreux couples se séparent dans l’année qui suit.

L’arrivée réjouissante, mais éprouvante d’un enfant le met au défi. C’est un challenge conjugal.

La communication est essentielle pour anticiper le rôle de parents.

On l’apprend à deux, on s’encourage, on se félicite, et on s’interroge ensemble.

Bien souvent les nouveaux parents se retrouvent face aux difficultés du quotidien.

Ils sont fatigués, débordés, nerveux, angoissés.

Il y a peu de place pour l’imprévu car on doit se soucier de "quelqu’un d’autre".

Il est alors difficile d’avouer ses angoisses, ses craintes, par peur du jugement, par honte.

Ils pensent que tout ceci va passer avec le temps...

Ce mal être de l’un, de l’autre ou des deux, va se répercuter sur la personne la plus proche, c’est-à-dire le(a) conjoint(e).

Les rôles de chacun sont à réaménager. Les priorités, les responsabilités changent.

Chacun doit trouver sa place au sein du foyer et personne ne doit se sentir isolé.

Le couple constitue la base de la famille, si les fondations sont fragilisées, c’est le foyer qui s’écroule.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- je peux vous aider à anticiper l'arrivée de votre enfant dans votre couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Sophrologie et Examens

183:794302817 (Marianne Garcia) — Fri, 25 Feb 2022 15:38:26 GMT

La pratique de la Sophrologie pour gérer les examens

L’année scolaire avance et avec elle l’approche des révisions pour les examens, avec leurs lots d’angoisses et d’insomnies.

Brevets, bacs, partiels, permis de conduire… sont des épreuves, des étapes incontournables, mais qui sont génératrices de stress, d’anxiété, ce qui peut être contre-productif.

La période des examens représente la principale source de stress étudiante.

La pratique régulière de la Sophrologie peut vous accompagner dans ces différentes étapes.

Tout d’abord en apprenant à relâcher les tensions.

Elle va vous permettre de prendre du recul sur certaines situations anxiogènes, de relativiser. Mais aussi de développer la confiance en vous, en vos capacités et ainsi vous projeter positivement pour l’évènement à venir. Vous serez en pleine possession de vos moyens le jour J !

L’entraînement sophrologique peut aussi favoriser la concentration et la mémoire.

L’intérêt de ce travail est de vous permettre d’atteindre un objectif, votre objectif, et ceci en toute autonomie !

Si vous aussi vous voulez anticiper et utiliser la Sophrologie pour affronter cette étape avec davantage de sérénité,

je vous invite à me contacter pour toute question. Je me ferai un plaisir d'y répondre. vous pouvez compter sur moi ! ��

Ensemble pour les enfants

183:794302817 (Marianne Garcia) — Sat, 19 Feb 2022 18:01:17 GMT

Ensemble pour les enfants

Quoi que l’on fasse pour cacher la détresse, les enfants la perçoivent bien souvent.

Cependant, leur jeune âge ne leur permet pas de comprendre ce qu’il se passe.

S’ils ressentent le conflit, ils peuvent penser qu’il est de leur faute (souvent lorsqu’ils sont jeunes).

Il est donc important de tout mettre en œuvre pour ne pas leur faire porter la cause de ce mal-être.

Si les parents ne sont pas heureux, les enfants, qui sont dotés d’un sixième sens, le ressentent et peuvent avoir une image faussée de la vie de couple.

Les modèles parentaux influencent la vision, la perception du couple.

Malheureusement, la présence de conflits ou de violences dans un couple, épuisent aussi les enfants !

Ils ont besoin d’un environnement stable et sécurisant pour se développer sereinement.

Quelquefois, il faut bien se rendre à l’évidence qu’un divorce peut malgré tout les apaiser sans perdre de vue qu’il va rester une épreuve douloureuse pour l’ensemble de la famille.

Avant d’annoncer une séparation aux enfants, il est important de bien la préparer et d’être d’accord sur tous les points : instaurer des règles, les rassurer, anticiper, dialoguer, les comprendre… et surtout les déculpabiliser et leur prouver qu’ils seront toujours importants aux yeux de leurs parents.

Avant qu'il ne soit trop tard et dès les premiers signaux d'alertes, pensez à consulter. Des actions simples et efficaces peuvent vous aider à éviter cette épreuve..

Atelier Sophrologie

183:794302817 (Marianne Garcia) — Sun, 04 Jul 2021 07:10:45 GMT

Je remercie chaleureusement l'équipe du groupe Acrédit Calstelnau-le lez, Béziers et Clermont-l'hérault, pour ce superbe bouquet de fleurs.

J'ai eu la chance de les accompagner durant 8 séances afin de leur faire découvrir cette pratique qu'est la Sophrologie, sur le thème de l'Equilibre général / gestion du stress.

Je vous invite à me contacter pour toute question. Je me ferai un plaisir d'y répondre. vous pouvez compter sur moi.

La communication dans le couple

183:794302817 (Marianne Garcia) — Sun, 04 Jul 2021 07:09:31 GMT

La communication dans le couple

La communication est une des bases du couple.

Instaurée dès le début de la relation, on peut l’associer à ses fondations.

Plus elles seront solides, plus votre couple aura des chances de grandir sereinement.

Une bonne communication, c’est oser exprimer :

● ses sentiments

● ses opinions

● ses attentes

● ses besoins

C’est parler simplement sans peur d’être jugé(e).

Avec les mois et les années qui passent, la communication peut se faire de plus en plus rare, et on dit même « ne plus trouver le temps » ce qui va peut-être engendrer la « routine ».

Il est important de s’instaurer un moment où privilégier la communication.

Communiquer c’est :

● se parler, s’exprimer

● échanger

● dialoguer

● se surprendre

● se respecter mutuellement

● faire des projets

Il ne s’agit pas uniquement d’évoquer les problèmes du quotidien, mais de retrouver le plaisir simple de dialoguer ensemble.

Ce moment que l’on s’accorde peut aussi être l’occasion de faire un point sur son couple.

Une bonne communication se fait en face à face.

On ne communiquera pas de la même façon qu’avec des amis(es).

Il ne s’agit pas de dire qu’on aime juste au travers d’un simple « like » sur les réseaux sociaux.

On parle de sentiments profonds.

Et alors, comment faire ?

Dans un premier temps, identifiez la source du problème et l’objectif à atteindre avant de vous lancer dans un débat houleux et parfois sans fin.

Savez-vous que d'écouter l’autre fait aussi partie de la communication ?

Que faire quand mon enfant n’accepte pas mon nouveau partenaire ?

Fri, 19 Mar 2021 14:59:05 GMT

Que faire quand mon enfant n’accepte pas mon nouveau partenaire ?

Comment faire quand votre enfant rejette votre nouveau partenaire ?

Après avoir traversé l'épreuve d'une séparation ou d'un divorce, après avoir connu la vie de famille monoparentale avec ses hauts et ses bas, vous redécouvrez le bonheur d'être de nouveau en couple.

C'est un merveilleux sentiment de partager de jolis moments ensemble, d'éprouver du plaisir à être ensemble, d'avoir un amoureux bienveillant avec qui partager son quotidien et ses pensées et sur qui compter en cas de besoin.

Cet homme (ou cet femme) vous fait retrouver le sourire et vous avez une envie profonde de construire une belle histoire d'amour sincère et durable avec lui.

Quoi de plus naturel donc de faire se rencontrer cette personne qui prend de plus en plus de place dans votre coeur et dans votre existence avec votre enfant que vous aimez plus que tout ?

Car pour une mère (ou un père) célibataire pour qui aimer, c'est présenter les êtres qui lui sont les plus proches , cloisonner sa vie sentimentale et sa vie familiale n'est pas une solution durable. Tôt ou tard vient un moment où le désir de réunir ses bambins et son nouveau partenaire devient évident.

"J'aime mon nouveau compagnon, j'aime mes enfants, mon compagnon m'aime. Nous nous fréquentons régulièrement et nous voulons que ça dure. " Ce sont de très bonnes conditions pour le présenter à vos bambins mais malheureusement la réaction de ces derniers en présence de votre nouveau chéri n'est pas du tout à la hauteur de ce que vous attendiez.

Dans un monde idéal, tous les gens que vous aimez devraient s'aimer, n'est-ce-pas ? Votre partenaire devrait accepter vos enfants et réciproquement. C'est la logique de votre coeur mais la vie ne se déroule pas toujours comme prévu.

Ce n'est pas chose facile de constater la réaction plutôt hostile de votre enfant en présence de votre partenaire.

Quelle mère, confiante voire enthousiaste à l'idée de présenter son compagnon à son enfant, ne s'est pas trouvée déçue ou mal à l'aise à l'entendre dire au nouveau venu : "T'es pas mon père !"

Et c'est encore plus difficile à comprendre quand vous êtes amoureuse, quand vous pensez beaucoup de bien de votre nouvel amoureux et que le rejet de votre enfant à son égard vous paraît injustifié.

Pourtant, un enfant qui refuse le nouveau partenaire de sa mère, n'est pas une situation rare.

Il y a plusieurs facteurs qui expliquent son comportement. D'ailleurs, il n'est pas rare, que les enfants d'une même mère, ne réagissent pas de la même manière à l'arrivée d'un nouvel homme dans sa vie. Si vous avez deux enfants (ou plus), il y a des chances que l'un soit ouvert à cette nouvelle relation et l'autre beaucoup plus froid.

Heureusement il y a des solutions concrètes et efficaces pour améliorer cette situation.

Comment améliorer la relation entre son enfant et son nouveau partenaire ?

La première chose est de ressentir de l'empathie pour son enfant, de comprendre dans quel état d'esprit il est.

En effet, ce n'est pas systématique mais il ne faut pas oublier que certains enfants de parents séparés ou divorcés gardent toujours le secret espoir que leurs parents se remettent ensemble. Et le fait de vous voir avec un autre homme réduit à néant ce rêve.

L'enfant doit faire le deuil de ce projet familial et il a besoin de temps pour le faire.

Le futur qu'il s'imaginait ne verra pas le jour et il a besoin de s'adapter à un nouveau futur familial. Il est aussi possible qu'il a peur du changement et c'est ce qui le rend réfractaire à la reconstitution d'une nouvelle famille.

C'est pourquoi la patience doit être votre première qualité. Il faut du temps pour que votre partenaire et votre enfant apprennent à se connaître.

Une solution que vous pouvez envisager, c'est de :

Demander le soutien de votre co-parent pour améliorer la relation entre beau-père et enfant.

Si le co-parent est présent dans la vie de votre enfant, que votre entente est bonne et que vous êtes tous les deux motivés par la recherche du bien-être de l'enfant, il peut vous apporter son secours dans cette situation difficile.

C'est pourquoi, l'idéal est de l'avertir de la naissance de votre couple avant les enfants. Cela évite à votre co-parent de l'apprendre par la bouche des gamins ce qui peut être une une mauvaise surprise pour lui.

Le père de votre enfant se sentira mieux considéré si vous lui en parlez avant de le mettre devant le fait accompli par la bouche des enfants. Il pourra être votre précieux allié pour faire comprendre à votre progéniture que votre vie sentimentale a évolué et pour leur faire accepter ce nouveau membre de leur vie familiale.

A l'inverse, si vous êtes en mauvais terme avec votre co-parent, celui-ci risque de mettre des bâtons dans les roues dans votre nouvelle relation et se servir des enfants contre vous.

C'est pourquoi il est essentiel de bien communiquer avec votre enfant pour savoir quelles sont ses objections à cette nouvelle relation. Il est très important de demander :

Pourquoi mon enfant refuse mon nouveau partenaire ?

Là aussi la patience est de rigueur pour obtenir des réponses car il est aussi possible que l'enfant, au début, ne sache pas verbaliser ses peurs et ce qu'il ressent de manière claire.

Pour l'encourager à s'exprimer, lui montrer que vous voulez l'écouter sans le juger et le comprendre parce que vous l'aimez, est une bonne pratique à adopter.

L'enfant peut ressentir plusieurs peurs, émotions négatives et doutes :

Il peut se sentir déloyal vis-à-vis de son père s'il apprécie votre nouvel amoureux, il peut culpabiliser de bien s'entendre avec ce nouvel homme alors que son père est malheureux dans sa vie de parent séparé

Il a peur de s'attacher à une nouvelle personne et d'être blessé si celle-ci finit par le quitter, si finalement votre relation se termine par une séparation ou un divorce

Il a peur que votre nouveau chéri prenne toute la place dans votre coeur et dans votre emploi du temps, il a donc pour d'être abandonné, négligé ou oublié. Il éprouve de la jalousie parce qu'il s'est habitué à vous avoir pour lui tout seul et maintenant il doit partager votre compagnie et votre amour avec un inconnu

Il a peur que ce nouveau partenaire remplace son père

Il y a aussi une autre peur que peut ressentir un enfant et qui est lié à votre relation avec lui. En effet, s'il a pris l'habitude de vous influencer pour servir ses intérêts, pour obtenir des faveurs, des cadeaux de vous, l'intrusion d'un nouvel adulte, qui ne sera pas aussi influençable que vous, risque de lui faire perdre son pouvoir. Et ça, bien évidemment, il n'aime pas alors que c'est dans son intérêt d'avoir dans son entourage plusieurs adultes qui tempèrent ses désirs.

C'est important d'écouter toutes ses objections et de lui répondre de la manière la plus rassurante possible.

Vos paroles vont contribuer à apaiser ses peurs mais il faut aussi que vos actes soient en cohérence avec vos dires. Par exemple, s'il a peur d'avoir moins de temps disponible avec vous, rassurez-le et n'hésitez pas à organiser des moments que vous partagez seule avec votre enfant.

Une autre bonne pratique est aussi d'insister sur les rôles de chacun dans la nouvelle tribu familiale. Lui dire que votre nouveau partenaire ne remplacera jamais son père est utile. De même, lui dire que cette nouvelle personne est différente et qu'elle enrichit votre vie commune de par sa présence, ses centres d'intérêt, ses qualités et son amour est aussi un rappel à faire.

Tout comme vous avez dû le faire, l'enfant doit faire le deuil de la famille traditionnelle. C'est aussi l'opportunité pour lui de connaître un nouvel adulte qui lui partage des savoirs, des expériences et des qualités enrichissantes pour lui.

Votre amoureux est un nouvel adulte dans sa vie qui a beaucoup à apporter dans sa vie et dans son éducation pour peu que vous l'y autorisiez.

C'est une excellente chose d'entendre les récriminations de votre enfant par rapport à votre nouvelle relation. A votre tour aussi de lui expliquer pourquoi vous êtes de nouveau couple. Il ne s'agit pas de se justifier mais de lui faire comprendre votre choix.

Votre enfant doit entendre que vous êtes sa maman mais que vous êtes aussi une femme, vous avez parfaitement le droit d'être amoureuse et épanouie en amour avec un nouvel homme.

Vous méritez complètement d'être aimée, respectée et soutenue par un autre adulte.

D'autre part, votre nouvelle relation est aussi la chance pour votre enfant de réaliser que deux adultes peuvent s'aimer et réussir leur couple. C'est une belle croyance sur l'amour que vous transmettez à votre enfant. Si l'amour vous réussit, il aura plus de facilités à se projeter dans une relation d'amour épanouissante à l'âge adulte.

Vos enfants sont ce que vous avez de plus important et vous voulez, comme tout parent, leur bonheur mais attention toutefois à ne pas lui poser la question suivante :

Dois-je rester en couple avec mon nouvel amoureux ?

Votre enfant, même s'il a le droit d'exprimer ses sentiments, ses peurs et ses émotions reste un enfant qui est sous votre responsabilité. L'adulte, c'est vous.

L'enfant n'est pas un roi tout puissant et ce n'est pas lui rendre service de lui donner le pouvoir de détruire votre nouvelle relation de couple.

L'enfant a son mot à dire dans les changements qu'il vit mais il n'a pas droit de vie et de mort sur l'avenir de votre couple avec votre nouvel amoureux.

Si vous avez des doutes concernant votre nouvelle relation, c'est vous en tant qu'adulte qui prenez la décision de rester en couple ou pas.

L'erreur à ne pas commettre quand un enfant refuse votre nouveau partenaire :

Comme je l'ai dis précédemment, le temps est nécessaire pour faire accepter votre changement de statut de maman seule à maman en couple à votre enfant.

Tout comme une véritable amitié prend des années à se construire, une nouvelle relation entre votre partenaire et votre enfant demande de la patience pour devenir solide.

Il ne faut pas précipiter les évènements. L'erreur que votre nouveau partenaire ne doit pas commettre est de se comporter comme un père. Cela risque de provoquer plus d'hostilité et de rejet de la part de votre enfant.

Prenez le temps pour que tout ce petit monde apprenne à se connaître et à se faire mutuellement confiance. Et construisez vous pas à pas de beaux moments de souvenirs dans cette nouvelle famille !

Je vous invite à me contacter pour toute question. Je me ferai un plaisir d'y répondre. vous pouvez compter sur moi.

« En thérapie »

Thu, 04 Feb 2021 13:43:14 GMT

Trente-cinq épisodes d'une demi-heure et un lieu quasi unique d'action : le cabinet du psychanalyste Philippe Dayan où se succèdent cinq patients mal-en-point qui luttent contre leurs maux et… leurs mots. Sur le papier, le projet de « En thérapie », l'adaptation française de la série israélienne « Betipul », laissait craindre quelques longueurs et redondances. Excellente surprise : il n'en est rien. Avec cette fiction passionnante, le duo à succès Eric Toledano et Olivier Nakache, accompagné par de talentueux complices à la réalisation (Pierre Salvadori, Nicolas Pariser, Mathieu Vadepied), entraîne le téléspectateur dans un vertigineux et bouleversant voyage au coeur de l'intime et du travail analytique.

Ariane (Mélanie Thierry), une chirurgienne en crise d'identité. Adel (Reda Kateb), un flic de la BRI souffrant de crises d'angoisse. Camille (Céleste Brunnquell), une adolescente aux pulsions suicidaires. Léonora (Clémence Poésy) et Damien (Pio Marmai), un couple confronté à une maternité problématique… Au gré des épisodes, ces cinq personnages défilent dans le cabinet de Dayan où, patiemment, à force de parole et d'écoute, ils apprendront peut-être à mieux cohabiter avec eux-mêmes.

Tumultes intérieurs

Au cours des sept semaines de diffusion (à raison de cinq épisodes chaque jeudi), les fragilités, les désirs contradictoires et les résistances conscientes et inconscientes des protagonistes émergent peu à peu. Le psy lui-même (incarné par Frédéric Pierrot, dans le meilleur rôle de sa carrière) n'est pas à l'abri de violents tumultes intérieurs dont il rend compte tant mal que bien à une consoeur analyste : Esther (Carole Bouquet).

Avec un art subtil du dialogue, des silences et du champ-contrechamp, Tolédano et Nakache sondent les méandres de l'identité tout en examinant sans didactisme les traumatismes collectifs de la France contemporaine puisque la série, ce n'est évidemment pas un hasard, se situe à l'hiver 2015, dans une Hexagone meurtrie par les attentats du Bataclan. Des attentats dont ont été témoins certains des patients de Philippe Dayan.

En 1973, Ingmar Bergman, un cinéaste passionné comme tant d'autres par l'analyse, signait une oeuvre en quasi-huis clos pour la télévision suédoise : « Scènes de la vie conjugale », une série magistrale de cinq heures sur les déchirements d'un couple. Presque un demi-siècle plus tard, « En thérapie », cette merveille sur la psychanalyse et la fragilité de nos existences, rappelle que la télévision est parfois un écrin de choix pour les auteurs ambitieux.

EN THÉRAPIE

Série française

d'Eric Toledano et Olivier Nakache.

Série de 35 épisodes diffusée sur Arte à partir du jeudi 4 février.

Olivier De Bruyn

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute demande.

Quand le Covid tue les "love stories"

Sun, 24 Jan 2021 17:01:10 GMT

Certains couples ont vécu le confinement comme une nouvelle lune de miel. Pour d'autres, il a été le catalyseur d'une crise souvent latente. Mais la séparation n'est pas la seule issue. Il y a aussi des solutions. Et des résolutions à prendre. Par Nathalie Bamps.

Une fois n’est pas coutume, on va vous emmener pour une petite plongée dans l’intime du confinement. Un brin provocateur, on vous dirait: sous la couette. Ce serait un peu réducteur, et trop léger pour un sujet plus sérieux qu'on ne le pense: la vie de couple. Comment se passe le confinement dans les ménages? A-t-il contribué à fusionner les coeurs, ou à les séparer ? Comment prendre des "résolutions" pour redémarrer 2021 sur un bon pied, alors que l’avenir est encore rempli d’incertitudes?

Catherine et François* se connaissent depuis longtemps. Leur amitié s’est muée en attachement. Ils y voyaient de l'amour. Catherine et François auraient dû vivre leur histoire à petits pas, mais le Covid y a mis un frein. Se confiner ensemble? C’était bien trop tôt pour François. Claquemurés dans leur maison, vaquant chacun à leur occupations, ils se sont éloignés.

Maintenir la bonne distance

Cette histoire, c’est l’un des grands classiques des drames amoureux du confinement. "Dans la survie du couple, il y a une dimension architecturale importante. La distance ne doit pas être trop grande, pour ne pas s’éloigner, mais pas trop petite non plus, pour ne pas s’étouffer", nous explique le psychologue Jean Van Hemelrijck. Comment gérer cette distance, quand on vit séparément et que des obstacles, comme le couvre-feu ou la limitation des déplacements, se mettent sur la route des cœurs? Cette période a, dans certains cas, été particulièrement difficile, constate le psychologue. "Pour certains, être obligé de dormir chez l’autre pour éviter le gong du couvre-feu a pu être vécu comme une véritable agression dans leur manière d’être et dans leurs habitudes", nous explique-t-il. Pour ces couples-là, la seule solution a été l’éloignement.

Pour les partenaires vivant sous le même toit, ce petit jeu d’équilibre a aussi été difficile à mener, alors que les sorties sont quasiment interdites, la vie sociale à l’arrêt, les activités mises en pause. Plus de sport et de troisième mi-temps avec les amis, plus de cinéma entre copines, plus de théâtre, plus de restos. Plus de ces petits riens qui permettent de se ressourcer, à deux, ou chacun de son côté. Une situation qui, aux dires des experts, a été encore plus compliquée à vivre chez les jeunes, pour qui les activités culturelles et festives constituent un ciment de la relation amoureuse.

Hausse du nombre de dossiers de demande de divorce en été, entre les 2 confinements. Sur le reste de l'année, les chiffres sont relativement stables.

Coup de projecteur sur les tensions

Chez les couples mariés, ou bien installés dans leur relation, le confinement a aussi servi de révélateur aux problèmes masqués, jusque-là, par ces activités extérieures. "Les sorties cachaient ce qui était dévitalisé dans la relation. Au moment du confinement, cet environnement a disparu. Le couple a été mis face à ses réalités", dit Caroline Kruse, conseillère conjugale. Les conjoints en crise ont vu leurs différends exacerbés. Dans certains ménages, la violence s’est invitée, ou s‘est accentuée. Les pertes d’emploi, les problèmes d’alcoolisme, la dépendance ont aussi donné un coup d’accélérateur dans une situation qui allait déjà droit dans le mur. Et beaucoup se le sont pris de face.

"Entre les deux confinements, on a vu une hausse des consultations pour demande de divorce", dit Carine Vander Stock, avocate spécialisée dans le droit familial. "Pour certains, la crise s’est avérée extrêmement difficile, avec de la violence morale et affective, un renforcement des inégalités au sein du couple. Encore maintenant, lors de ce 2e confinement, beaucoup viennent prendre des informations, savoir ce que leur séparation impliquerait, leurs droits, les conséquences."

"Beaucoup viennent prendre des informations, savoir ce que leur séparation impliquerait, leurs droits, les conséquences. "

CARINE VANDER STOCK

AVOCATE SPÉCIALISÉE DANS LE DROIT DE LA FAMILLE

Au greffe des familles, on ne constate pas (encore) de hausse des dépôts de demandes de divorces. Pareil chez les notaires, les données restent stables sur l’ensemble de l’année, même si les mois d’été (entre les deux confinements), ont vu une hausse de parfois 25% des dossiers de divorces. "Un phénomène que l’on peut attribuer au rattrapage de l’activité mise à l’arrêt, mais pas seulement", estime Sylvain Bavier, le porte-parole de la Fédération des notaires. À ses yeux, "il est indéniable que le confinement n’a pas eu que des impacts positifs sur les couples".

Sur le terrain, le ressenti est en effet bien différent de l’image donnée par les statistiques. "Le bureau du greffe des familles se sent débordé", dit Corinne Delfouffre, vice-présidente du bureau d’aide juridique de Bruxelles. L’avocate gère les dossiers des personnes plus précarisées, bénéficiant d’une aide. Et elle voit une explosion des demandes. "Il y a peut-être un effet dû à l’élargissement, depuis le 1er septembre, de l’aide juridique, mais ce n'est pas la seule raison. Les dossiers sont mis en urgence au greffe, ils passent devant d’autres demandes, parce que les problèmes de violences conjugales se sont accentués avec le confinement."

Une séparation pas si évidente

Se séparer en pleine crise sanitaire et économique ne va pourtant pas de soi. "Certaines personnes bénéficiant de l’aide juridique partent en maison d’accueil, parce que la situation est tellement difficile qu’ils n’ont pas d’autre choix, et ne savent pas où se loger, dit Corinne Delgouffre. Force est de constater, dit l’avocate, que les différences sociales se marquent aussi ici." Mais pas nécessairement dans le sens que l’on croit. "Certains couples à revenu moyen voudraient passer le cap du divorce, mais ne le font pas, car ils se rendent compte qu’un avocat coûte cher, et leurs revenus sont juste un peu trop élevés pour bénéficier d’une aide."

"Les répercussions économiques au sein du couple de la crise sanitaire sont aussi parfois la cause de difficultés supplémentaires. Et elles se muent en obstacles, certains veulent se séparer, mais n’ont pas les moyens de le faire."

CARINE VANDER STOCK

AVOCATE SPÉCIALISÉE DANS LE DROIT DE LA FAMILLE

Cette difficulté à partir pour des raisons économiques, l'impossibilité d'assumer un autre logement, ont donc poussé certains couples à "tenir bon" dans l’adversité. Et reporter leur projet de divorce à plus tard, une fois la crise passée. Pour ces couples-là, c’est la situation du statu quo, qui ne rime pas toujours avec réconciliation, au contraire. "Les répercussions économiques au sein du couple de la crise sanitaire sont aussi parfois la cause de difficultés supplémentaires. Et elles se muent en obstacles, certains veulent se séparer, mais n’ont pas les moyens de le faire", témoigne Carine Vander Stock.

Un confinement qui rapproche, aussi

Tous les couples n’ont pas pour autant vécu l’enfer pendant le confinement. D’après un sondage réalisé en France par l’Ifop, si 10% des Français en couple confient s’être éloignés, 30% estiment que la période les a rapprochés.

Pour certains, l’expérience s’est presque transformée en seconde lune de miel. Marianne et Olivier sont de ceux-là. Patron d’une PME dans le domaine de la construction, Olivier n’était pas souvent à la maison. Le couple avait une vie trépidante, faite d’obligations sociales, de soirées au restaurant, de networking, et d’activités diverses. En devant aussi gérer leurs quatre filles, quasiment toutes adolescentes, dont l’agenda était aussi bien rempli que celui de leurs parents. "Nous avons plusieurs amis dont le couple a explosé, mais nous, ce confinement nous a plutôt rapprochés", raconte Marianne.

Libérés de leurs contraintes, ils se sont retrouvés avec du temps à tuer. Beaucoup de temps. Un luxe qu’ils n’avaient jamais connu, et dans lequel ils se sont investis. "Les week-ends étaient vides, c'était le calme plat. On s’est dit: qu’est-ce qu’on pourrait faire ensemble?" Le couple s’est aéré, faisant de nombreuses randonnées à pied, à vélo, avec ou sans les enfants. "Cela a libéré Olivier de son travail, qui ne s’est pas arrêté parce qu’il était à la maison. Il pouvait se changer les idées, il dormait davantage, il était moins fatigué, et donc plus serein, plus détendu. Cela nous a permis de nous recentrer sur nous, de prendre plus de temps pour notre couple. Même pour l’intimité, ça a été très bénéfice. On a fait plus de siestes…", dit la presque cinquantenaire en riant.

D'après un sondage réalisé par l'Ifop en France, 10% des couples se sont éloignés pendant le confinement, mais 30% se sont rapprochés...

Une libido en berne

La libido en temps de confinement… A en croire un sondage réalisé par le site Gleeden (leader de la rencontre extraconjugale en Europe), le télétravail serait une véritable menace pour l’intimité du couple: source de stress, de mauvaise gestion du temps,de relâchement et de baisse de l’estime de soi liés aux dérives du télétravail en bas de pyjama... Huit Françaises sur dix disent avoir connu une baisse de libido, seule une Française sur trois aurait fait des galipettes sous la couette durant le confinement…

Cela n’étonne pas les spécialistes du couple. "Oui, le télétravail peut avoir eu un impact négatif", dit le psychologue Jean Van Heemerijck. "Pour aller travailler, on se met en scène, on se fait beau, on se soigne. On est en quelque sorte dans un jeu de séduction, on introduit la notion de beauté, d’attirance." Mais avec le télétravail, il y a confusion entre l’apaisement né de certains avantages, comme la baisse du stress lié aux trajets, mais on ne se soigne plus nécessairement, on ne fait plus attention à la manière dont on s’habille, on se lave les dents à 6h du soir... "Et en ne se soignant plus, on ne soigne plus son couple, il y a un laisser-aller, et donc moins de séduction."

"La réaction humaine face à ce qui est vu comme un envahissement? S’éloigner, se protéger de l’autre, parce qu’on a perdu sa bulle à l’extérieur, qui permettait de se ressourcer."

JEAN VAN HEEMERIJCK

PSYCHOLOGUE

Sur d’autres plans aussi, le télétravail et le confinement ont pu avoir des impacts négatifs sur la vie au sein des couples. "Travailler à l’extérieur permettait aussi de se ressourcer, d’avoir des choses à se raconter au retour à la maison, poursuit le psychologue. Le fait d’être 24 sur 24 avec son conjoint fait que l’on n’a plus le plaisir de se retrouver, on ne va plus vers l’autre", constate-t-il. Il est là, tout le temps. "La réaction humaine face à ce qui est vu comme un envahissement? S’éloigner, se protéger de l’autre, parce qu’on a perdu sa bulle à l’extérieur, qui permettait de se ressourcer."

Des solutions existent

En plus d’être conseillère conjugale, Caroline Kruse est aussi auteur du "Savoir vivre amoureux" (Editions Le Rocher) qui sort le 6 janvier en librairie. Des couples en crise, elle en reçoit chaque jour dans son cabinet. Elle les aide à retisser les liens, là où c’est possible, et recoller les morceaux du couple abîmé, mais pas encore brisé.

Pour elle, tout n’est pas perdu. 2021 pourrait aussi être l’occasion d’apaiser les tensions et résouder les fêlures. Le télétravail tue l’amour? "Il faut aussi être un peu indulgent avec soi-même, et avec son couple", conseille Caroline Kruse. "On peut aussi ne pas se mettre la pression, et être simplement attentif à ce que dit ou exprime l’autre. Le 'tue l’amour', ce n’est pas le télétravail, c’est quand on ne communique plus. Cela ne sert à rien d‘imaginer que l’autre doit comprendre intuitivement ceci ou cela, il faut dialoguer. Et avec un peu de bienveillance, tout peut être dit, y compris les cheveux un peu gras qui dérangent, ou le pyjama à trois heures de l’après-midi…"

"Le tue l'amour, ce n'est pas le télétravail, c'est quand on ne communique plus."

CAROLINE KRUSE

CONSEILLÈRE CONJUGALE

Une autre manière de maintenir son couple à flot, c’est aussi de faire des projets, malgré la crise. "Construire la relation, c’est difficile actuellement. Les gens ont l’impression d’être sur un tapis de course, ils voudraient avancer, mais ils font du sur place. Et cela n’aide pas à se projeter", dit la conseillère. Que faire alors? "Il faut tirer parti de la contrainte. Elle peut être créative, mais il faut y mettre de l’énergie, il faut le vouloir. Au lieu d’avoir des projets à l’extérieur du couple, des projets de vacances, il faut en profiter pour reconstruire des projets à l’intérieur. Et pas besoin de choses pharaoniques. Prendre des microdécisions, faire des microprojets, réinventer quelque chose, cela suffit. Des couples s’en sont sortis en se recentrant sur leurs enfants, en inventant des activités communes, en redécouvrant les jeux de société, en regardant une pièce de théâtre sur internet…"

Redécouvrir l’autre

Des petites choses qui peuvent aussi permettre de découvrir son partenaire sous un jour qu’on ne lui connaissait pas. "Des couples ont aussi réussi à retrouver un équilibre, en faisant des compromis, des efforts. Faire des efforts, ce n’est pas un vilain mot, c’est aussi montrer à l’autre qu’on l’aime…"

Alors que 2021 s'amorce, le moment est peut-être venu, pour les couples aussi, de laisser les différents des confinements successifs pour repartir sur de nouvelles bases. "On peut se fixer des bonnes résolutions, et le faire avec humour. Mais il ne sert à rien de se fixer des objectifs qu’on ne pourra pas atteindre, conseille Caroline Kruse. Et surtout, il faut se promettre qu’on ne s’en voudra pas si on n'arrive pas à les tenir. Faute de quoi, on risque de mettre en route la pire ennemie du couple: la fabrique de la déception. Il ne faut pas faire de ces bonnes résolutions une contrainte, mais une porte ouverte vers l’avenir."

"Il faut bousculer la routine avec des imprévus. La routine est rassurante, mais risque de laisser le couple s’endormir, et mourir."

CAROLINE KRUSE

CONSEILLÈRE CONJUGALE

La crise n’est en effet pas finie, et les couples devront encore faire preuve de souplesse pour s’adapter à ce qui va arriver. C’est-à-dire être plus attentifs sans doute à l’autre et à ce qu'il ressent. Et ne pas avoir peut de casser la routine. Un conseil bateau, mais qu’il ne faut pas perdre de vue sous prétexte des limites liées au confinement. "Il faut bousculer la routine avec des imprévus. La routine est rassurante, mais risque de laisser le couple s’endormir, et mourir."

Et quand le déconfinement surviendra, que se passera-t-il? "Le retour à la réalité, la reprise du travail seront aussi des écueils à surmonter", dit Caroline Kruse. Le danger risque aussi de guetter les couples plus fusionnels, pour lesquels le confinement, en apparence, s'est bien passé. Ces couples-là vont sortir de leur bulle. Et alors surviendra le danger... "Cette sortie, juge la psychologue, est indispensable, même si elle est risquée. Mais il faut faire attention au syndrome de la cabane, dit-elle. Une relation à deux, si elle ne se nourrit que d'elle même, peut devenir étouffante ou stérile."

On vous parle ici de personnes plus possessives ou dépendantes, que l'enfermement de l'autre a pu rassurer durant le confinement. Mais une fois que le conjoint retrouvera sa liberté, les inquiétudes et la jalousie pourraient ressurgir, en puissance mille...

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute demande.

Michelle Obama : Pourquoi elle a suivi une thérapie de couple avec Barack

Sun, 03 Jan 2021 10:55:38 GMT

Michelle OBAMA : Pourquoi elle a suivi une thérapie de couple avec Barack

Dans un entretien adressé à l'édition américaine du magazine "Elle", Michelle Obama a révélé qu'elle avait demandé l'aide d'un professionnel pour suivre une thérapie avec son époux. Une rare confidence sur la vie de couple de l'ex-première dame et de l'ancien président des États-Unis.

Michelle et Barack Obama font indéniablement partie des duos de légende. Représentant le premier couple noir à être entré à la Maison Blanche, l'ex-première dame (qui a confié devant les caméras de télévision qu'elle avait subi une fausse couche il y a vingt ans et qu'elle avait ressenti cela comme un échec) et l'ancien président des États-Unis forment également dans l'intimité un binôme solide qui s'aime depuis de longues années, après s'être rencontré lors d'un stage dans un cabinet d'avocats à la fin des années 1980.

Mariés depuis 1992, les parents de Malia (20 ans) et Sasha (17 ans) entretiennent leur belle complicité mais ont également dû faire face à des moments de doute, comme tous les autres couples. C'est ce qu'affirme Michelle Obama dans un entretien adressé à l'édition américaine du magazine Elle, publication pour laquelle elle prend la pose en couverture, vêtue d'une magnifique tenue Dior.

Celle qui promeut aujourd'hui son autobiographie sobrement intitulée Becoming ("devenir" en français, paru ce 13 novembre 2018) affirme qu'elle et son mari ont suivi une thérapie de couple, à son initiative. "Je voulais explorer mon sens du bonheur. Ce qui a provoqué le déclic en moi, c'est que j'avais besoin de soutien et que j'avais besoin du soutien de mon mari. J'avais besoin de comprendre comment construire ma vie d'une façon qui me convenait", a-t-elle glissé au Elle.

Nous obtenons de l'aide quand nous en avons besoin

Dans un entretien pour le magazine People, Michelle Obama a apporté plus de détails, justifiant sa décision de vouloir consulter un psychothérapeute avec Barack Obama. "Nous servons d'exemples et c'est important pour nous d'être honnêtes et de dire que, dans un mariage, il y a des moments où on a envie de tout quitter et que c'est normal. C'est en tout cas ce que j'ai ressenti", a-t-elle ajouté. Franche, l'ex-First Lady de 54 ans a poursuivi : "Il y avait clairement des moments où j'aurais voulu que les choses soient différentes. Mais je ne pense pas m'être dit un jour : 'Il faut que je quitte tout.'"

Dans l'émission Good Morning America diffusée le 11 novembre dernier sur ABC, Michelle Obama avait déjà évoqué ses problèmes de couple. "La thérapie de couple, pour nous, a été l'un des moyens par lesquels nous avons appris à exprimer nos différences. Ce que j'ai appris sur moi-même, c'est que mon bonheur dépendait de moi et j'ai commencé à travailler plus là-dessus, j'ai demandé de l'aide, pas seulement de lui, mais aussi d'autres personnes. Je connais trop de jeunes couples qui rencontrent des problèmes et qui pensent qu'il y a quelque chose qui ne va pas chez eux. Et je veux qu'ils sachent que Michelle et Barack Obama, qui ont un mariage phénoménal et qui s'aiment, travaillent sur leur mariage. Et nous obtenons de l'aide quand nous en avons besoin", avait-elle conclu.

Si vous aussi vous rencontrez des difficultés, et que la communication semble bloquée, une aide extérieure peut s’avérer salvatrice. Avoir recours à une thérapie de couple vous aidera à vider votre sac de façon constructive, renouer le dialogue avec votre partenaire, le tout dans un contexte sûr et bienveillant. Une façon efficace de surmonter la crise et, ainsi, repartir sur de meilleures bases.

Je vous invite à me contacter pour toute question. Je me ferai un plaisir d'y répondre. Vous pouvez compter sur moi.

5 choses que les hommes pensent pendant les préliminaires

Tue, 29 Dec 2020 13:22:25 GMT

Beaucoup de mythes et de tabous persistent autour des préliminaires. En la matière, les hommes et les femmes pensent vraiment différemment… Quand certaines y sont particulièrement friandes, la réaction des mecs peut être très surprenante pour tenter de répondre aux désirs de leur partenaire !

"On adore les préliminaires, mais on a besoin d'une petite pause de temps en temps"

Les hommes adorent nous faire plaisir, surtout en matière de préliminaires. Mais faire un bon cunnilingus demande des efforts et la crampe est vite arrivée.

Pas toujours facile de le faire comprendre à sa dulcinée qui est en train de prendre son pied. Mais comme pour tout, il faut communiquer ! De notre côté on connait très bien la sensation d'une fellation qui dure un peu trop longtemps. Alors on alterne !

« Sucer vos mamelons pendant les rapports sexuels c'est considéré comme des préliminaires ? »

Il essaye de tout tester pour savoir ce qui nous plaît vraiment. Qu'on le rassure, sucer nos mamelons est bien considéré comme des préliminaires !

« Je comprends vraiment pourquoi les vibromasseurs ont été inventés maintenant ! »

Il n’est qu’un homme après tout, pas une machine ! Difficile d’en faire autant qu’un robot qui tourne avec trois piles AAA !

« Comment lui faire comprendre que j'ai envie de tester le 69 ? »

Il a envie de vous faire du bien tout profitant de vos talents. Mais comme tout le monde n'est pas très à l'aise avec cette position, il ne sait pas trop comment aborder la question. La solution ? COMMUNIQUER.

« Peut-on changer de position ? »

Il s’est allongé tellement longtemps dans la même position qu'il commence à avoir des fourmis dans les pieds et à ne plus sentir son bras.

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Comment parler de sexe dans son couple ?

Mon, 21 Dec 2020 16:13:04 GMT

Parler de sexe dans son couple reste souvent tabou. Chacun évoluant au fil de la relation, il est pourtant essentiel de savoir communiquer pour continuer à avancer ensemble de la manière la plus sereine qui soit. Alors, comment aborder ce sujet et avoir une vie sexuelle épanouie ?

Se connaître soi-même pour parler de sexe

Pour avoir une discussion constructive avec votre partenaire, il faut d'abord que vous arriviez à déterminer ce qui va et ce qui pourrait être amélioré. On ne le répétera jamais assez : votre homme n'est pas dans votre tête, et ne peut pas deviner que certaines de ses caresses vous déplaisent ou qu'au contraire, vous avez des manques !

Quoi qu'il en soit, même si vous avez peur de le vexer, n'oubliez pas que parler de sexe dans son couple est au contraire la preuve que l'on veut continuer à avancer ensemble de la manière la plus épanouissante possible !

Parler de sexe pour relancer le désir

Aborder la question du sexe dans son couple peut paraître difficile parce qu'on appréhende les réactions de l'autre, mais aussi par peur de ce que l'on va entendre. Évitez les situations trop formelles où la discussion peut rapidement virer au règlement de comptes, et privilégiez une ambiance détendue, autour d'un dîner romantique par exemple.

Prenez-le comme un jeu, où chacun à votre tour, vous parlez de ce que vous aimez, de ce que vous aimez moins et de ce que vous attendez de l'autre. Cela peut également être l'occasion de tester de nouvelles choses et de redécouvrir l'autre !

Parler pendant le sexe :

Parler de sexe, cela peut aussi se faire avec le corps ! Pendant vos câlins, guidez-le vers vos zones érogènes, ou murmurez-lui ce que vous aimeriez qu'il vous fasse. Loin de le contrarier, vous verrez que le fait de vous donner davantage de plaisir augmentera son excitation.

Cela pourra également vous donner le point de départ d'une conversation : "Tu vois, j'ai éprouvé beaucoup de plaisir lorsque tu m'as fait telle ou telle caresse. Et toi, est-ce qu'il y a des choses que tu préfères ?" Après, vous n'avez plus qu'à vous lancer !

N'oubliez pas de le guider au cours des préliminaires et de lui chuchoter ce que vous vous qu'il fasse.

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Résoudre les problèmes de couple

Tue, 01 Dec 2020 15:41:00 GMT

Et si un thérapeute de couple pouvait vous aider à résoudre vos problèmes de couple ?

Rupture, pertes de confiance, disputes à répétition… Les problèmes de couple, les crises au sein de la relation, peuvent être lourdes de conséquences. Nos conseils pour réagir après une dispute avec son ou sa partenaire.

Le couple, c’est compliqué. Il suffit de tendre l’oreille autour de soi pour réaliser à quel point maintenir sa relation à flot est un travail de tous les jours, qui demande des compromis, des efforts, de la patience et de la compréhension. Tout particulièrement quand la routine s’installe et nous fait quelque peu oublier les raisons qui nous ont, à la base, poussé à nous aimer.

C’est compliqué, certes, mais c’est aussi merveilleux quand ça fonctionne. Quand on parvient à sortir la tête de l’eau et qu’on surmonte, à deux, les épreuves du quotidien et l’ennui de la routine. À condition de bien s’y prendre. Nos pistes pour sortir son couple de la crise.

Quels sont les problèmes des couples en crise ?

Selon une enquête commandée par l’enseigne britannique Better Bathrooms en 2018, un couple se disputerait en moyenne 312 fois par an. Pas plus, pas moins. Et ce, pour des raisons diverses, parmi lesquelles taches ménagères - et tout particulièrement la vaisselle -, la belle famille, la jalousie, les écarts salariaux et la gestion de l’argent.

Si les problèmes de couple sont multiples et diffèrent bien évidemment d’une relation à l’autre, la plupart des conflits sont souvent le fruit d’un même fléau : le manque de communication.

« La plupart des couples consultent pour un problème de communication de couple ou des troubles de la sexualité. Les deux sont souvent liés », nous explique Coraline Delebarre, psychologue et sexologue dans le 9e arrondissement de Paris et au Centre gratuit d'information, de dépistage et de diagnostic du CHU de Montreuil. « Plus les couples durent et plus les difficultés apparaissent, avec des difficultés à communiquer, à s'écouter, ce qui peut impacter l'intimité, le désir et le sentiment de sécurité dans le couple », poursuit l’experte.

Reconnaître et surmonter une crise de couple

Surmonter une crise de couple est bien sûr possible. Mais encore faut-il la reconnaître afin d'éviter la rupture amoureuse.

Certains signes sont de bons indicateurs et doivent être pris au sérieux, comme nous l’explique Coraline Delebarre : « La relation de couple peut être altérée par des comportements spécifiques, qui ont été recensés par le psychologue américain John Gottman en 1998. Celui-ci parle des quatre Cavaliers de l’Apocalypse, capables de pousser les partenaires à s’éloigner et à tomber dans un sentiment d’isolement. Il s'agit du mépris, de la critique, de l'attitude défensive et de l’évitement. Tous participent à la création d'un climat d’insécurité, en bloquant la communication et en produisant des interactions nocives dans le couple. »

Éviter les pièges du coup de foudre :

Lorsque la communication est bloquée, chaque problème, chaque crise prend une nouvelle ampleur au sein du couple. Difficile alors de renouer avec son ou sa partenaire, à qui on ne sait plus vraiment parler. Tout particulièrement quand les problèmes de couple s’accumulent et que les disputes se font de plus en plus fréquentes.

« Chaque membre du couple se focalise sur sa souffrance et sa plainte sans réussir à entendre l'autre et son point de vue, les sentiments d'incompréhension participent à l'éloignement émotionnel et physique au sein du couple et impactent l'intimité et le désir », alerte Caroline Delebarre.

Les causes des problèmes de couple :

Les crises de couple n’arrivent pas par hasard. Elles sont souvent le fruit d’un contexte, d’un climat, sur lesquels les partenaires n’ont pas toujours la main.

« Certains événements de vie peuvent être plus propices aux crises : l’arrivée d'un enfant, un stress professionnel, la perte d’un emploi, une infidélité, une maladie, un déménagement, un départ en retraite… ou tout événement extérieur qui pourraient altérer ou modifier la confiance en soi et en l'autre et l'équilibre de la relation », nous explique la sexologue psychologue.

Les problèmes de couple sont aussi liés à certains moments clés de la relation. Comme par exemple, le retour de la lune de miel. « C'est une étape compliquée où l'on défusionne pour retrouver une certaine forme d'autonomie affective et durant laquelle il y a des compromis et des ajustement à faire », explique Caroline Delebarre.

Comment réagir après une dispute de couple ?

Une crise de couple ne peut se surmonter sans renouer le dialogue avec l’autre. Après une dispute, il est donc important de pouvoir parler - à froid - à son ou sa partenaire de ce qu’il s’est passé, de ce que l’on ressent et des raisons de la crise.

« Il n'est pas toujours évident de parler d'une difficulté à son compagnon ou sa compagne mais bien souvent le non-dit et le tabou sont plus destructeurs que la discussion », rappelle l’experte. Pour ce faire, la sexologue psychologue conseille d’utiliser « les outils de la communication non violente lorsque ce que l'on a à dire est compliqué et pourrait heurter ou mettre en difficulté l’autre. »

Comment ? En exprimant ce que l’on ressent sans pointer du doigt l’autre. Plutôt que de lui dire « tu as fait-ci », « tu as dit ça », préférez des phrases comme « j’ai l’impression que », « je ressens ça ».

Une façon d’éviter à votre partenaire de se voir comme « le ou la responsable de votre malheur », poursuit l’experte.

Comment accepter une rupture ?

Pour sauver son couple et ne pas aller jusqu'à une séparation amoureuse, il est important par ailleurs de « comprendre que le couple n'est pas une équation simple (1+1 = 1 (fusion) mais 1+1 = 3 (toi, moi et la relation)), et que les dysfonctionnements ne sont pas fonction de l’un(e) ou de l'autre mais de la relation », préconise Caroline Delebarre.

Il est également essentiel de percevoir le conflit pour ce qu’il est. Comme le rappelle notre experte, « le conflit n'est pas grave et peut être un moteur de changement. Il est important de ne pas en avoir peur et de continuer à communiquer en écoutant l'autre et son ressenti pour dépasser la crise. »

Si celle-ci s’enlise et perdure dans le temps, que la communication semble bloquée, une aide extérieure peut s’avérer salvatrice. Avoir recours à une thérapie de couple vous aidera à vider votre sac de façon constructive, renouer le dialogue avec votre partenaire, le tout dans un contexte sûr et bienveillant. Une façon efficace de surmonter la crise et, ainsi, repartir sur de meilleures bases.

Je vous invite à me contacter pour toute question. Je me ferai un plaisir d'y répondre. vous pouvez compter sur moi.

Crise de la quarantaire

Sun, 29 Nov 2020 13:07:34 GMT

Crise de la quarantaire

Papa qui part quand les enfants sont ados, change de look, s’achète une décapotable et se met à la colle avec une trentenaire qui lui redonne une seconde jeunesse, dans les années 80, on appelait ça faire sa « crise de la quarantaine ». Quatre décennies plus tard, si la crise de milieu de vie atteint toujours nos contemporains et leurs familles, elle s’est quelque peu modifiée et a surtout élargi son « public ».

La crise de la quarantaine, c’est quoi ?

Ce qu’on appelle « crise de la quarantaine » porte chez nos amis anglo-saxons le nom plus exact de « middle life crisis », ou crise de milieu de vie. Parce qu’aujourd’hui, progrès de la médecine, meilleure alimentation et hygiène de vie obligent, on vit plus vieux. Alors cette crise, elle survient plus souvent à la cinquantaine, lorsque les enfants (qu’on a eux aussi eus plus tard) commencent à prendre leur indépendance.

Son origine ? Arrivé au « pic » de notre existence (au milieu, donc), on se trouverait sur un point d’observation particulier nous permettant de faire le bilan de notre passé, et d’appréhender avec angoisse cette nouvelle période de « redescente » vers notre propre finitude, à laquelle on n’avait pas forcément pensé jusque-là (gloups). Résultat, un sentiment vertigineux et des questions de l’ordre de « Qu’ai-je accompli ? », « Me reste-t-il vraiment des choses à vivre ? », « Mon boulot me convient-il, finalement ? Et mon/ma conjoint.e ? »… Bref, tout un tas de prises de conscience, de remises en question et de pertes de repère à l’heure où la famille s’éparpille et où l’on a l’impression que si l’on veut se réinventer, c’est l’occasion… ou jamais.

Théorisée en 1965 par le psychanalyste canadien Eliott Jacques, cette crise a ensuite été étudiée par des scientifiques tels que Sherry L. Willis, David Almeida ou Susan Krauss Whitbourne. Selon ces experts, elle toucherait 10 à 20% de la population occidentale, et surviendrait à des âges oscillant entre 35 et 55 ans, avec une moyenne chez l’homme comme chez la femme se situant aux alentours de 46 ans.

Maladie de notre société occidentale ployant sous cette satanée « culture de la jeunesse », la crise de la quarantaine n’est pas une pathologie mais un état d’esprit passager.

Envies de changements, questionnement sur nos relations aux autres, au monde professionnel (où l’on voit arriver une nouvelle génération qui nous fait nous sentir vieux), ces crises existentielles qui gagnent les post-quadras déboussolés par un monde en mutation ont un impact très fort sur leur quotidien, leur vie de couple et de famille et peuvent parfois se transformer en véritables dépressions. Aujourd’hui, l’approche de cette situation est toutefois mieux connue, et la société bien davantage dans le dialogue qu’il y a quelques décennies. Le papa en cabriolet d’antan a par ailleurs laissé la place à deux sexes atteints des mêmes symptômes qui, s’ils sont identifiés et raisonnablement solutionnés, peuvent même être un mal nécessaire pour un nouveau départ.

Crise de la quarantaine : les symptômes

Oui, l’image de notre homme des années 80 en chemise hawaïenne parti avec sa secrétaire a fait long feu. La crise de milieu de vie touche hommes comme femmes, surtout dans cette génération qu’on appelle « sandwich » où, à l’âge de 40 ans, on n’est plus ni jeune ni vieux, que l’on s’interroge sur sa vie professionnelle, que les enfants s’émancipent mais qu’il faut commencer à prendre soin de ses propres parents. A cela s’ajoutent souvent les premiers problèmes de santé, les divorces autour de soi (ou le sien) et l’apparition des signes de vieillissement. Résultat de ces bouleversements pas anodins, une perte de repères et un changement de comportement chez les personnes les vivant plus mal que d’autres.

Parmi les signes d’une middle life crisis, on trouve ainsi :

une lassitude face à la routine du quotidien

un manque d’entrain face à de nouveaux projets

une insatisfaction globale

ou, au contraire, une envie désespérée de tout changer, tout de suite

de la colère envers son partenaire, considéré comme coupable de bien des maux de l’autre

de la négligence envers son couple, et même envers sa famille

des troubles du sommeil

Selon Alexandre Cormont, Love coach et conférencier qui s’est abondamment penché sur la question, la crise de la quarantaine chez la femme, concordant avec l’approche de la ménopause et le syndrome dit du « nid vide » (le départ des enfants du foyer) ajoutent à ces signes un sentiment particulier lié au fait de ne plus pouvoir devenir mère. Aujourd’hui encore bien plus impliquées dans l’éducation des enfants, les femmes vivant une crise de milieu de vie pourraient être gagnées par un sentiment soudain d’inutilité d’autant plus si elles ont mis de côté leurs amitiés, hobbys ou ambitions professionnelles pour se consacrer en grande partie à ce fameux nid.

Crise de la quarantaine : quelles solutions ?

S’il semble inévitable de faire un point sur la situation à certains moments de sa vie, on peut toutefois vivre sa crise de la quarantaine avec plus ou moins de distance. Aujourd’hui, et notamment chez les femmes, nombre de personnalités inspirantes ont permis de « dédramatiser » ce passage délicat, voire de l’envisager d’une toute autre façon, comme un nouveau départ, une liberté regagnée après des années de sacerdoce maternel et la promesse de longues décennies à vivre plus libre et en bonne santé.

Avec humour, Jessica Cymerman, auteure et fondatrice du blog Serial Mother, relativise ce changement dans son ouvrage « 40 ans, c’était vieux avant ! », et aborde les maintes raisons de se réjouir de cette avancée en âge. Comme elle, nombre d’artistes quadras abordent ce sujet sensible avec humour. On pense à Florence Foresti chez les femmes, ou Franck Dubosc chez les hommes, qui transforment cette prise de conscience en éclat de rire. Par ailleurs, de nombreux ouvrages de développement personnel, mais aussi une vision nouvelle de notre place dans une société peut-être moins jeuniste et plus axée sur le bien-être, l’émotion et le gain de sagesse rendent également l’angoisse de ces âges dits canoniques probablement moins prégnante aujourd’hui.

Enfin, beaucoup de psys estiment que ce moment où on met sur « pause » le rythme trépident de nos vies peut être positif, voire nécessaire pour envisager sereinement le second chapitre de nos existences. Car, loin de n’être qu’une plaie pour soi et les autres, la crise de milieu de vie peut au contraire devenir un tremplin dès lors que la personne sait la transformer. Pour Susan Krauss Whitbourne, chercheuse à l’Université du Massachussets, cette crise surviendrait beaucoup moins fréquemment chez les personnes ayant changé de travail au cours de leur trentaine. On l’aura compris, se donner de nouveaux challenges constitue un très bon palliatif à la démotivation globale ressentie à ce moment-charnière de nos existences. Aujourd’hui, faire toute sa carrière au même poste dans la même entreprise est rare. Aussi, envisager un bilan de compétences, ou déterrer nos envies les plus enfouies peut être une bonne idée pour s’épanouir à nouveau au quotidien et ne plus envisager l’avenir comme « le début de la fin ».

Se poser les bonnes questions en se faisant aider par un.e professionnel.le et/ou lire des livres sur le sujet s’avère souvent indispensable pour tenter d’y voir plus clair et éviter de sombrer dans la dépression.

Toutes les crises ont une solution. En trouvant son origine, on peut alors identifier ses envies, les changements à opérer et aborder sereinement la cinquantaine.

Comment sauver sa relation de la crise de la quarantaine ?

D’accord, mais et l’amour, dans tout ça ?

Car si cette période de turbulence flirtant entre la remise en question, la mise en place de nouveaux challenges ou la dépression est souvent stressante pour celle ou celui qui la vit, elle est également loin d’être évidente pour le partenaire au quotidien. Car, bien souvent, celui-ci peine à trouver sa place dans ces questionnements très personnels qui l’impliquent toutefois bien plus qu’on ne voudrait le croire.

Parfois, la relation était en bout de course et la rupture, concordant à la crise, était inévitable. Mais ça n’est pas toujours le cas, et on aurait tôt fait de faire porter à notre partenaire un chapeau ne lui appartenant pas.

Supporter l’insatisfaction de son/sa conjoint.e, ses silences, ses reproches ou ses colères n’est évidemment pas évident. Pour sauver son couple, il faut s’armer (vaillamment) de patience et, surtout, privilégier le dialogue. Essayer lorsque l’occasion semble propice d’amener l’autre à verbaliser son mal-être, à l’identifier, à consulter des spécialistes qui pourront l’aider. Cela peut aussi passer par la mise en place de nouveaux projets commun, un changement d’air et de routine.

Etre soi-même en confiance, sûr de ses choix et de son avenir est évidemment un plus pour le couple. Le partenaire peut alors aider l’autre à identifier ses manques, à le rebooster s’il se sent vieillir au boulot, par exemple, à l’orienter vers cette direction qui lui redonnera le goût des challenges. Car qui connaît mieux la personne en crise et la situation que son partenaire ? Alors, et à condition de ne pas accepter de devenir le bouc émissaire de l’autre, et en prenant soin de ne pas se laisser gagner par son accablement (mettez direct le holà aux « ON est vieux, ON n’a plus rien à attendre »), à deux, on peut sortir vainqueur de cette crise, et même bien plus jeune, amoureux, heureux et libre qu’au temps des enfants.

Je vous invite à me contacter pour toute question. Je me ferai un plaisir d'y répondre. Vous pouvez compter sur moi.

Comment sortir d'une rupture ?

183:794302817 (Marianne Garcia) — Sun, 08 Nov 2020 10:04:51 GMT

Comment surmonter une rupture ?

Une rupture est trop souvent banalisée. Il est indispensable de franchir certaines étapes afin d'en sortir dans les meilleures conditions. Les émotions sont intenses et il est important de reconnaître sa peine, de ne pas retenir ses larmes.

Nommer sa souffrance n'est pas un signe de faiblesse, bien au contraire il faut exprimer nos émotions.

Prenez les devants et éliminez ce qui vous torture, tout ce qui peut vous faire penser à votre histoire qui est terminée.

Le temps est venu de conscientiser le fait que votre histoire est terminée.

Faire son deuil, commencer son sevrage et nécessaire pour surmonter votre séparation.

Accepter de vous retrouver seul(e) et de retrouver votre liberté. Il est temps pour vous de prendre du recul et de tirer le meilleur de votre expérience terminée.

Fixer vous alors des objectifs pour vous prouver que vous vous faîtes confiance.

Evitez certaines erreurs trop fréquentes de ressasser, f'idéaliser la personne dont vous venez de vous séparer, de vous venger ou de vouloir le ou la tendre jaloux(se).

Clairement, une séparation est une étape compliquée et difficile à surmonter. Se faire accompagner par un spécialiste neutre et totalement objectif sera une décision facilitante pour sortir au plus vite de cette épreuve.

Je vous invite à me contacter pour toute question. Je me ferai un plaisir d'y répondre. vous pouvez compter sur moi.

Tout savoir sur la phobie de l'abandon

Thu, 15 Oct 2020 16:30:00 GMT

Tout savoir sur la phobie de l'abandon

La phobie de l'abandon est un syndrome vécu par de nombreuses personnes, mais qui se traduit de manières très diverses selon chacun : angoisses, perte de confiance en soi, instabilité affective... Comment se manifeste-t-il en nous ? Comment y faire face ?

La phobie de l'abandon touche les enfants et les adultes à n'importe quel âge. Angoisses de séparation, manque de confiance en soi, incapacité de s'engager dans une relation durable, peur d'être rejeté... Ce mal-être s'illustre de nombreuses manières. Voici quelques clés pour mieux le comprendre.

Retour sur la petite-enfance :

Pour comprendre l'élément déclencheur de cette peur d'être abandonné, il faut faire un travail sur soi, souvent accompagné par un professionnel. Il vous aidera à trouver dans votre petite-enfance pour capter et décrypter les moments-clés de votre existence qui vous ont rendu ainsi. Un parent qui reprend très tôt le travail, une adaptation douloureuse en crèche ou auprès d'une nounou, des vacances sans les parents sans en être averti ou préparé, un allaitement qui se termine de manière brutale, une hospitalisation qui vous éloigne de votre mère, un divorce, un décès...

Ces événements peuvent-être vécus de manière très violente chez un enfant. On dit même qu'il ressent comme une panique lorsqu'il est loin de ses parents, voire même une crainte de mourir dans certaines situations. On comprend mieux pourquoi cela bouleverse l'équilibre affectif et psychologique d'un enfant.

Comment cela se manifeste-t-il chez un enfant ?

Chaque enfant réagit très différemment selon les situations traversées. Mais dans de nombreux cas, les peurs de l'abandon se traduisent par un sentiment de ne pas être aimé. De ne pas mériter d'être aimé, notamment par ses parents. Ou encore d'être responsable de la situation : « les parents divorcent par ma faute », « maman travaille pour ne pas être avec moi car elle ne m'aime pas »...

Mais puisque l'enfant est trop jeune pour exprimer cela, il le manifeste dans des situations particulières. Il sera par exemple incapable de voir ses parents changer de pièce sans tenter de les suivre ou sans pleurer. Chaque séparation sera caractérisée par une forte appréhension. Le passage au biberon sera parfois compliqué, les nuits seront entrecoupées de réveils à cause de cauchemars ou de terreurs nocturnes, l'enfant mettra beaucoup de temps à être « propre », l'alimentation sera source de conflits, le langage mettra plus de temps à se mettre en place.

Les phobies de l'abandon chez l'adulte :

La situation peut être réglée par les parents ou un professionnel dès l'enfance. Le plus tôt sera le mieux. On expliquera à l'enfant toutes les raisons qui ont pu lui faire croire à un abandon ou à un manque d'amour. On lui redira également combien il est aimé. Mais ces phobies, si elles n'ont pas été traitées, peuvent perdurer et parfois s'accentuer dans l'âge adulte. On verra alors telle jeune fille ou tel jeune homme incapable de se lancer dans une histoire d'amour par peur d'être rejeté(e), estimant encore une fois qu'elle ou il n'est pas digne d'être aimé. Parfois, la relation amoureuse vient combler ce vide et l'être aimé est alors surinvesti par la personne angoissée, qui craint de le perdre.

La perte de confiance en eux est si forte qu'ils vont souffrir de manière terrible lors d'une rupture amoureuse par exemple. Chaque départ ou chaque séparation est angoissante. Les personnes peuvent être plongées dans une grande anxiété. Chez d'autres, l'angoisse se manifestera par un sentiment de jalousie très fort envers les autres. Certains vivent alors des périodes de dépression ou de troubles alimentaires sévères. La boulimie est une manière pour eux de combler un vide affectif profond.

Comment se défaire d'une phobie de l'abandon ?

Il n'est jamais trop tard pour commencer à prendre soin de vous. Le travail sur soi peut-être accompagné d'un professionnel, qui vous aidera à refaire l'histoire de votre vie pour mettre le doigt sur ce qui a déclenché ces angoisses. Ensuite, viendra le temps pour retrouver confiance en vous. Vous serez alors convaincu qu'il est possible de vous aimer tel que vous êtes.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à trouver ensemble des solutions adaptées. Contactez-moi pour toute question.

Qu'est-ce que le coming-out ?

183:794302817 (Marianne Garcia) — Tue, 13 Oct 2020 05:00:00 GMT

Le Coming-out

Qu'est-ce que le coming out selon sos-homophobie.org :

"Le coming out désigne l'annonce volontaire d'une orientation sexuelle ou d'une identité de genre à son entourage.

L'expression "coming out" vient du verbe anglais "to come out", qui signifie "sortir de". Mais sortir de quoi ? Du "placard", l'endroit dans lequel on se "planque", où l'on cache son désir, où l'on se réfugie parce qu'on a peur de ce qui pourrait arriver si l'on révèle qu'on est lesbienne, gay, bi ou trans. Dans la vie d'une personne, le coming out est un moment très important, une étape décisive dans l'acceptation de soi. Chacun-e se souvient du jour où il/elle a annoncé à ses parents, à ses frères et soeurs, à ses amis, à son entourage, qu'il/elle éprouvait un désir pour une personne du même sexe que le sien.

C'est un acte très courageux, un moment où l'on s'expose, et que l'on est amené à revivre souvent lorsque l'on parle de soi. Le coming out peut bien se passer, mais parfois il ne se déroule pas aussi facilement qu'on l'espérait. On ne choisit pas toujours le "bon" moment pour le faire — mais y en a-t-il vraiment un ? Il faut savoir bien s'entourer pour, au cas où la réaction des personnes ne serait pas celle attendue, ne pas être seul-e.

Ce qu’on appelle "outing" vient aussi de l'expression "coming out" mais, à la différence de l'acte volontaire et personnel qu'est le coming out, l'outing désigne l'acte de révéler qu'une personne est homosexuelle sans son accord. Pour la personne "outée", c’est un acte d’une grande violence, qui peut l’exposer et la fragiliser."

Je vous accompagne dans cette démarche qui se veut progressive et durable selon chacun. En effet, chacun pourra, si tel est souhait, divulguer son homosexualité ou sa bisexualité aux nouvelles personnes rencontrées. Mieux se comprendre pour bien s'accepter est une étape nécessaire.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les étapes du coming out. Contactez-moi pour toute question.

5 mauvaises raisons de se remettre ensemble

Sun, 11 Oct 2020 15:58:26 GMT

Vous regrettez votre couple, votre ex ? Et si vous étiez passé à côté de l’amour, le vrai ? Et si vous laissiez une chance à votre ancien partenaire ? Et si vous tentiez de le reconquérir ? Oui mais non ! En tout cas, pas question de vous remettre en couple pour les raisons qui vont suivre. Détails et explications avec la psychanalyste Fabienne Kraemer.

La menace

Nous avons pris la décision de partir mais l’autre ne le supporte pas : il nous fait du chantage affectif, dans le pire des cas même, un chantage au suicide. Nous avons peur qu’il ne s’écroule sans nous… Attention à la pitié dangereuse ! « La crainte de l’effondrement de l’autre et la culpabilité ne doivent pas être les moteurs d’une relation amoureuse, affirme la psychanalyste Fabienne Kraemer. Personne ne s’est jamais épanoui sous le règne de ces sentiments atroces. Ils ne doivent pas s’inviter durablement dans une histoire. »

La compassion vis-à-vis de l’autre ne doit pas être à l’origine de notre retour. D’abord parce que cela revient à sous-estimer le fait que l’autre soit capable de vivre mieux sans nous. Il y a quelque chose de tyrannique et de prétentieux là-dedans, comme si nous nous estimions irremplaçables.

Le retour peut aussi se teinter de jalousie : il ne s’agit pas d’amour mais plutôt d’un instinct de possession. « Souvent je m’aperçois que la séparation permet en fait de libérer tout le monde et que celui que l’on imaginait super fragile va en fait s’en sortir très bien. S’imaginer que l’autre ne pourra pas vivre sans soi, c’est aussi quelque part lui voler une part de sa liberté à venir », conclut Fabienne Kraemer.

La peur de l’inconnu

Parfois la relation était toxique : l’autre manquait d’empathie, nous dévalorisait régulièrement, n’était pas gentil. Mais nous y retournons. Pourquoi aller rouvrir la plaie d’une telle souffrance ? Parce qu’au moins, nous sommes en terrain connu. « Remettre deux pièces dans le juke-box, retrouver une position de victime renvoie à sa propre part de perversité, fait écho en soi, à quelque chose qui a déjà été vécu, explique la psychanalyste. Quand vous n’en sortez pas, c’est parce que quelque chose dans ce lien vous parle. »

C’est un chemin assez courant, classique, comme une voie d’initiation par laquelle beaucoup sont passés… mais il faut savoir en sortir ! « Il peut arriver de tomber amoureux de gens qui ne sont pas sympathiques. Je dis à mes patients que c’est interdit. Ces couples sont destructeurs, n’ont aucun avenir. » conclut-elle.

La pression sociale

Retrouver les Noëls bien au chaud, sans commentaires ni regards familiaux emplis de commisération ou de reproches larvés : « Ma pauvre ! Ça doit être dur ! Tu te souviens l’année dernière comme le cache-nez que tu lui avais offert lui avait fait plaisir ! »

Céder à la tentation de ne pas décevoir une fois de plus papa-maman avec nos choix « abracadrants et inconséquents », ne pas perdre les copains du couple, ne pas être mal vu : le poids des conventions peut peser très lourd dans notre choix de revenir vers notre ex. Bien sûr, la séparation a bouleversé tout notre univers et toutes nos relations… « Il a fallu l’annoncer, partager les copains même si, au début, nous avons pensé qu’il serait possible de ne pas le faire. Mais ce n’est parce que nous aimions partir en vacances avec tel ou tel couple d’amis que nous devons pour autant redonner une chance à cette histoire. Cela ne doit pas nous faire oublier l’essentiel : nous souffrions dans l’intimité de notre couple », rappelle Fabienne Kraemer.

Pour aller plus loin

Récupérer ou non son ex ?

L’idée de vous remettre avec votre ex vous séduit, vous trotte dans la tête, voire, vous obsède. Comment reconquérir l’autre ? Est-ce que ça vaut la peine de réessayer ensemble ? Pas toujours.

Les enfants

Les enfants ne sont pas une bonne excuse car ils ne nous demandent pas de relancer coûte que coûte le couple parental. « Ce qu’ils nous demandent, c’est d’être un couple heureux ou d’être heureux individuellement mais certainement pas de recommencer pour eux et d’être malheureux, corrige la psychanalyste. C’est un poids trop lourd à porter pour eux. Pour qu’un enfant aille bien, il lui faut un cadre et de l’amour. C’est cela qui compte même si la séparation parentale est source pour eux de grande frayeur : c’est un moment difficile mais c’est encore plus difficile pour eux de porter le poids d’un sacrifice ».

Aujourd’hui, même si l’on se sépare, il est tout à fait possible de rester un couple parental. « Les enfants remercient toujours les parents qui ont su bien se comporter avec eux dans le divorce. Ils n’ont pas besoin d’avoir les deux sous le même toit pour réussir leur vie », rassure-t-elle.

Le confort

Certes, dans un premier temps, se séparer coûte de l’argent : notre niveau de vie baisse lorsque nous redevenons célibataires. Mais revenir vers l’autre en invoquant la question économique est un prétexte. Et une raison ambiguë : « est-ce qu’avoir un trois pièces et garder sa voiture est un chemin d’épanouissement personnel ? » s’interroge Fabienne Kraemer. Souvent, le problème n’est pas tant l’argent que la difficulté – en période de conflit – à envisager sereinement une nouvelle organisation, sans que les egos et les blessures s’invitent. Mais dans un premier temps, un petit appartement fera temporairement l’affaire tant que les enfants peuvent profiter de leurs deux parents.

Au fond, ce qui est plus difficile que de se séparer, c’est de renoncer au projet que nous avions avec l’autre. Ce que le psy Robert Neuburger appelle la « maison couple », cette entité sécurisante que nous avions constitué avec l’autre…

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Ces comportements qui nuisent à votre couple

Fri, 26 Jun 2020 13:31:10 GMT

Ces comportements qui nuisent à votre couple

Il y a de ces comportements et actions qui ont un réel impact sur la dynamique de votre couple. Certains sont bons, d’autres moins. Je vous ai donc répertorié les 5 agissements qui peuvent nuire à la santé de votre couple à long terme!

Être trop égoïste

Pour qu’un couple fonctionne, il faut une bonne dose de compromis. L’égoïsme pur et dur n’a pas sa raison d’être. Je précise «pur et dur», car plusieurs reprochent à l’autre d’être égoïste lorsqu’au fond, ce n’est qu’une mauvaise répartition des tâches ou une communication qui est en cause. L’égoïsme au sens précis du terme est un attachement excessif porté à soi-même et à ses intérêts, au mépris de ceux des autres. Or, si vous faites ce genre de reproche à l’autre, il est important de vous questionner sur l’ensemble des comportements qui vous agacent et les émotions qui s’en dégagent.

Penser que l’autre peut tout deviner

Que votre relation dure depuis 5, 10 ou 40 ans, l’autre ne lit pas dans vos pensées! «Oui, mais il devrait savoir que....»; non justement. La meilleure façon de se comprendre est de se parler. «Si elle m’aimait assez, elle saurait que…»; non, non et non! Ne vous faites pas de fausses idées et ne mettez pas tout ce poids de la devinette sur les épaules de votre partenaire. C’est très nocif pour la relation car c’est un excellent moyen d'accumuler des insatisfactions.

Refuser de reconnaître ses torts

Les conflits dans le couple sont inévitables. En fait, ils sont même nécessaires car ils prouvent que vous êtes deux personnes à part entière, que vous ne vous fondez pas l’un dans l’autre et que vous avez assez confiance en votre couple pour vous affirmer pleinement. Par contre, lorsqu’on est en relation, il faut apprendre à bien gérer ces mésententes et refuser de reconnaître ses torts n’est certainement pas une bonne façon de les régler. Bien souvent, quand quelque chose éclate, les blâmes sont attribués à 50/50. Prenez un temps de réflexion si vous le voulez mais mieux vaut s’excuser.

Se refermer

Nous sommes plusieurs sexologues à nous entendre sur le fait que ce n’est pas la longévité du couple qui témoigne de son succès, mais bien sa façon d’arriver à gérer les conflits. Or, se refermer sur soi-même plutôt que de faire face à la discussion n’est pas une bonne façon de renforcer la santé de son couple. Certains ont si peur de faire éclater la relation qu’ils préfèrent se taire. Sachez qu’être en mesure de s’affirmer est un signe de santé psychologique et relationnelle. Qu’est-ce qui vous empêche de faire part à l’autre de ce que vous ressentez réellement? Quelles émotions s’en dégagent? C'est une excellente réflexion à réaliser si vous avez tendance à vous replier sur vous-même.

Prendre l’autre pour acquis

Vous le savez tous qu’il ne faut pas prendre l’autre pour acquis. Mais le mettez-vous vraiment en pratique? Ce comportement a un lien direct avec le désir sexuel. Savez-vous pourquoi au début c’était si fort? Parce que vous aviez, entre autre, ce sentiment d’insécurité et de distance psychologique qui vous unissait. Quelle place détient la séduction dans votre couple aujourd’hui? Est-elle autant physique qu’intellectuelle et émotionnelle? Quelle est l’approche utilisée pour initier une relation sexuelle? Est-ce la bonne? Il n’y a rien de pire que de se faire demander littéralement de faire l’amour. En avez-vous discuté ensemble?

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Les dangers de la rumination mentale

Wed, 10 Jun 2020 17:30:55 GMT

La rumination amène à des pensées obsessives, qui peuvent devenir dangereuses et impacter notre état d'esprit.

Il est naturel de ressasser nos expériences douloureuses ou nos préoccupations quotidiennes. Ce faisant, nous espérons prendre du recul sur la situation afin de mieux la comprendre et de pouvoir aller de l'avant. Mais ce processus naturel d'auto-réflexion nous fait du mal, et au lieu d'obtenir une libération émotionnelle, nous repassons les mêmes scènes angoissantes et nous sentons encore plus tristes, angoissés ou agités.

Nous vivons encore et encore une scène douloureuse et en analysons encore et encore tous les aspects, rejouant dans notre tête tous les détails des moments précédents cette scène traumatique ou cette perte. Nous revivons sans arrêt les ruptures, les réunions dans lesquelles notre chef nous a critiqué, ou nous nous jouons diverses version d'une querelle ou discussion qui ne s'est pas terminée comme nous le souhaiterions.

Ce besoin de ruminer nos préoccupations peut surgir à tout moment et occuper nos pensées en sortant des courses, sous la douche, en cuisinant, ou même en travaillant. Et sans nous en rendre compte, notre esprit est en ruines et nos émotions plus à fleur de peau que jamais.

Les dangers cachés du cycle de rumination :

La rumination est une forme désadaptée d'auto-réflexion, qui offre certes certaines idées nouvelles mais intensifie également l'angoisse émotionnelle et psychologique que nous ressentions déjà. Il peut sembler évident que ces cycles de rumination soient émotionnellement angoissants, mais il est moins évident de comprendre les risques pour notre santé physique et mentale.

Ressasser ou ruminer crée un cercle vicieux duquel on peut facilement rester prisonnier. Cette impulsion peut devenir véritablement addictive, ce qui fait que plus nous ruminons, plus nous nous sentons obligés de continuer à le faire.

La rumination peut augmenter nos risques d'avoir une dépression, et peut prolonger la durée d'épisodes dépressifs préalables.

La rumination est associée à un plus grand risque de troubles alimentaires. Nous sommes nombreux à utiliser l'alimentation comme manière de gérer les sentiments angoissants que nos propres réflexions provoquent.

La rumination est associée à un plus grand risque d'abus d'alcool. Souvent, nous buvons lorsque nous nous trouvons au bord de l'irritabilité et de la tristesse qui dérivent de nos propres considérations.

Ressasser les choses encourage les pensées négatives. Passer autant de temps sur les évènements négatifs et douloureux peut colorer nos perceptions générales, et faire que nous commencions à voir certains aspects de notre vie de façon également négative.

Ruminer favorise la dilatation des problèmes. Par exemple, une étude a montré que les femmes à tendances ruminatives qui découvraient une grosseur dans leurs seins attendaient en moyenne deux mois de plus que les femmes sans cette tendance pour programmer un examen médical.

Ruminer ses pensées augmente la réponse au stress psychologique et physiologique à tel point que les risques de souffrir d'une possible maladie cardiovasculaire se multiplient.

Rompre le cycle de la rumination :

En raison de la nature addictive des réflexions intrusives, une bonne façon de rompre le chant irrésistible de notre rumination est de l'arrêter d'un coup. Concrètement, nous devons essayer de nous prendre sur le fait le plus rapidement possible à chaque occasion, et trouver une façon de nous distraire pour occuper notre esprit avec quelque chose qui ne soit pas le centre de nos réflexions.

Il peut s'agir de regarder un film, de faire de l'exercice, des mots fléchés ou encore de jouer à Tetris : toute activité qui nous oblige à nous concentrer nous obligera à nous distraire et à arrêter de ruminer. Avec le temps, le fait d'éviter la réflexion et ainsi de ne pas renforcer son attraction fera que la nécessité de ruminer diminuera.

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Coronavirus Covid-19 : se préparer psychologiquement au déconfinement

Thu, 30 Apr 2020 16:05:17 GMT

Se préparer au déconfinement

Le déconfinement est sur toutes les lèvres. Le gouvernement envisage plusieurs scénarios pour sortir petit à petit de cette crise sanitaire. Le confinement laissera des traces à certains d'entre nous. Deux spécialistes nous préparent psychologiquement pour le déconfinement.

Depuis le 16 mars, tous les Français sont confinés, pour endiguer la propagation du coronavirus Covid-19. Le temps est parfois long alors le déconfinement est très attendu. Mais les spécialistes martèlent : "Ce ne sera pas pour tout de suite."

Le déconfinement pas si libérateur ?

Au téléphone, Clément Guillet psychiatre à Dijon et Emmanuel Benoît, directeur de la SEDAP (Société d’Entraide et d’Action Psychologique) alertent sur les risques d'un déconfinement brutal. "S'il doit avoir lieu prochainement, il doit se faire de façon progressive." Il y a en effet un risque d'une deuxième vague de contamination, mais il y a aussi tous les risques psychologiques liés au confinement. Sortir de cette situation brutalement pourrait créer des situations d'angoisse.

Emmanuel Benoît craint le développement de nouvelles phobies, notamment l'agoraphobie : la peur du monde, de l'autre mais aussi la peur de rencontrer d'autres personnes malades. "Pour un match de foot par exemple, qu'est-ce qui prendra le dessus ? La peur de la maladie ou l'envie d'aller voit un match ?"

La peur de la maladie déclenchera peut-être des mécanismes d'auto-protection. "Au bureau, si un collègue éternue, on lui demandera peut-être de rentrer chez lui ou de porter un masque."

Être confiné trop longtemps peut aussi déclencher des angoisses et parfois même, des formes de dépression. Pour Clément Guillet, "il est possible qu'il y ait un afflux de patients en consultation de psychiatrie".

La crainte des surconsommations

La sortie du confinement pourrait aussi entraîner des comportements compulsifs. "Pendant le confinement, certains perdent le contrôle et font des achats compulsifs sur internet. Quand on sortira de la crise, il risquent d'avoir une envie effrénée d'acheter tout ce qu'ils pourront." La frustration du confinement pourrrait en être la cause, selon Emmanuel Benoît. "On est désorienté, on a envie de se jeter sur toutes les choses qu'on a pas pu faire pendant cette période."

Ces comportements compulsifs pourront causer de nombreux accidents. "C'est le cas pour toutes les drogues et l'alcool qui n'auront pu être consommés pendant le confinement" s'inquiète Clément Guillet. Une consommation excessive, mettant en danger les individus, contribuerait à embouteiller de nouveau les urgences. "Toutes ces urgences du quotidien (comas éthyliques, overdoses, accidents de la route) qu'on a vu disparaître pendant le confinement, pour faire de la place aux patients Covid, on craint de les voir réapparaître à la sortie de la crise."

"Et si je n'avais pas ma place dans ce monde ?"

Le retour à la "vie sociale" ne s'annonce pas aussi simple que ça. "Il faut anticiper que le déconfinement sera partiel. Les activités reprendront progressivement. Il est nécessaire de se projeter dans une reprise progressive et ne pas penser qu'on reprendra le cours de nos vies normalement" préviennent Clément Guillet et Emmanuel Benoît. Même si aucune mesure officielle n'a encore été annoncée par le gouvernement, le port de masque à chaque sortie est une éventualité. "En Asie, ils le portent sans problème. Mais nous, dans les pays latins on n'a pas ces habitudes. Mais peut-être qu'il faudra penser à ne plus s'embrasser ou se serrer la main par exemple." prévient Clément Guillet.

Le confinement est aussi propice aux réflexions personnelles et parfois professionnelles, aux "ruminations" selon Clément Guillet. Le déconfinement symbolisera l'aboutissement de ces réflexions. Mais "prudence avec toutes ces réflexions" rappellent les deux spécialistes. Le confinement et l'isolement exacerbent nos doutes, nos interrogations. "Certains se disent par exemple que s'ils sont en chômage technique ou en télétravail, c'est que leur métier n'apporte rien au monde." Cette remise en cause du travail interroge aussi la place occupée dans le monde professionnel et dans le monde tout court, de façon plus générale. "Il n'est donc pas impossible que beaucoup démissionnent et changent de métier à la fin de cette crise."

D'autres claqueront peut-être la porte du domicile conjugual. "Il n'y a plus d'exutoir, plus de possibilité de s'échapper actuellement." En Chine, le nombre de demandes de divorce a très largement augmenté à la levée du confinement. "Mais ça ne veut pas forcément dire qu'il n'y a plus d'amour. Nous ne sommes juste pas forcément habitués à vivre les uns avec les autres aussi longtemps et dans ce contexte encore plus particulier." Les deux spécialistes s'accordent ainsi et préviennent qu'il serait plus judicieux d'attendre plusieurs semaines avant de prendre une décision impactant le quotidien. "Il va falloir que petit à petit, nous reprenions un rythme de vie normal et nos habitudes."

Le monde est comme "mis sur pause actuellement", mais gardons en tête que "la crise que nous traversons touche le monde entier et continuera de nous impacter même après." Il est donc important de se préparer et d'anticiper au mieux une sortie de crise en douceur.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à surmonter les épreuves rencontrées dans votre quotidien. Pour toute demande, je vous invite à me contacter .

Les moments critiques pour un couple

Wed, 15 Apr 2020 16:52:10 GMT

Gérer les moments critiques pour un couple

Mariage, sexualité, tensions, jalousie, infidélité, voire rupture… La vie de couple est un travail de chaque jour, celui de conjuguer l'amour qui vous a uni avec votre partenaire aux impératifs pratiques, liés à la vie quotidienne.

Quels peuvent être les moments critiques pour un couple ? Comment se passe une thérapie de couple ?

Je partage avec vous les conseils de Caroline Kruse, conseillère conjugale et familiale, thérapeute de couple. Pour entendre l'enregistrement de l'émission de rFi sur le sujet, cliquez ici .

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Couple : Dire… ou ne pas dire

Sat, 11 Apr 2020 09:32:31 GMT

Dire ou ne pas dire...

Le couple peut se perdre dans les mensonges, les omissions et les secrets, mais trop de transparence et d’honnêteté lui est nuisible aussi. Que partager ? Que cacher ? Enquête dans les zones d’ombre de notre intimité.

Pendant deux ans, ils n’ont fait qu’un. Ils ont tout partagé, se sont tout dit, ont vécu dans la transparence et l’absolu de leur amour tout neuf. Comme si chaque désir, chaque doute ou crainte, chaque parcelle de leur passé ou de leur présent devait être offert à l’autre, pour que l’intimité soit encore plus intense. Quatre ans plus tard, Agnès, 37 ans, et Simon, 39 ans, s’aiment aussi fort, mais ne font plus un. « Aujourd’hui, on ne se dit pas tout, on ne partage pas tout, j’ai des copines qu’il ne connaît pas à qui je confie des choses et dont je ne lui parle pas. Il a sa bande de copains avec qui il fait de la voile et décompresse… Nous ne vivons plus l’un de l’autre, mais l’un avec l’autre. » Si la transparence est vécue comme une preuve d’amour au début de la passion, elle peut, avec le temps, et si elle reste le seul langage de l’intimité, épuiser la relation. Le désir, qui se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystère, est alors le premier à faire les frais de sa tyrannie. « Chaque individu a besoin de son jardin secret, explique Pierre Lévy-Soussan, psychiatre et psychanalyste. Car c’est à l’intérieur de ce jardin qu’il nourrit ses pensées et ses élaborations personnelles et qu’il peut s’abandonner à l’illusion. Depuis notre naissance, illusions et désillusions se sont en effet succédé pour nous permettre d’appréhender la réalité de manière juste, mais aussi pour nous donner un espoir de la changer et de l’enchanter. L’illusion nous pousse à transformer le monde et à créer ; en cela, elle est nécessaire à un couple pour le maintenir dynamique et en évolution. »

Tourner trois fois sa langue…

Or, de nombreux couples – et les thérapeutes le constatent quotidiennement en consultation – considèrent ou fantasment leur relation comme un espace sécurisé au sein duquel tout de soi doit être dit et montré. « Il y a actuellement une telle peur d’être seul avec soi-même, avec ce que l’on comprend mal de soi, analyse Alain Héril, psychothérapeute et sexologue, que beaucoup s’imaginent qu’en disant tout ils vont annuler la solitude et garder leur âme pure. Ils sont dans l’illusion fusionnelle. » « Quand on s’aime, on ne doit rien se cacher » semble être la règle qui régit ces relations. Comme si la transparence était la garantie de l’amour vrai. N’y aurait-il pas, dans ce désir de s’offrir nu à l’autre et d’en attendre la réciproque, le fantasme d’être soi-même perçu comme pur de toute faute ?

« C’est une erreur de penser que l’on n’a aucun secret vis-à-vis de soi, explique Patrick Estrade, psychologue et psychothérapeute de couple (auteur notamment du Couple retrouvé, Dangles, 1991). Nombre de nos pensées, lorsqu’elles se révèlent trop dérangeantes, trop négatives, perverses, immorales ou agressives, passent par le filtre de notre inconscient et y restent retenues. En d’autres termes, elles sont refoulées. On pourrait appeler l’“ombre” ce côté négatif de nous-même. » Et de même que nous retenons notre « ombre », nous avons à apprendre à ne pas tout déverser sur l’autre. Faut-il en conclure que le secret, le refoulement et la dissimulation sont les meilleurs alliés du couple ? « Pas du tout, rétorque Patrick Estrade. Ne confondons pas transparence de personnalité et incontinence de la pensée ! »

Pour trouver l’équilibre entre honnêteté et verbalisation excessive et ravageuse, le thérapeute préconise la mise en place consciente d’un « filtre ». Il s’agit de faire le tri entre la « pensée constante », celle qui engage la relation en profondeur et dans la durée, et les « pensées épiphénoménales », celles qui n’auront sur le couple aucun impact le lendemain ou dans l’avenir mais dont la verbalisation risque d’avoir sur lui des effets négatifs. Concrètement sont à partager toutes les analyses, les critiques, les doutes, mais aussi les projets et les désirs qui nourrissent la relation, car ils ont fait, au préalable, l’objet d’une réflexion approfondie. Et sont à garder pour soi « toutes les pensées qui nous appartiennent trop intimement, celles qui sont trop liées à notre tohu-bohu intérieur pour être livrées telles quelles à l’autre ».

Chercher à préserver l’autre

« Si notre besoin de verbaliser nos angoisses ontologiques ou notre “fange existentielle” est trop fort, précise Patrick Estrade, tournons-nous vers une personne extérieure non impliquée. » Il est ainsi des secrets, des blessures dont le partage non seulement n’allège pas celui qui s’en délivre, mais alourdit l’autre d’un poids dont il ne sait que faire. « Il vaut mieux bien réfléchir avant de raconter certains faits douloureux de son enfance, des situations d’inceste ou d’enfant battu, explique le psychiatre et psychanalyste Yves Prigent. Ces récits sont trop marquants pour le partenaire, qui risque de vous réduire à l’étiquette de la “fille incestée” ou du “fils battu par son père”. Certaines scènes sont frappées d’un tel tabou que l’aveu, au lieu de permettre à l’autre de mieux vous appréhender, fixe une image qui bouche l’horizon de la connaissance. » Mais ces secrets si lourds à porter, si difficiles à recevoir, perdent de leur pouvoir toxique s’ils ont fait l’objet d’un travail en thérapie.

Dès lors, l’histoire assimilée, digérée, recomposée pourra être, si on le désire, partagée avec son conjoint en signe de confiance et d’intimité. Le secret devient lien et non plus fardeau. Marianne, 38 ans, n’a ainsi jamais parlé à son premier mari du viol qu’elle avait subi à 12 ans. « Quand on s’est séparés, j’ai entamé une thérapie. Trois ans plus tard, j’ai rencontré Antoine, et un jour, six mois après notre rencontre, je lui ai parlé de ce que j’avais vécu. Mon secret honteux n’en était plus un, c’était une partie de mon histoire, j’ai pu la lui confier sans l’écraser et sans me faire du mal. »

S’il n’existe pas de guide du « bon usage du secret », il existe un garde-fou qui peut nous aider à délimiter une frontière entre ce qui peut être partagé et ce qui devrait rester caché. « Tout ce qui est tu par souci de l’autre, par délicatesse, avance Yves Prigent, est un bon secret. Dans le domaine de la sexualité, si les confidences mettant en scène un tiers, présent ou passé, sont trop prolixes, elles appartiennent au voyeurisme, à l’exhibition, éventuellement au sadisme, ce qui n’a rien à voir avec la loyauté. » Dans la zone d’ombre, mal délimitée, du « à dire » et du « à taire », les secrets sexuels sont particulièrement délicats à manier, à commencer par les fantasmes. « Il y a deux types de fantasmes, explique Alain Héril. Ceux qui appartiennent au dialogue sexuel entre les deux partenaires et ceux qui relèvent de notre part d’ombre et qui ne regardent que nous. Une de mes patientes avait le fantasme, assez banal, de faire l’amour avec le meilleur ami de son mari. Elle a eu la mauvaise idée de le lui confier et cet aveu a eu sur son mari un effet dévastateur. Ce qui était pour elle un moteur libidinal est devenu un enfer pour lui. »

Le mystère, moteur de la libido

De même, une aventure extraconjugale, exceptionnelle et sans implication affective menaçante pour le couple, devrait, selon les sexologues et les sexothérapeutes, rester secrète. Si l’aveu d’une aventure sans lendemain peut détruire un couple, en garder le secret « peut même profiter à la libido des deux partenaires, qu’elle peut redynamiser », constate Alain Héril. Fort heureusement, tous les secrets de couple ne sont pas faits de mensonges ou de drames. Certains servent simplement à donner un peu de magie, de mystère à sa propre existence. Ce sont les secrets « école buissonnière ».

Lucie, 39 ans, cultive avec gourmandise ces petits non-dits « innocents mais précieux » : « Olivier me croit au travail alors que je flâne au musée Guimet ; je passe une journée avec une copine à faire du shopping ou à aller au cinéma alors que je suis censée être chez ma mère… J’aime cette opacité qui me donne l’impression de vivre plusieurs vies et d’être glissante comme un poisson. Ma limite ? Ne rien faire de ce qui pourrait lui faire de la peine s’il l’apprenait ». Le respect de l’autre est bien la seule limite au territoire de nos jardins intimes…

Les questions à se poser... avant de parler

Nous avons demandé à plusieurs thérapeutes spécialistes du couple quels étaient les bons réflexes à avoir avant de confier un secret, quelle qu’en soit la nature, à son partenaire. Si vous répondez spontanément oui à la majorité de ces questions, mieux vaut vous abstenir de parler pour le moment.

Explorer ses motivations

- Est-ce que livrer cette information sur mon intimité risque de faire du mal à notre couple ?

- Suis-je tenté de me « décharger » de mon problème sur mon partenaire au lieu d’y réfléchir seul ?

- Lui parler en détail de cet événement ne relève-t-il pas d’une forme d’exhibitionnisme, voire de sadisme ?

Evaluer les conséquences

- Est-ce que je risque d’être humilié ou culpabilisé par l’interprétation que mon partenaire peut faire de l’événement que je m’apprête à lui confier ?

- Préférerait-il ne pas savoir ce que j’ai envie de lui dire ?

- Cultiver un jardin secret est indispensable à la dynamique du couple.

- Les fortes angoisses et les pensées trop intimes sont à garder pour soi, sauf si elles ont déjà été « digérées ».

- Tout ce que l’on cache par souci de l’autre est un « bon secret ».

Comment ne pas faire exploser son couple pendant le confinement

Thu, 09 Apr 2020 07:49:12 GMT

Pour certain·es, le confinement tombe à pic: «Beaucoup de couples en thérapie se plaignent de ne pas avoir assez de temps pour se voir ou pour faire l'amour ou parce qu'ils sont trop fatigués à cause de travail, explique Evelyne Dillenseger, thérapeute, sexologue clinicienne et psychanalyste, il faut qu'ils en profitent.» Mais être ensemble 24h/24 dans son logement, ce n'est pas vraiment non plus les vacances avec moult activités à faire (ou pas) chaque jour. Trouver son rythme et penser à la suite

«J'en peux déjà plus», soufflent certain·es sur WhatsApp au bout de quelques jours de confinement. Et c'est normal, inutile de culpabiliser ou de dramatiser non plus. «Les débuts peuvent être un peu flous, rassure Florence Beuken, psychothérapeute. On est plus ou moins content de se retrouver ensemble, puis on se rend compte rapidement que dans des circonstances comme celles qui nous vivons, ce n'est finalement pas si génial. Les tensions peuvent se faire sentir assez rapidement.»

Pour que chacun·e trouve son équilibre, la professionnelle conseille d'abord de poser un cadre :

Travaille-t-on de son côté pour mieux se retrouver le soir et se raconter sa journée ou partage-t-on les pauses pour s'encourager? De combien de temps et d'espace avons-nous besoin? «Il semble également important de bien délimiter le temps de travail. Parce que pour certain·es, il peut être tentant, surtout en cette période de crise d'être encore plus ou moins connecté·es au boulot à la fin de la journée. De manière individuelle, comme conjugale voire familiale, c'est le meilleur moyen pour aller vers l'épuisement. On est là sans être là», ajoute la psychothérapeute. Cette situation peut se traduire par la présence d'un smartphone sur la table du dîner ou la notification d'un mail du boulot devant Netflix.

«C'est comme se retrouver sur une île déserte, on apprend à se connaître et à faire des plans.»

Evelyne Dillenseger, thérapeute, sexologue clinicienne et psychanalyste.

Si ce n'est pas toujours facile à deux, ça l'est encore moins quand on a des enfants. Si c'est votre cas, essayez de définir qui s'occupe de quoi et quand, c'est important de se relayer. «Il est probable que ces premiers jours ont été l'occasion de tâtonner. Tirons les leçons de ce que l'on a pu observer pour définir les tâches et les horaires de chacun·e», préconise Florence Beuken.

Mais le confinement, c'est aussi la période pour profiter de tout ce temps pour faire des choses ensemble :

Ranger, trier les affaires, lire, cuisiner, se reposer, regarder des séries, des films, voir ses proches sur Skype, faire des jeux de société ou en réseau. «C'est le moment de se retrouver, de se parler, de faire le point sur son couple, ajoute Evelyne Dillenseger. On peut en profiter pour faire des projets. C'est comme se retrouver sur une île déserte, on apprend à se connaître et à faire des plans.»

Essayer de prendre du temps pour soi :

Il ne s'agit pas de s'oublier non plus. C'est sûrement ça qu'on a tendance à mettre le plus de côté dans cette période anxiogène. «Il va être important de continuer à se ménager une bulle, un moment, un espace que l'on prend rien que pour soi, confirme Florence Beuken. Cela peut être un moment où on lit, où on prend un bain ou n'importe quelle activité qui peut nous faire du bien et nous permet de respirer. Être sans arrêt l'un sur l'autre peut rapidement donner la sensation d'étouffer.»

On risque encore plus de s'oublier quand on a des enfants : ils sont là toute la journée et le travail n'est presque plus là pour penser à autre chose. «Chez les parents, aujourd'hui, il est très fréquent de vouloir faire passer les enfants avant tout. Là aussi, il va falloir cadrer. Quand est-on là entièrement pour eux ? Quand les laisse-t-on, si l'âge le permet, en autonomie pendant que nous faisons des choses d'adultes ? Comment faisons-nous pour nous octroyer une bulle individuelle, et, plus difficile mais faisable, une bulle conjugale?», interroge la psychothérapeute.

«L'idée n'est pas de laisser la mère seule établir les règles et gérer la charge mentale.»

Evelyne Dillenseger, thérapeute, sexologue clinicienne et psychanalyste.

Inutile de vous mettre la pression, vous ne pouvez pas remplacer l'enseignant·e de votre enfant. Gérer les devoirs envoyés est suffisant. «Nous ne devons pas enseigner, mais simplement jouer notre rôle de parent, dans un contexte juste un peu différent. Ils peuvent relâcher la pression à ce niveau. Par ailleurs, je vois fleurir toute une série d'activités proposées sur les réseaux sociaux, internet. Certes, cela passe par les écrans, mais ce n'est pas forcément mal, c'est notre connexion actuelle au monde. Si le temps d'écran est plus important que d'habitude, ce n'est pas catastrophique.»

Pour jongler entre les activités (jeux, cuisine, écrans, lecture, podcasts), leurs devoirs, votre travail, celui de votre conjoint·e et vos moments solo, vous pouvez vous appuyer sur un emploi du temps familial. «Il permet de garder un rythme, suggère Evelyne Dillenseger. Mais l'idée n'est pas de laisser la mère seule établir les règles et gérer la charge mentale.»

Répartir les tâches :

Les mères ne doivent plus tout assumer, on ne cesse de le répéter. Pendant le confinement, certains vont peut être se rendre compte en étant tous les jours à la maison que leurs conjointes en font plus qu'eux. Et si le confinement était le moment pour (mieux) se répartir les tâches ménagères? «C'est le moment ou jamais, confirme la thérapeute. S'il y a déjà une bonne répartition, vous pouvez faire quelques aménagements adaptés à la situation actuelle mais le confinement sera déjà plus simple. Le cas échéant, essayez de le faire dès le début de la quarantaine. On sait que les premières disputes viennent majoritairement de la vie quotidienne.»

Si vous sentez cependant que vous n'êtes pas loin de craquer, elle conseille de faire un pacte de non-agression : «C'est une situation difficile, encore plus quand on vit dans une petite surface, il va falloir faire avec et pour cela, il ne faut pas s'énerver. Ça ne sert à rien, il faut tenter d'arrondir les angles, être conciliant et tolérant. Mais il faut surtout se dire les choses, se parler.»

Le confinement peut faire ressortir des éléments positifs, comme une amélioration de la répartition des tâches, mais aussi accentuer les défauts de notre conjoint·e. «On va voir la part d'ombre de l'autre à cause du contexte pesant, c'est normal», rassure Evelyne Dillenseger. Ça ne fait aucun doute: vous allez apprendre des choses sur l'autre, sur vous également.

Trouver son rythme et penser à la suite :

Pour que chacun·e trouve son équilibre, la professionnelle conseille d'abord de poser un cadre :

Travaille-t-on de son côté pour mieux se retrouver le soir et se raconter sa journée ou partage-t-on les pauses pour s'encourager ? De combien de temps et d'espace avons-nous besoin? «Il semble également important de bien délimiter le temps de travail. Parce que pour certain·es, il peut être tentant, surtout en cette période de crise d'être encore plus ou moins connecté·es au boulot à la fin de la journée. De manière individuelle, comme conjugale voire familiale, c'est le meilleur moyen pour aller vers l'épuisement. On est là sans être là», ajoute la psychothérapeute. Cette situation peut se traduire par la présence d'un smartphone sur la table du dîner ou la notification d'un mail du boulot devant Netflix.

«C'est comme se retrouver sur une île déserte, on apprend à se connaître et à faire des plans.»

Evelyne Dillenseger, thérapeute, sexologue clinicienne et psychanalyste.

Mais le confinement, c'est aussi la période pour profiter de tout ce temps pour faire des choses ensemble : ranger, trier les affaires, lire, cuisiner, se reposer, regarder des séries, des films, voir ses proches sur Skype, faire des jeux de société ou en réseau. «C'est le moment de se retrouver, de se parler, de faire le point sur son couple, ajoute Evelyne Dillenseger. On peut en profiter pour faire des projets. C'est comme se retrouver sur une île déserte, on apprend à se connaître et à faire des plans.»

Essayer de prendre du temps pour soi :

On risque encore plus de s'oublier quand on a des enfants :

Ils sont là toute la journée et le travail n'est presque plus là pour penser à autre chose. «Chez les parents, aujourd'hui, il est très fréquent de vouloir faire passer les enfants avant tout. Là aussi, il va falloir cadrer. Quand est-on là entièrement pour eux? Quand les laisse-t-on, si l'âge le permet, en autonomie pendant que nous faisons des choses d'adultes? Comment faisons-nous pour nous octroyer une bulle individuelle, et, plus difficile mais faisable, une bulle conjugale?», interroge la psychothérapeute.

«L'idée n'est pas de laisser la mère seule établir les règles et gérer la charge mentale.»

Evelyne Dillenseger, thérapeute, sexologue clinicienne et psychanalyste.

Répartir les tâches :

Si vous sentez cependant que vous n'êtes pas loin de craquer, elle conseille de faire un pacte de non-agression: «C'est une situation difficile, encore plus quand on vit dans une petite surface, il va falloir faire avec et pour cela, il ne faut pas s'énerver. Ça ne sert à rien, il faut tenter d'arrondir les angles, être conciliant et tolérant. Mais il faut surtout se dire les choses, se parler.»

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Amour et confinement

Sat, 28 Mar 2020 16:10:56 GMT

Amour et confinement: comment concilier la vie à deux quand on est enfermé pendant des semaines

Vous allez rester confiné avec votre moitié pendant de longues semaines? Cela vous enchante ou au contraire vous angoisse? BFMTV.com partage avec vous des témoignages de couples ainsi que les conseils d'une psychothérapeute conjugale pour vivre au mieux ce moment à deux.

L'amour entre quatre murs. Alors que les Françaises et Français sont confinés depuis mardi midi en raison de l'épidémie de coronavirus, que leurs déplacements sont fortement limités et que ce confinement - à l'origine annoncé pour deux semaines - pourrait durer plus longtemps que prévu, pour ceux qui vivent à deux, la vie de couple pourrait être mise à rude épreuve.

Les premiers jours "un peu tendus"

Quand le confinement a été annoncé, Anne*, une metteuse en scène de 34 ans mère d'un petit garçon d'un an, a eu un moment d'inquiétude. Son conjoint, enseignant, travaille lui aussi depuis leur appartement de Pantin, en Seine-Saint-Denis.

"Au début, j'étais un peu stressée, témoigne-t-elle pour BFMTV.com. Je me suis dit qu'il fallait qu'on établisse un emploi du temps, en répartissant les tâches et en fixant des rotations pour s'occuper de notre fils. Je me suis même dit qu'il fallait qu'on le fasse par écrit."

Si les premiers jours de confinement ont été "un peu tendus", le couple semble avoir trouvé ses nouveaux repères. "On s'est fixé une règle: pas de téléphone à table", ajoute Anne. La télévision a aussi été supprimée. "On s'est retrouvé une fois à dîner devant le journal de 20 heures, on s'est dit plus jamais." Ce qui les a aidés à trouver leur rythme: s'accorder sur une prévision de la journée. "Ça permet de donner un peu de visibilité, d'organiser les choses avec notre fils et ça rassure."

Rester dans la séduction

Rythmer la journée, c'est exactement ce que recommande à ses patients Isabelle Lellouch, psychothérapeute conjugale. "L'idée, c'est d'envisager les journées, de les programmer pour ne pas qu'elles paraissent interminables", explique-t-elle à BFMTV.com.

"Si les deux membres du couples télétravaillent, il est aussi important de se répartir les tâches: l'un s'occupe des enfants le matin et prépare le repas, puis on inverse l'après-midi. Plutôt que de voir la répartition des tâches comme quelque chose de lourd, on peut aussi envisager cela comme l'occasion de réinventer le couple, la famille et redéfinir ses valeurs."

Autre point à ne pas négliger pour que le ménage ne tourne pas au fiasco - avec la fin du confinement, le nombre de divorces a explosé en Chine: se doucher, se préparer et s'habiller le matin "pour ne pas traîner jusqu'au soir en pyjama", pointe cette professionnelle. "Il faut rester un minimum dans la séduction."

Des sorties dans le jardin

Pour Pauline*, directrice adjointe de crèche de 34 ans, ces premiers jours de confinement se sont plutôt bien passés avec son mari. Cette mère de deux enfants qui réside dans un pavillon à Orsay, en Essonne, remarque pour BFMTV.com que "le quotidien n'a pas vraiment changé", les sorties du domicile, notamment pour se rendre sur son lieu de travail ou emmener les enfants à la crèche ou à l'école, en moins.

"Dans la journée, on se voit assez peu. Mon conjoint télétravaille dans la chambre et moi je reste avec les enfants dans le salon. On se retrouve le midi pour le repas et le soir."

Elle se dit "chanceuse" d'avoir suffisamment d'espace pour que chacun puisse s'isoler quand il le souhaite ainsi qu'un jardin pour que ses enfants puissent jouer. Si elle a tiré une croix sur les sorties à deux du mardi soir, elle s'est rabattue sans difficulté sur un programme télévisé approuvé par le couple, notamment la série The Crown et Top chef.

"On s'engueule moins"

Chez Carole* et Lucas*, un grand deux-pièces du Kremlin-Bicêtre, dans le Val-de-Marne, l'humeur est plutôt à La Vie en rose. Pour ces amoureux qui vivent sous le même toit depuis un peu plus de trois ans, le confinement est même synonyme de paix conjugale. "Mon chéri m'a fait remarquer qu'on s'engueulait moins que d'habitude", note la jeune femme de 33 ans pour BFMTV.com.

"On est sur la même longueur d'ondes. On est tous les deux d'accord sur la manière de voir les choses et de gérer cette situation exceptionnelle. Nous, on est confiné depuis dimanche, On n'est sorti qu'une seule fois, pour faire des courses, et on ne ressortira pas avant la semaine prochaine."

Ces deux trentenaires qui télétravaillent tous les deux dans le salon et dans la communication digitale ont aussi bien synchronisé leur emploi du temps professionnel que personnel. "On se partage une petite table et on ne se dérange pas car on téléphone peu dans le cadre de nos métiers." Ils font même leur pause ensemble lorsqu'ils s'accordent leur séance de sport quotidienne.

Sanctuariser un moment dans la journée, c'est aussi ce que conseille la psychothérapeute conjugale Isabelle Lellouch. "Cela peut être un repas, le midi ou le soir, une heure à discuter, un moment passé ensemble. Cela permet à chacun d'échanger, de s'exprimer notamment sur leurs ressentis en cette situation inédite. Comme une petite thérapie familiale."

"On a plus de moments de complicité"

C'est ce qu'ont mis en pratique Benjamin* et Savinien*, 33 ans tous les deux et respectivement graphiste et responsable marketing, qui télétravaillent depuis plusieurs jours dans leur loft de Tourcoing, dans le Nord. La table où ils prenaient habituellement leurs repas s'est transformée en bureau et le canapé est dorénavant réservé aux moments de la vie de couple.

"Travailler ensemble implique aussi de se faire le policier de l'autre, expliquent-ils à BFMTV.com. On se fixe des limites et on impose des horaires de fin de journée de travail."

Pour ces amoureux, cette nouvelle cohabitation a imposé une réorganisation de leur vie privée. "Bien que le boulot nous prenne une grande partie de nos journées, on a plus de moments de complicité, de moments pour décompresser, notamment via notre blog de voyage Geek touristique. On passe plus de temps ensemble et ça, c'est très appréciable."

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

La résilience ou comment surmonter les épreuves

Sat, 28 Mar 2020 16:07:25 GMT

La résilience ou comment surmonter les épreuves

Deuil, maladie, violence… Comment font ceux et celles qui ont subi de profonds traumatismes et qui, pourtant, sont parvenus à se reconstruire sans tomber dans la dépression ? C’est ce que les psys appellent la résilience. On vous explique...

La résilience, une capacité à surmonter les épreuves

En physique, la résilience traduit l’aptitude d’un corps à résister aux chocs et à reprendre sa structure initiale. Adaptée à la psychologie, elle désigne la capacité d’un individu à surmonter les moments douloureux de l’existence et à se développer, en dépit de l’adversité.

Autrement dit, la résilience consiste à prendre acte d’un traumatisme (deuil, abandon, inceste, violence sexuelle, maladie, guerre), à apprendre à «vivre avec» et à rebondir en changeant de perspective, voire même à se délivrer d’un passé empoisonnant pour en sortir grandi.

Un processus que l’on peut découvrir dans le livre Les inconnus du bout du monde d’Armelle Guilcher. Elle y raconte les aventures de Marie, qui vient de perdre son époux lors d’une mission en Guyane. Quelques jours après les obsèques, elle décide de repartir vivre à Cayenne dans l’espoir de trouver les réponses à cette tragédie. Une étape faisant partie de son propre processus de résilience. Lors de celui-ci, le destin mettra sur son chemin Alex, qui lui se noie dans un mariage qui bat de l’aile.

Le développement du concept de résilience

Evoqué d’abord dans les années 1940 par des psychologues scolaires américains, puis en France au début des années 1980 par John Bowlby (pédiatre et psychanalyste), le concept de résilience fut popularisé par Boris Cyrulnik, éthologue, neuropsychiatre et psychanalyste.

A travers différents ouvrages à succès (dont Un merveilleux malheur), il a exposé au grand public la résilience comme vecteur d’espoir. En partant de sa propre expérience et de l’observation de divers groupes d’individus (survivants des camps de concentration, enfants des rues boliviennes), il a démontré que l’on pouvait aborder la psychologie et la psychanalyse de façon plus optimiste et moins stigmatisante.

Le malheur doit donc être perçu comme une étape qu’il est possible de surmonter.

Le mécanisme du processus de résilience

Selon les spécialistes, l’attitude résiliente est dynamique et passe par plusieurs phases de défense pour contrer les trajectoires négatives.

- Une personne résiliente passe par une révolte et un refus de se sentir condamné au malheur.

- Viennent ensuite le rêve et le défi, c’est à dire le souhait de sortir d’un traumatisme plus fort, en atteignant un objectif.

- On note aussi l’attitude de déni, qui consiste à se créer une image de personne forte afin de se protéger de la pitié de l’entourage, même si une fragilité intérieure demeure.

- Enfin l’humour : un résilient a tendance à développer une forme d’autodérision face à son traumatisme. Une manière de ne pas se complaire dans la tristesse et de cesser d’être exposé aux yeux des autres comme une victime de la vie.

A noter aussi que nombreuses sont les personnes résilientes pouvant entrer dans une phase de création (écriture, dessin). Une façon d’exorciser le malheur, de sortir des sentiers battus et de marquer indirectement leur différence.

Les facteurs innés et acquis

Certains déterminants génétiques sont à prendre en compte. En effet, selon les individus, le cerveau ne produira pas la même dose de dopamine, de sérotonine, et donc de substances euphorisantes. Certains enfants à la naissance seront donc plus «actifs» et psychiquement plus solides que d’autres.

D’autres facteurs sont à intégrer, comme le caractère de l’enfant (souple, confiant), le climat familial dans lequel il s’épanouit (harmonieux, sécurisant, couple parental uni, attachement maternel fort) au cours des premières années de vie et enfin, le réseau de relations extérieures qu’il réussit à se créer (soutenant ou non, rassurant ou pas).

Statistiquement, un enfant ayant ces 3 attributs réunis dès le plus jeune âge serait donc mieux armé pour affronter les difficultés de l’existence, sans détresse apparente.

Peut-on apprendre la résilience ?

Après un choc ou une douloureuse épreuve, un individu et ce, qu’importe son âge, est plus ou moins contraint de se créer un processus de résilience. Il s’agit alors d’accepter le coup du sort, de le maîtriser pour ensuite le transformer et pouvoir ainsi continuer à vivre normalement. Même si bien sûr, la blessure est présente et le restera toujours…

Les critiques

Si le concept de résilience est bien accepté et utilisé aux Etats-Unis, il semble plus difficile à imposer en Europe. La raison : les psychologues américains s’inspirent davantage du comportementalisme pour analyser certains phénomènes et établir des thérapies.

En France, plusieurs psychanalystes dénoncent la notion de résilience comme un concept visant à se préoccuper davantage des symptômes plutôt que de l’origine des maux de l’individu.

Loin d’être perçue comme un signe d’invulnérabilité, la résilience présente néanmoins l’avantage de véhiculer aux yeux du grand public, un message optimiste et anti-fataliste, mieux encore un «réalisme de l’espérance».

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aise à surmonter les épreuves rencontrées dans votre quotidien. Pour toute aide, je vous invite à me contacter .

L’amour au temps du coronavirus : comment supporter son conjoint pendant le confinement ?

Sat, 28 Mar 2020 16:00:52 GMT

L'amour au temps du coronavirus : comment supporter son conjoint pendant le confinement ?

Alors que le confinement est entré en vigueur ce mardi 17 mars 2020, la vie de millions de couples s'organise à l’intérieur. Une psychologue nous aide à éviter les écueils.

« Nous sommes en guerre », a martelé Emmanuel Macron, lors de son allocution ce lundi 16 mars 2020. Une guerre contre un virus tueur, qui a déjà fait 175 victimes sur le territoire à l’heure nous écrivons ces lignes. Mais une guerre qui pourrait aussi s’inviter à l’intérieur de nos foyers, alors que 67 millions de Français sont appelés à rester chez eux. Confinés pendant 15 jours minimum.

Une situation qui peut mettre le couple en péril.

Comme le confirme la psychologue clinicienne Diana Odon-Baylac, qui a fait de la thérapie de couple sa spécialité, « le confinement a cela d’inédit pour un couple, même fusionnel, qu’il représente une contrainte et non un choix ».

Il serait en effet facile de penser que les couples qui partagent leur temps, leurs loisirs, leurs amis, et même leur travail, auraient moins de mal à se retrouver en tête à tête pendant 15 jours. Il n’en est rien selon la thérapeute. Chacun sera exposé aux mêmes difficultés :

"La façon dont les deux partenaires vivront le confinement dépend plus de l’état d’esprit avec lequel ils aborderont cette situation tout à fait inédite. Si votre conjoint(e) vit mal la contrainte, l’expérience peut être désagréable pour le couple".

Pourquoi est-ce si compliqué de se retrouver à deux ?

Le fait de rester confiné va clairement à l’encontre de nos modes de vie actuels. Nous sortons pour travailler, partager du temps avec nos amis et pratiquer nos loisirs… La vie à deux s’est entièrement bâtie sur cette composante.

A partir des années 70, la génération post baby boom a fait voler en éclat le modèle de ses parents, en évitant sciemment de reproduire le modèle du couple fusionnel valorisé par ses aînés.

Même s’ils vivent à deux, les couples d’aujourd’hui ont tendance à cultiver chacun de leur côté leur sphère privée, leurs vies d’individus.

Cela ne constitue pas un problème en soit si la dynamique du couple fonctionne bien. En revanche, si les sorties, ou l’investissement de l’un des partenaires dans un champs autre que sa vie de couple permet d’éviter la confrontation, le confinement risque de tourner au vinaigre :

Comme ils sont privés de cet extérieur, qui habituellement fait tampon, ils se retrouvent face à eux et leurs difficultés

Il faut réussir à prendre du temps pour soi.

« Mais ce n’est pas une fatalité », rassure Diana Odon-Baylac, » la qualité de ce moment dépendra de la disposition dans laquelle on l’abordera ».

Elle suggère ainsi, pour mettre à profit ce confinement, d’apprendre à se retrouver à deux en acceptant les pointes d’énervement qui peuvent surgir, « le maître mot, c’est l’empathie », affirme-t-elle.

Il faut réussir à prendre de la hauteur sur certains conflits, et comprendre que les agacements sont parfois liés à la situation et non à l’autre. L’une des pistes pour désamorcer ces mécanismes , c’est l’humour »

Pour trancher avec l’étrangeté de la période, la psychologie conseille aussi de s’aménager une routine à deux, de ritualiser des moments, « par exemple quand on a des enfants, on peut décider qu’un soir par semaine, on les fasse dîner plus tôt , pour s’organiser un repas en amoureux. »

Dernier conseil et non des moindres, se trouver quelques minutes pour s’isoler et accepter que son partenaire en fasse de même. Une solitude essentielle à l’équilibre de chacun.

Pensez aussi à faire des projets, il est important d’imaginer l’après. Le verre qu’on ira boire en amoureux , le repas au restaurant qu’on partagera, ou des vacances qu’on s’organisera après le confinement «

Quand les bars, les cafés et les restos auront rouvert leurs portes…

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations au quotidien et ainsi trouver ensemble des solutions adaptées. Contactez-moi pour toute question.

Six conseils avisés pour vivre le huis clos sans devenir fou

Sat, 28 Mar 2020 15:59:36 GMT

6 conseils avisés pour vivre le huis clos sans devenir fou

De la porte d’entrée à celle du pénitencier, la frontière est mince à l’heure du confinement total, décrété par le gouvernement depuis le lundi 16 mars pour enrayer l’épidémie de coronavirus. Deux spécialistes nous donnent les clés pour retrouver la paix et la sérénité au sein du foyer confiné.

Du jamais-vu. Depuis quelques jours, vous ne voyez plus votre habitation du même œil. Et pour cause, depuis que le président de la République a annoncé une stricte restriction des déplacements lundi 16 mars pendant au moins quinze jours pour freiner l'épidémie de coronavirus, vous vous retrouvez à pester contre les murs, caresser du regard la fenêtre et le frigidaire ou encore jalouser le chat allongé sur la pelouse d’en face. Rien d’anormal pour Philippe Gabilliet, professeur de psychologie sociale à l’ESCP Europe (1) : «Nous ne sommes pas entraînés à cette privation de liberté». Pour autant, que l’on se rassure, il existe quelques astuces pour faire retomber la pression et rester zen durant toute la durée du confinement.

Accepter la situation présente :

Faire le deuil (temporaire) de sa liberté n’est pas chose aisée. «On passe par tous les stades, à commencer par le déni, ensuite vient la colère puis la période d’abattement jusqu’à la prise de conscience», détaille Philippe Gabilliet. Si les premières étapes sont rapides, les suivantes prennent plus ou moins de temps à être digérées et ne doivent pas être zappées. «Il est crucial de rester toujours dans le moment présent, de vivre au jour le jour et d’éviter d’imaginer le pire à venir», souligne la psychiatre et psychothérapeute Céline Tran (2). C’est d’ailleurs l’un des objectifs de la méditation, une pratique que la spécialiste recommande d’effectuer si possible quotidiennement, pendant quelques minutes, dans une pièce au calme, pour «respirer et réguler toutes ces émotions.»

Instaurer une routine :

La routine nous rassure, nous offre une sensation de maîtrise

Quand on vit seul ou sans enfant, la grasse matinée est tentante. Même lorsqu’on télétravaille, l’idée de reculer le réveil pour dormir une heure de plus paraît justifiée. Et pourtant, cette résolution peut nous nuire à long terme. «Le week-end est là pour relâcher les tensions de la semaine, si on le prolonge en décalant nos habitudes, cela risque de drainer progressivement toute notre énergie», assure le professeur de psychologie sociale Philippe Gabilliet.

La discipline est au contraire de rigueur. On se lève et on se couche à la même heure. Le matin, on s’habille et on prend soin de soi (douche, rasage ou maquillage léger), comme si rien n’avait changé. «La routine nous rassure, nous offre une sensation de maîtrise, de contrôle, observe la psychiatre Céline Tran. On en a besoin pour faire face à cette situation nouvelle qui provoque inévitablement du stress». Cela s’adresse aussi tout particulièrement aux enfants en bas-âge pour qui l’école à la maison joue notamment ce rôle de quotidien «doudou».

Contrôle de soi et des autres :

Quand on vit en communauté, en colocation, en couple ou en famille, les émotions et les frustrations s’avèrent difficiles à contenir en période de confinement. Une chaussette qui traîne, une assiette pas débarrassée… Les mauvaises manies de chacun nous tapent rapidement sur le système, jusqu’à nous faire exploser sans crier gare. «Pendant cette première semaine, nous sommes en période de rodage, c’est pourquoi une discussion régulière et à cœur ouvert doit être organisée de façon récurrente, pour que tout le monde trouve le moyen de s’ajuster sans nuire à l’autre», analyse le professeur de psychologie sociale Philippe Gabilliet.

Même chose pour les angoisses. «Il est bon de les verbaliser mais il ne s’agit pas non plus de trop s’épancher auprès du conjoint ou des enfants, au risque de les contaminer eux aussi émotionnellement», nuance la psychiatre Céline Tran. L’écriture d’un journal de bord, par exemple, où l’on inscrit ce qui nous tracasse, aide justement à se décharger selon Philippe Gabilliet.

Garder le contact virtuel :

Pour d’autres, la solitude imposée pèse aussi sur le moral. «Le maintien du lien avec sa famille et ses proches est vital», insiste la psychiatre Céline Tran. Sms, appel, vidéo-conférence… À l’heure des connexions wifi et 4G, tous les moyens sont bons pour se connecter à l’autre, voire même ressusciter d’anciennes relations. «J’ai un ami en convalescence qui a établi sa liste d’amis perdus et qui a passé tout son temps à les rechercher. Résultat des courses, deux amitiés sur trois ont revu le jour», rapporte le professeur de psychologie sociale Philippe Gabilliet.

L’altruisme s’avère également salvateur. Aller faire des courses pour sa voisine, écrire un mot d’encouragement ou applaudir les soignants depuis son balcon, sont tout autant de bonnes initiatives à mettre en place pour préserver les liens. «On a besoin de revenir à des valeurs basiques comme l’entraide et la compassion pour oublier et apaiser notre propre souffrance», conclut la psychiatre.

Tenir son agenda :

Mais de quoi parle-t-on au juste dans la cage d’escalier ou lors d’un «skypéro» ? «Même si c’est difficile, toute la conversation ne doit pas tourner autour du coronavirus, au risque d’entretenir nos peurs plutôt que de les diminuer», recommande la psychiatre Céline Tran. Ouvrez plutôt votre agenda, discutez et planifiez les prochains anniversaires, les vacances d’été et même à court terme, la séance ciné-maison du samedi soir.

Diminuer les écrans :

L’information, aussi nécessaire soit-elle, participe grandement au développement de la psychose. Le professeur de psychologie sociale Philippe Gabilliet préconise globalement de se tenir à 20 minutes d’écran par jour «pour éviter de "cramer" inutilement son capital temps». «Il s’agit de se trouver des nouveaux moments de plaisir, d’instaurer des rituels d’oxygénation», indique le spécialiste. Une activité physique minimale pour commencer, manuelle ensuite (peinture, cuisine, jardinage) ou intellectuelle (lecture, apprentissage d’une nouvelle langue ou d’un instrument de musique). Et puis, soyez assurés, si jamais le confinement est levé, un coup d’œil à la fenêtre, la vraie, suffira pour vous le confirmer.

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Pourquoi avons-nous peur de rester à la maison ?

Wed, 18 Mar 2020 13:56:37 GMT

Pourquoi avons-nous peur de rester à la maison ?

Nous sommes habitués à aller vite, à ne pas nous écouter nous-même et les autres. En ce moment délicat, il est important d'apprendre à se poser.

Pourquoi avons-nous peur de rester à la maison ?

Au cours de cette période, la propagation du coronavirus est effrayante, mais apparemment pas comme il se doit. Malgré l'appel des politiciens et des experts médicaux à rester chez eux, de nombreuses personnes continuent de sortir en allant aux parcs, bars ou encore chez leurs amis. Est-il possible que tout cela soit simplement le résultat d'une société égoïste qui manque de sens civique ? D'accord, l'éducation civique n'est plus enseignée à l'école. Il est donc impossible de penser que seule la pure indifférence met en danger la vie des proches et de la communauté tout entière, ainsi que de ne pas reconnaître et soutenir le travail des médecins et des infirmières.

Mais, à mon humble avis, il semble que le phénomène d'incivilité auquel nous assistons plus qu'un manque devrait être lié à l'évasion. Les personnes qui ne respectent pas les indications pour limiter la propagation du virus ne manquent de rien, elles fuient quelque chose.

La terreur du vide est très présente dans notre société

Horror Vacui est un mot latin qui indique la terreur du vide. Les gens ne peuvent plus se poser. Se poser signifie être ici et maintenant, entrer en contact avec soi-même, ressentir les mouvements intérieurs. Cela signifie ressentir. Et beaucoup de gens aujourd'hui ont peur de s'écouter parce que cela signifie ressentir de l'insécurité, de la fragilité et un sentiment d'abandon. La conséquence de cette difficulté dramatique est la nécessité de remplir le temps et l'espace avec des choses, des personnes, des loisirs, des emplois, des substances.

Afin de ne pas entendre, beaucoup de jeunes écoutent de la musique dans leurs oreilles à plein volume, les adultes, eux, sont obnubilés par le travail. Sans parler de la consommation de drogues. Il n'y a pas une minute de la journée où vous vous taisez. En silence, la première perception que nous avons est le son de notre respiration. Beaucoup de gens ne savent pas qu'ils restent longtemps en apnée pendant la journée jusqu'à ce que je les fasse entrer en contact avec leur respiration. Respirer permet de se concentrer, de revenir à cette musique ancestrale que l'on entendait dans l'utérus, elle nous insuffle cette paix et cette légèreté, oxygène les organes internes, donne de la plénitude. Mais cette paix doit être recherchée et, pour y parvenir, nous devons d’abord passer par le vide. Se confronter.

Le sentiment de vide se retrouve dans diverses psychopathologies telles que le narcissisme, la dépression et les troubles alimentaires : ce n'est pas un hasard si ces troubles se développent et que l'OMS a estimé qu'entre 2030 et 2050 85% de la population souffrira de dépression.

Comment pouvons-nous commencer à faire la paix avec notre monde intérieur ?

Il peut être utile d'écrire un journal en notant les sensations qui émergent à certains moments de la journée, s'il y a d'autres personnes, des pensées automatiques ;

la méditation ralentit les pensées et vous permet de rester sur les sensations qui nous font sentir mal. Le corps est un allié puissant pour atteindre le bien-être psychophysique ;

une thérapie personnelle est toujours un chemin fatigant, mais il est beau et très fascinant !

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations au quotidien et ainsi trouver ensemble des solutions adaptées. Contactez-moi pour toute question.

Télétravail à deux : petits conseils à respecter pour que le Coronavirus ne fasse pas exploser votre couple

Mon, 16 Mar 2020 12:50:01 GMT

Avec la pandémie de Covid-19, la plupart des couples pourraient adopter le télétravail et transformer les habitations en espace de coworking. Quelles sont les règles à suivre pour transformer son logement en bureau sans empiéter sur sa vie privée ?

Atlantico.fr : Quand votre appartement devient un espace de co-working, la cohabitation peut s’avérer compliqué. Durant la pandémie, nous serons peut-être tous amenés à transformer notre habitation en open space et durant cette période mieux vaut connaître les risques encourus.

Xavier Camby : Avant de répondre à vos questions, il convient de bien distinguer deux contraintes bien différentes. La première procède du confinement, lequel, selon les personnes, pourra avoir d'importantes conséquences psychologiques négatives. La seconde contrainte peut provenir de la promiscuité nouvelle dans l'exercice du travail, notamment pour les personnes qui ont l'habitude de l'effectuer dans des environnements adaptés.

Ces deux contraintes, mal anticipées et mal gérées, peuvent devenir conflictogènes. Même au sein d'un couple aimant et habituellement sans difficulté relationnelle.

Quelles sont les règles évidentes que l’on doit adopter pour transformer son logement en bureau sans empiéter sur sa vie privée ?

La première mesure est de définir l'espace réservé au travail de chacun. L'idéal est bien sûr d'avoir des pièces ou des espaces séparés, autonomes, où chacun puisse sereinement se concentrer, téléphoner, réfléchir. Là comme ailleurs, l'open-space partagé peut se révéler contre-productif.

Il semble important aussi de séquencer le temps d'un commun accord : réserver des plages horaires pour le travail (par exemple, pendant l'absence des enfants, s'ils continuent d'être scolarisés).

C'est du simple bon sens : maintenir des horaires pour les activités communes (repas, loisirs, tâches ménagères...), réserver des temps solitaires autant que nécessaires, maintenir une activité physique (beaucoup de d'exercices ne nécessitent aucun agrès ni aucune machine), proportionner la nourriture à la dépense réelle d'énergie, veiller sur la qualité de son sommeil (maintenir des horaires), entretenir sa sociabiltié en prenant des nouvelles de ses proches ou de celles et ceux que nous aimons, par téléphone...

Doit-on garder le même emploi du temps que d’habitude ou l’adapter avec son conjoint pour gagner en productivité ?

Je ne connais pas de règle en la matière. Je pense que chaque situation est unique ! Certains couples exercent traditionnellement leurs métiers conjointement : les artisans, les commerçants ou les agriculteurs... Ils peuvent nous inspirer pour ce qui concerne le partage élégant et équitable des travaux en commun. Dans le cadre du home-office d'obligation pour cause de pandémie, la plus grande flexibilité est de mise.

En cas d’urgence professionnelle, comment faire comprendre à son conjoint la nécessite de s’isoler pour résoudre le problème ?

Même si nous sommes, nous êtres humains, des animaux grégaires et que notre intelligence est sociale (c'est à dire se développe au gré de nos interactions avec nos congénères) on estime que nous avons tous besoin de moments d'isolement, pour préserver une vie intime personnelle. Plus que les éventuels cas d'urgence, la préservation de ces temps de solitude volontaire est essentiel. Il est nécessaire que tous les membre du foyer s'accordent sur ces temps et les respectent.

Cette problématique se retrouve d'ailleurs dans les entreprises qui favorisent -parfois abusivement- le travail de tous en open-space. En toutes choses, il convient de garder la mesure et de respecter les infiniment variables nécessités humaines, au gré des personnalités différentes : des lieux de partage comme des espaces de liberté ou de sérénité solitaire permettent le respect de chacun et de son travail.

Confinement et promiscuité imposés sont habituellement conflictogènes ; il convient donc de mettre en oeuvre, de manière concertée et volontaire, une forme nouvelle de convention sociale, un nouvelle art de vivre ensemble.

La promiscuité sera-t-elle plus difficile pour les urbains habitant dans des appartements plus petits que pour ceux qui vivent en zone rural ?

Oui, bien sûr. D'autant plus que les zones rurales permettent sans doute de sortir de chez soi, d'aller marcher dans la nature, en forêt ou dans les champs, sans pour autant rencontrer d'autres personnes et prendre ainsi le risque de propager la pandémie ou d'en devenir victime.

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La jalousie dans le couple : la comprendre et la gérer

Mon, 09 Mar 2020 13:19:36 GMT

La jalousie dans le couple : la comprendre et la gérer

Quelle fonction la jalousie a-t-elle dans notre couple ? Est-elle inévitable ou peut-on la combattre ? Le point sur la question.

La jalousie dans le couple : la comprendre et la gérer.

Les premiers sentiments de jalousie se manifestent dans l’enfance, au moment où le petit enfant prend conscience que sa mère ne lui est pas entièrement dévouée et qu’il doit renoncer à une relation fusionnelle et exclusive. Puis lors de la phase d’Oedipe, quand la fillette ou le garçon doit renoncer à l’amour avec le parent du sexe opposé. L’arrivée d’une petite soeur ou d’un petit frère constitue encore des motifs de jalousie pour l’aîné qui doit partager l’amour de ses parents.

La jalousie, un sentiment utile :

Or, la jalousie est un sentiment utile au développement de l’enfant. Elle doit être exprimée et bien accueillie par les parents pour pouvoir mieux la dépasser ensuite. C’est à ce prix que l’enfant pourra développer une autonomie affective et renoncer à "posséder" pour "aimer".

A savoir : le couple, en réveillant inconsciemment notre premier objet d’amour, et donc la relation affective mère-enfant, constitue un terreau idéal pour raviver une jalousie toujours latente.

La jalousie dans le couple :

"Aimer, c’est se réjouir", disait Aristote. Se réjouir de la présence de son amoureux, de le voir vivre et s’épanouir… Une définition qui paraît difficilement compatible avec la jalousie où le désir de possession et de contrôle de l’autre domine.

Un manque de confiance en soi :

Or, la jalousie trahit en réalité une dépendance affective et un manque de confiance en soi : on a constamment peur d’être abandonné par son amoureux parce qu’on ne se sent pas digne de son amour. "Je suis sortie un an avec un comédien qui commençait à devenir un peu connu, se souvient Eloïse, 28 ans. Je n’en revenais pas qu’il m’ait choisie alors qu’il côtoyait à longueur de journée des filles sublimes... Du coup, je n’ai pas arrêté de le "fliquer" pendant toute notre relation, j’étais d’une jalousie maladive, ce qui a finalement détruit notre couple."

La psychanalyse évoque aussi la "jalousie de projection" : elle s’empare d’un homme ou d’une femme qui projette sur son partenaire ses propres désirs d’infidélité.

Maîtriser sa jalousie :

L’absence de jalousie dans le couple ne saurait donc traduire de l’indifférence, mais bien une marque de confiance pour son partenaire.

Néanmoins, lorsque la jalousie est modérée et ponctuelle, elle peut être une façon de réaffirmer son amour à son conjoint et d’entretenir la séduction. Mais elle devient souvent envahissante et, parfois, prend des formes pathologiques (personnalités paranoïaques...).

Retrouver une autonomie affective :

Au quotidien, on s’efforcera donc de maîtriser sa jalousie lorsqu’elle ne demande qu’à s’exprimer. Ce qui passe par un travail personnel pour retrouver estime de soi et autonomie affective.

L’objectif ? Se positionner d’égal à égal avec son partenaire et profiter ainsi pleinement de son amour. Veiller aussi à ce que votre épanouissement personnel ne soit pas tributaire de l’amour qui vous est porté afin de toujours "rebondir" si celui-ci nous échappe.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes de la jalousie et ainsi trouver ensemble de nouveaux moyens de communication. Contactez-moi pour toute question.

Pourquoi avons-nous des préjugés ?

Wed, 04 Mar 2020 13:45:26 GMT

Les Préjugés selon la Petite Philo de France Inter

Nous avons tous des préjugés et en même temps nous reconnaissons le plus souvent que ce sont des préjugés, des généralisations abusives, que nous entretenons et que nous utilisons sans vraiment savoir de quoi nous parlons.

Pourquoi avons-nous des préjugés et pourquoi continuons nous à avoir ces préjugés ?

Peut-être parce que cela nous fait gagner du temps ! La première fonction du préjugé, c’est en effet d’être un raccourci, une étiquette générale que l’on colle sur une diversité et qui nous épargne le long travail de distinction et de nuance. On gagne donc du temps parce que les préjugés grandissent en nous comme le dit le philosophe anglais Bertrand Russell « sans le consentement de la raison ».

Le préjugé est une idée reçue, reçue de son éducation, de son groupe social ou de son époque. C’est une forme de savoir malade. Il donne l’impression de savoir et comme il fait croire que l’on sait à quoi s’en tenir, il empêche le déploiement d’une interrogation réflexive.

Parler des "bobos", ça va donc plus vite que de distinguer différents sous-groupes : on s’appuie sur deux ou trois caractéristiques saillantes et on généralise.

Mais le préjugé est l’expression de la paresse de notre esprit : on juge avant de connaître. On amalgame au lieu de distinguer, on généralise au lieu de préciser. Le fond de ces préjugés ce n’est pas le savoir mais l’ignorance.

De l'utilité des préjugés

Il faudrait donc lutter contre nos préjugés mais ce n’est pas si simple, parce que nos préjugés nous sont en quelque sorte utiles. Ils nous tiennent chauds et nous rassurent.

Ce n’est pas parce que nous sommes bêtes que nous avons des préjugés et que nous collons des étiquettes. C’est parce que nous avons besoin d’outils pour nous repérer et nous positionner dans le jeu social, et que nous ne pouvons pas tous faire une thèse de sociologie !

Les préjugés ont aussi une fonction d’appartenance. Reprendre tel ou tel préjugé c’est marquer son appartenance à un groupe social ou à une communauté. Parce que cela permet simplement de se distinguer des autres et de se sentir là encore bien au chaud entouré de gens qui pensent comme nous.

C’est pour cela que les bobos, les élites, les paysans etc ne sont pas des catégories absolues mais des catégories relatives : on est tous le beauf ou le bobo de quelqu’un d’autre.

Comment faire pour lutter contre ces préjugés ?

Comme on ne peut pas en supprimer la cause, il faut en diminuer les conséquences : introduire de la complexité là où on croyait que c’était simple, distinguer là où on croyait que tout était pareil…

Contre le seul souci d’appartenir à son groupe, il faut développer le souci de se lier aux autres. Cela passe donc par la connaissance, et notamment par la connaissance des mots, parce que tout le monde le sait, il est bien difficile d’avoir une conversation quand on ne parle pas la même langue !

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La routine dans le couple : ce qu’il y a de positif, et ce qu’il y a de négatif

websitebuilder@1and1.de — Sat, 29 Feb 2020 17:47:08 GMT

Combien de couples connaissez-vous qui se sont séparés parce qu’ils « ne s’aimaient plus » ? L’amour disparaît-il vraiment, ou bien est-ce nous qui ne faisons pas le nécessaire pour maintenir la flamme ? Peut-être méprisons-nous trop l’amour, ou ne savons-nous pas identifier quels sont ses pires ennemis?

La routine et la monotonie sont les deux principaux motifs à cause desquels les couples se disputent, se séparent ou divorcent.

Cependant, on peut aussi utiliser notre énergie pour améliorer le lien qu’on a tissé avec cette personne qu’on aime et auprès de laquelle on s’est engagé.

Imaginez que vous êtes un détective, et vous menez une enquête sur un assassinat. « Amour » a été tué, et le principal suspect de ce crime est « Routine ». Vous commencez à chercher des preuves, et vous découvrez qu’Amour a trop fait confiance à Routine, cette dernière lui ayant planté un couteau dans le dos.

Bien sûr, il est normal que l’on fasse souvent les mêmes choses au cours de notre vie, et plus largement au cours de notre vie de couple.

Par conséquent, s’il y a rupture, ce n’est pas parce que « l’amour meurt », mais parce que la routine s’installe.

La bête noire de l’amour, c’est la monotonie, ou autrement dit, l’ennui. La routine consiste à toujours faire la même chose, toujours aller aux mêmes endroits (ou ne jamais aller nulle part), toujours parler des mêmes sujets, toujours regarder les mêmes films, partir en vacances au même endroit tous les ans, etc…

Une fois que la routine s’est installée, d’autres problèmes font leur apparition dans la relation, tels que l’infidélité.

En disant cela, nous ne prétendons pas trouver des excuses à la personne qui trompe, mais plutôt mettre en évidence les raisons qui font que de telles choses viennent à se produire.

Quand on s’ennuie, on cherche à faire autre chose, quelque chose qui puisse nous changer les idées.

En amour, c’est la même chose qui se produit. Si on reçoit et qu’on offre toujours la même chose, alors on sera tenté d’aller voir si par hasard l’herbe n’est pas plus verte ailleurs.

Le couple doit faire face à de nombreuses tempêtes au fur et à mesure que les années passent.

La monotonie est l’une des tourmentes qui touchent le plus fréquemment le couple, mais, à la différence des autres problèmes conjugaux, elle s’installe petit à petit.

Pour autant, la routine a aussi du bon ; le saviez-vous ? En effet, comme le dit le proverbe, mieux vaut voir le verre à moitié plein qu’à moitié vide.

La monotonie dans le couple est considérée comme quelque chose de négatif, et pourtant, ce n’est pas toujours le cas.

Le positif et le négatif dans la routine

Qu’y a-t-il de positif dans la routine ?

Dans un premier temps, nous allons vous présenter les aspects positifs de la routine dans le couple :

– La sécurité : quand on fait toujours la même chose, on se sent protégé, et ça a du bon. En effet, dans le cas contraire, on est sous pression, et la peur nous pousse à agir de façon étrange.

Beaucoup de jeunes couples craignent la routine pouvant s’installer à force de toujours dîner dans la cuisine, ou de faire les courses tous les samedis matins.

En fait, la routine ne doit pas faire peur, il faut simplement apprendre à trouver le bonheur dans la sécurité, dans « ce qui est sûr ».

– Le savoir : si vous faîtes toujours des choses différentes, comment pouvez-vous savoir ce qui plaît à votre compagnon/compagne (et à vous) ?

Toutes les choses que l’on fait par routine nous montrent qui sont les gens qui sont toujours à nos côtés et sur qui on peut vraiment compter, mais aussi ce que l’autre pense ou ressent.

Qu’y a-t-il de négatif dans la routine ?

La monotonie se révèle néfaste dès lors que le travail ou le tourbillon du quotidien fait qu’on en oublie la personne qui dort à nos côtés toutes les nuits.

Cela veut dire qu’un élément extérieur vient détruire le couple, ce qui dépend aussi de notre façon d’envisager chaque situation.

Par exemple, ce n’est idéal si tous les jours, c’est le même qui prépare le dîner sans demander à l’autre s’il a passé une bonne journée, ou le même qui va chercher les enfants à l’école, et qui, une fois rentré à la maison, s’installe devant la télé ou l’ordinateur.

Ce genre de petits détails nuisent peu à peu à la relation, pareils à des gouttes d’eau tombant doucement sur la pierre.

Attention, si les choses se passent de cette façon ponctuellement dans la semaine, ce n’est pas grave. En revanche, si ces comportements deviennent des habitudes du lundi au dimanche, pendant des mois (voire même des années), il faut commencer à s’inquiéter. La décision vous appartient.

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Pleurer, bon pour la santé

Wed, 29 Jan 2020 09:48:06 GMT

"Pleure un bon coup, ça ira mieux !". Voilà un adage que l’Homme entend à maintes reprises durant son existence. Par réflexes ou par émotions, pleurer s’opère dès la naissance. Mais en fonction de l’âge, du sexe, de la culture et de l’environnement familial, le phénomène diffère. D’un point de vue physiologique, mais aussi psychologique, les larmes ont de nombreux bienfaits. Mais quels sont-ils exactement ? La psychologue Michèle Hosseini nous éclaire…

Sommaire :

Les larmes protègent l’œil

Pleurer pour apaiser les douleurs ?

Signaler sa détresse et susciter l’empathie

Pleurer pour faire baisser la tension émotionnelle

Pleurer pour accéder au lâcher prise et s’obliger à réfléchir

Les larmes protègent l’œil

Pour hydrater et nourrir la cornée, les glandes lacrymales sécrètent en permanence des larmes "basales" contenant des lipides, du mucus et un peu d’eau. Le film lacrymal protégeant la cornée se constitue de trois couches :

-une couche lipidique, lubrifiant et prévenant l'évaporation ;

-une couche aqueuse, nourrissant et protégeant la cornée ;

-une couche mucinique, permettant l'arrimage du film lacrymal à la cornée.

Proche du liquide céphalo-rachidien, la composition des larmes contient principalement, du sel et des antiseptiques comme les lysozymes et les lactotransferrines. Les larmes jouent donc un rôle très important dans la protection de la cornée et protègent ainsi des infections. Enfin, par réflexe, l’œil peut produire des larmes pour évacuer un corps étranger ou soulager une irritation liée à un gaz comme celui produit par l’oignon après avoir été coupé.

Pleurer pour apaiser les douleurs ?

Les larmes pourraient bien contenir une protéine : "l’opiorphine", un antidouleur et antidépresseur naturel. Isolé à partir de la salive humaine en 2010, l’Institut Pasteur poursuit ses recherches pour la détecter dans d’autres fluides comme les larmes. Selon la chercheuse Catherine Rougeot, chef du laboratoire de pharmacologie des régulations neuroendocrines, "l'opiorphine serait aussi efficace que la morphine pour inhiber une douleur aiguë".

Signaler sa détresse et susciter l’empathie

Comme le soutient la psychologue Michèle Hosseini, "les pleurs sont un moyen de communication". Au début de la vie, un bébé pleure. "C’est un signal de détresse, la manifestation d’un mal être ou d’une angoisse. La mère donne un sens à ses pleurs et apporte la consolation nécessaire pour essayer de faire disparaître la souffrance", analyse-t-elle. "Les pleurs sont à la frontière du corporel et du psychique. Une fois que le langage permet la communication, le statut des pleurs est différent", souligne la psychologue.

Plus tard, les pleurs peuvent fonctionner comme un signal pour attirer l’attention des autres et susciter la sympathie ou faire baisser l’agressivité. "Pleurer est lié au désir de consolation. Il est si fortement ancré en nous, que l’on peut se demander si ce n’est pas une trace du lien mère-enfant". Les pleurs peuvent avoir un effet bénéfique si la personne souffrante attire "la compréhension d’un être bienveillant. Mais, pleurer face à une personne hostile peut enfoncer encore plus la personne sujette aux pleurs", ajoute Michèle Hosseini.

Pleurer varie en fonction de l’âge du sexe et de la culture. "Dans l’Angleterre du XIXème siècle, l’idéal du contrôle émotionnel en société fonctionnait à plein régime", souligne la psychologue. "Il y a aussi des endroits où il est bien vu de pleurer : les enterrements par exemple. Là, la manifestation de la tristesse en société permet de souder un groupe".

Pleurer pour faire baisser la tension émotionnelle

Pleurer est l’expression d’une émotion aussi naturelle qu’incontournable dans une vie. "Les larmes résultent d’un trop plein intérieur, comme quelque chose qui déborde de soi", entame Michèle Hosseini. "Elles peuvent apaiser la détresse et faire revenir le corps à l’équilibre, celui d’avant les pleurs. Sans pour autant que le conflit psychique soit résolu", précise la psychologue clinicienne. "La tension émotionnelle n’est pas que le résultat d’une émotion négative", elle peut aussi être une conséquence de la joie, comme lors d’un mariage ou de la réussite à un examen par exemple.

Pleurer pour accéder au lâcher prise et s’obliger à réfléchir

Pour atteindre "le lâcher-prise", les pleurs peuvent s’avérer être un passage nécessaire. "Tout ce que nous vivons laisse des traces en nous. Pour certains, elles sont encombrantes, pour d’autres pas du tout". Pleurer pour atteindre un certain lâcher-prise peut amener à rendre moins envahissante une certaine tristesse, à l’apprivoiser et à la ranger.

L’expérience des pleurs peut donc pousser à prendre du recul et à réfléchir, en essayant d’en comprendre les raisons. "La personne peut tenter de voir si des erreurs amenant à la tristesse sont évitables. Les pleurs peuvent engendrer une remise en question et s’avérer régénérants. Il s’agit ensuite de reprendre des forces pour repartir sur de nouvelles bases", glisse Michèle Hosseini, en constatant : "celui qui arrive à interroger ses émotions, vivra mieux sa tristesse".

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Janvier mois de l'introspection (et pas des résolutions)

Sat, 04 Jan 2020 16:26:09 GMT

Janvier, dans l'imaginaire collectif, c'est : une gueule de bois de plus en plus difficile à faire passer avec l'âge, un coup de mou hivernal et, surtout, les fameuses "bonnes résolutions". On se convainc, dès le 1er janvier, que cette année, on arrête de fumer/fait du sport/est heureuse/économise plus d'argent/râle moins (rayez la mention inutile). Quelques mois (quelques semaines, même) plus tard, les bonnes vieilles habitudes ont repris leur place. Vous savez pourquoi ? Parce que janvier devrait être consacré à l'introspection. Pas aux résolutions.

Chaque année, vous ne prenez que des résolutions que vous n'allez pas tenir. Puis vous culpabilisez et déplorez votre manque d'ambition, de persévérance et de rigueur.

Et si le problème, ce n'était pas vous, mais le mois de janvier ?

Les résolutions du mois de janvier ne sont (presque) jamais tenues

90% des résolutions de janvier ne sont pas tenues.

L'une des études de référence en matière de résolutions du nouvel an a été menée par des chercheurs en psychologie de l'université de Scranton, aux États-Unis.

Parmi les personnes pleines d'espoir qui prennent des résolutions le 31 décembre, 30% ne tiennent pas plus d'une semaine. Le cap du premier mois est infranchissable pour 45% des gens. Après 6 mois, seulement 40% d'irréductibles preneurs de résolutions tiennent encore, maintenant en général le cap jusqu'à la fin de l'année.

Résultat : 60% des gens échouent à tenir leurs résolutions.

Voilà donc où nous en sommes : 9 Français sur 10 prennent des résolutions début janvier (d'après une infographie publiée par l'application Goalmap) mais 9 résolutions sur 10 ne sont pas tenues.

La précipitation, ennemie de la résolution

Parmi les causes de cet échec chronique, les chercheurs, psychologues et enquêteurs évoquent d'abord un manque de réalisme : une résolution trop exigeante a peu de chance d'être tenue. Mieux vaut viser petit et s'améliorer.

Puis vient le manque de précision et l'absence d'auto-suivi : une résolution doit être définie et évaluée de manière concrète. On ne dit pas "je vais économiser cette année" ; on dit "chaque semaine, je mettrai 9 euros de côté". Ça, c'est quantifiable, évaluable et donc ajustable.

On ne dit pas "je vais économiser cette année" ; on dit "chaque semaine, je mettrai 9 euros de côté"

Enfin, si les gens échouent à tenir leurs résolutions c'est aussi parce qu'ils en prennent trop à la fois. Or, plus on s'éparpille, moins on est capable de s'engager pleinement sur une nouvelle voie.

Mais le vrai problème, c'est la précipitation. On prend des résolutions sans prendre le temps de faire le point sur soi.

Janvier, mois de l'introspection : déterminer son intention principale

Le problème avec le mois de janvier

Janvier, c'est l'après-fêtes. Pas besoin d'être une angoissée de Noël pour constater que les festivités de fin d'année s'accompagnent toujours d'un bilan "forcé" sur soi. Quand on doit expliquer à sa grande tante pourquoi on a quitté/accepté ce job ; qu'on nous rappelle, malgré nous, qu'on n'a pas perdu de poids depuis l'an dernier ; qu'on doit informer tout le monde de sa situation amoureuse...

À ces check-ups s'ajoute l'inévitable blues du mois de janvier. On est au coeur de l'hiver, les jours s'allongent encore trop doucement, il faut retourner au travail...

Et voilà que tombe l'injonction à prendre des résolutions en début d'année, pour devenir "une meilleure version de soi-même".

Or, tout cela nous empêche de distinguer ce que l'on souhaite devenir, ce que les autres souhaitent que l'on devienne et ce que l'on croit que l'on souhaite devenir car ça plait aux autres. Vous le sentez, ce vilain mélange ?

Dans ce contexte, inutile de se lancer de manière impulsive dans quelque résolution que ce soit. L'objectif, en janvier, c'est plutôt de prendre le temps de déterminer ce que moi je veux pour mon année.

Les étapes de l'introspection

1. Faire le vide

Pour déterminer la direction que l'on veut donner à son année, il faut d'abord se débarrasser de toutes les interférences avec la vraie version de soi-même.

Des interférences extérieures – conseils avisés d'une amie qui ne veut que notre bien, injonctions de la société à avoir un enfant/un job qui paye/quoi que ce soit d'autre... – et intérieures – anxiété, manque de confiance en soi...

Concrètement, faire ce vide peut passer par une grosse séance de sport aussi bien que par la méditation ou par la magie du rangement. Peu importe, tant que ça permet de déconnecter temporairement.

2. Définir son intention principale

Ensuite seulement, on peut s'atteler à définir ses intentions pour le futur. Pour cela, on se pose des questions : qu'est-ce qui me met en joie au quotidien et que j'ai envie de poursuivre ? De quoi je rêve au fond de moi ? Quelle version de moi je préfère ? Dans quel domaine je veux vraiment m'accomplir ? À quoi je suis la meilleure ?

Il peut s'agir d'objectifs spirituels aussi bien que matériels. Vous êtes carriériste et il n'y a que votre ambition professionnelle qui compte ? Tant mieux ! Assumez-vous et épanouissez-vous dans cette voie ! Car on n'est jamais aussi heureuse que lorsqu'on est en accord avec soi-même.

On ne va pas se mentir : planifier son année idéale, celle où l'on se sent tout à fait en accord avec soi-même, ça prend du temps. C'est la raison précise pour laquelle on doit y consacrer la totalité du mois de janvier (et davantage s'il le faut).

Mais une fois qu'on est consciente de cette intention principale, il est beaucoup plus facile de la cultiver au quotidien.

Et si on échoue, c'est simplement que ce n'était pas la bonne et qu'il faut y réfléchir, encore un peu.

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Couple : Savourer la routine

Tue, 24 Dec 2019 11:23:59 GMT

Couple : Savourer la routine

La routine : l’ennemie numéro 1 du couple ? Au contraire, estime le psychiatre Jacques-Antoine Malarewicz, pour qui nos petits rituels de couple sont plus que précieux. A condition, toutefois, de ne pas oublier d’y convier la surprise.

Elle a on ne peut plus mauvaise presse. Soirées passées devant la télé, pantoufles, rôti du dimanche midi, sexualité monotone… Qu’elle que soit la représentation que nous nous faisons de la routine, tous, nous tentons de la fuir. Et pour cause : c’est le « poison du couple », « son plus grand ennemi », ne cesse-t-on de nous répéter. Et nous voilà, affolés, cherchant par tous les moyens à l’éviter. En vain. Précisément car elle est inévitable, rappelle Jacques-Antoine Malarewicz, psychiatre. Et essentielle : « S’il y avait une grève au niveau du quotidien, cela serait insupportable ». Et de préciser : « Le quotidien s’immisce surtout quand le couple devient parent. Celui-ci se trouve alors obligé de vivre au rythme de l’enfant, jour et nuit. Cela peut être vécu comme une épreuve, d’autant que cela va durer plusieurs années. »

Routine : attention danger ?

Et avant même d’avoir des enfants, combien de couples se plaignent du train-train quotidien ! « On ne se voit plus », « j’ai l’impression d’être un meuble »… A force de partager le quotidien de l’autre, nous finissons par ne plus vraiment le regarder, persuadés de le connaître par cœur. Et nous nous laissons submerger par les courses, les devoirs ou encore le ménage à faire… Fini le temps où les corvées se faisaient à deux et dans la bonne humeur ! « Chacun attend de l’autre qu’il s’engage dans les tâches quotidiennes, tout en cherchant lui-même à s’en défaire. Dans cette escalade à la délégation, le quotidien prend le pouvoir et c’est là le danger, met en garde Jacques-Antoine Malarewicz. Quand la routine prend le devant, elle risque d’anesthésier, d’endormir le couple ». Mais attention à ne pas rejeter, comme souvent, toute la faute sur l’autre. Et à s’interroger sur notre propre responsabilité dans l’instauration de cette routine que nous déplorons tant. « Il y a une co-responsabilité à toute chose dans le couple. Si l’homme ne fait pas grand chose, c’est que la femme a accepté d’en faire beaucoup. C’est 50/50. Un mauvais accord peut durer. En fait, le terme de routine apparaît quand l’un des deux est frustré. »

Rompre avec le quotidien

Pour la briser, rien de mieux que de s’offrir un dîner aux chandelles ou une escapade le temps d’un week-end à deux, parole de thérapeutes. Alors qu’attendons-nous pour inviter la surprise dans notre quotidien ? Un programme alléchant ! Oui, mais parfois plus difficile à réaliser qu’il n’en a l’air. « ‘Il n’y a personne pour garder les enfants’… C’est une excuse que j’entends assez souvent, raconte le psychiatre. Elle vient de couples qui acceptent des obstacles pratiques pour ne pas se retrouver tous les deux car ils ont perdu l’habitude d’être ensemble. Ils craignent d’être face-à-face car ils ont pris l’habitude de ne se parler qu’en tant que parents. C’est le signe que le quotidien a gagné. Ils ne font que le gérer. Ce n’est pas suffisant. » Car les parents doivent aussi se rappeler qu’ils sont avant tout un couple… d’amants. Et penser à se créer des moments à deux, même au quotidien. Ce qui ne signifie pas forcément s’organiser une nouvelle lune de miel tous les ans. Prenons par exemple les retrouvailles du soir : combien sommes-nous à prendre le temps de nous embrasser tendrement en rentrant ?

Les habitudes de votre couple

Mais Jacques-Antoine Malarewicz ne peut s’empêcher de s’étonner : « il est curieux que la routine ait mauvaise presse. Elle a quelque chose qui peut-être rassurant. Et surtout, elle oblige à négocier. » Sur les courses, les repas, l’école, la tenue de la maison… les membres du couple partagent, confrontent leurs points de vue et apprennent à faire des compromis. « Chacun est obligé de trouver une bonne distance par rapport à l’autre. C’est un moment de différenciation, et ils sont importants pour un couple. C’est aussi le moment où l’on se confronte à la différence hommes-femmes. Nous n’avons pas même façon de faire. La négociation permet de mettre en présence ces différences et d’en faire l’apprentissage ». Exit donc, l’image de la routine comme une sorte d’épée de Damoclès au-dessus du couple. Elle peut aussi avoir du bon !

Les rituels ont du bon

Et le quotidien, ce sont aussi tous ces rituels - le café pris à deux en écoutant les informations, l’émission de télévision que ni l’un ni l’autre ne voudrait manquer, la promenade au marché du dimanche matin… - qui constituent la vie conjugale. Ce sont toutes ces petites habitudes, propres à chaque couple. Ces petits bonheurs du quotidien partagés à deux. Et qui sont ô combien précieux ! « Ils appartiennent à la culture du couple, de la famille. Quand un couple se sépare, c’est là que tous ces petits riens, ces petites choses insignifiantes, sans importance, et qui passaient inaperçues, apparaissent dans leur absence. » Nos rituels, ils nous cimentent et nous rassurent aussi. « Ils sont nécessaires. On ne peut pas toujours tout négocier. Ils développent la connivence entre les membres du couple. C’est une routine qui ne pose pas de problème ».

Mais le problème avec la routine, c’est que l’ennui n’est jamais loin. Ne serait-ce pas plutôt lui que nous devrions fuir ? Non, répond Jacques-Antoine Malarewicz. « Nous vivons dans une société où nous n’avons pas le droit de nous ennuyer, de ne rien faire ou de faire une chose en pensant à une autre. Pour éviter l’ennui, on peut bien sûr agir, prendre l’initiative, être inventif. Ou réaliser que l’on peut avoir le droit de faire sa vaisselle en pensant à autre chose, d’être ailleurs, d’avoir une vie intérieure qui ne soit pas immédiatement efficace et rentable. Et c’est une excellente chose pour un couple de savoir ne rien faire ensemble. De se promener, par exemple, sans but ni objectif. Mais cela demande une certaine maturité. Cela suppose d’accepter de ne pas nécessairement se parler, tout en étant tout autant, sinon davantage, avec l’autre. » Et si, pour briser la routine, on commençait par ne rien faire… à deux ?

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Eviter les conflits à Noël

Fri, 20 Dec 2019 11:31:14 GMT

Pour survivre à la période de stress qui accompagne inévitablement les fêtes, il est bon de créer sa tradition de Noël à deux, afin d'éviter les frustrations et les tensions. 5 astuces pour y parvenir.

Qu'on arrête de se mentir : à part dans les comédies hollywoodiennes, on sait bien que Noël ne se résume pas à un parfait moment d'allégresse et de féerie, où l'on partage avec délice une dinde aux marrons démesurée et des fous rires sur un fond musical signé Pavarotti.

Au contraire, cette fête de fin d'année peut bien souvent se transformer en cauchemar et devenir une source de tensions et de conflits en réveillant l'enfant capricieux qui sommeille (plus ou moins profondément) en nous. Parce que Noël est une fête familiale, sa célébration s'appuie sur des petites habitudes qui varient d'un foyer à l'autre : qu'on peaufine la décoration de sa maison un mois à l'avance ou qu'on boycotte fermement le 24 décembre en se contentant de manger des cookies devant l'intégrale de Star Wars, on a tous une manière bien à nous de célébrer Noël. Et ces petits rituels, qui nous renvoient directement à notre enfance et à nos liens familiaux, sont difficiles à abandonner.

Sauf qu'à trop s'y accrocher, on risque de frustrer l'autre en oubliant de lui laisser de la place. Que vous soyez de cultures ou de religions différentes, ou que vous fonctionniez simplement de manière totalement opposée, il est primordial de forger votre propre tradition de Noël pour éviter les tensions: non seulement cela vous aidera à naviguer plus sereinement à travers le difficile mois de décembre, mais cela vous permettra également de resserrer vos liens en construisant un socle solide pour l'avenir. Voici donc quelques conseils pour réussir à passer un Noël harmonieux avec votre partenaire -sans tenter de l'étrangler avec une guirlande en plein réveillon.

1. Laissez-vous du temps à deux

Prenez le temps de trouver votre propre tradition de Noël

Certes, Noël est une fête familiale, mais cela doit rester avant tout un bon moment, et non pas une corvée. Ne vous imposez donc pas un marathon de réveillons, en allant de repas de famille en repas de famille. Apprenez aussi à poser des limites pour prendre le temps de vous retrouver à deux, et de garder un peu d'espace pour votre couple : il est difficile de trouver une tradition de Noël que vous pourriez partager si vous n'êtes jamais seuls en tête à tête !

2. Cernez quels sont les rituels qui vous tiennent à coeur

Trouvez ce que vous aimez faire ensemble pour Noël

Comme toujours, l'harmonie dans le couple est une affaire de compromis. Mais avant de savoir sur quoi vous pouvez faire des compromis pour trouver un terrain d'entente, il faut d'abord cibler les petits rituels de Noël qui vous tiennent particulièrement à coeur et que vous tenez à conserver, que ça soit le sapin ou l'habitude que vous aviez petite de regarder tous les bêtisiers de Noël à la télévision en vous gavant de bonhommes de pain d'épices.

3. Mélangez vos traditions familiales

Mixez vos traditions familiales pour réussir votre Noël à deux

Pour construire sa propre famille sans se couper de ses racines, mixer vos traditions culturelles et familiales peut être la recette de la réussite : cela vous permettra de dépoussiérer vos vieilles habitudes et de rendre un peu de vigueur à des usages un peu démodés, sans sacrifier l'un ou l'autre. Pour que Noël soit un moment agréable pour votre couple, il faut qu'il vous ressemble à tous les deux !

4. Débarrassez-vous des usages que vous détestez

Débarrassez-vous des traditions que vous détestez !

Pour créer votre propre tradition de Noël, ne vous forcez pas à reprendre les habitudes que vous détestez. Si vous détestez tous les deux le repas traditionnel du réveillon qui s'étire en longueur alors que vous peinez à mâchonner une dinde aux marrons trop sèche, remplacez-le par un festin de pizzas livrés, par exemple : n'ayez aucun complexe à faire sauter toutes les conventions. Non seulement c'est jouissif, mais cela permet aussi de forger un Noël qui soit très personnel, qui ne vous appartienne vraiment qu'à vous et votre partenaire.

5. Faites quelque chose de nouveau

Ouvrez-vous à la nouveauté !

S'accorder sur les traditions à conserver ou à jeter est une chose. Mais pour créer une tradition de Noël qui vous convienne parfaitement à tous les deux, tentez une nouvelle expérience, quelque chose qu'aucun d'entre vous n'a jamais fait à Noël afin de le découvrir ensemble, et de rajouter à votre cérémonial de fin d'année une habitude qui n'est qu'à vous deux. Un voyage, un repas original, un concert... Demandez-vous ce que vous ce qui pourrait enchanter votre Noël et que vous n'avez jamais osé tenter !

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Les conséquences du manque de soleil

Thu, 12 Dec 2019 14:29:24 GMT

Manque de lumière et horloge biologique
Le manque de soleil dérègle notre horloge biologique, une zone du cerveau très sensible à la lumière située derrière les yeux. La régulation de cette zone a besoin de lumière, de l’alternance jour/nuit (rythmes circadiens).

Une horloge biologique bien régulée permet de bien dormir, d’être de bonne humeur, d’avoir une fréquence cardiaque et une tension artérielle normales, d’être performant intellectuellement la journée et favorise la prise de décision.

Quand il fait gris, elle est chamboulée. On manque alors d’énergie et de motivation, et on tue l’ennui par la compulsion alimentaire. C’est le début de la dépression saisonnière.

Ajoutez à cela la pluie qui n’incite pas à sortir et qui favorise la lumière électrique. Un éclairage trop faible pour booster notre horloge biologique.

JE DORS MAL LA NUIT

Le manque de lumière naturelle impacte notre sommeil. On dort mal la nuit car on ne se dépense pas assez la journée par manque de motivation. "Plus on est vigilant et éveillé la journée, mieux on dort la nuit", explique le Dr Duforez. Le manque d’ensoleillement efface les rythmes biologiques. Conséquence, le sommeil n’est pas profond et réparateur.

JE TOMBE PLUS SOUVENT MALADE

Le manque de sommeil réparateur fragilise le système immunitaire, ce qui le rend plus vulnérable aux virus. "Si vous dormez mal la nuit, pensez à la sieste pour booster vos défenses naturelles", conseille notre expert.

JE N’AI PAS LE MORAL

Le manque de soleil peut générer des carences en vitamine D (elle est produite par l’organisme sous l’effet de l’exposition à la lumière du soleil). Or, plusieurs études ont prouvé que cette vitamine était bénéfique pour le moral.

JE SUIS DE MAUVAISE HUMEUR

Les troubles de l’horloge biologique se caractérisent pas des troubles de l’humeur. Sans compter l’attente trop longue d’une "réapparition" du soleil, qui peut devenir insupportable et rendre irritables certaines personnes.

Comment pallier au manque de lumière naturelle ?

PRENDRE L’AIR TOUS LES JOURS

"Dès qu’il y a un rayon de soleil, il faut sortir !", insiste le Dr Duforez. Profitez-en pour mettre le nez dehors dès l’aube car la lumière du matin est plus riche en énergie.

FAIRE DES SÉANCES DE LUMINOTHÉRAPIE

S’exposer pendant 30 minutes chaque jour face à une lampe de luminothérapie a des effets bénéfiques sur notre bien-être. La lumière qu’elle diffuse est semblable à celle du soleil et booste quasi immédiatement notre horloge biologique. "Idéalement, la lumière doit être au-dessus de 1000 lux (unité de mesure de l’éclairement lumineux). La lampe se place à environ 40 cm des yeux et de manière périphérique pour ne pas éblouir". Une exposition de moindre intensité mais plus longue est tout aussi bénéfique.

PRATIQUER UNE ACTIVITÉ PHYSIQUE

L’activité physique décuple les effets positifs de la lumière sur l’horloge biologique, notamment l’amélioration de l’humeur et des temps de réaction. Pour ceux qui n’aiment pas le sport, marcher en plein soleil pendant 20 à 30 minutes à 5km/h suffit à multiplier les bienfaits de la lumière sur notre horloge biologique. "La meilleure luminothérapie que vous puissiez faire est une séance de vélo d’appartement pendant 20 minutes, sous une lumière à haute intensité".

MANGER DES ALIMENTS RICHES EN PROTÉINES ET EN VITAMINE D

Quand nous manquons de lumière, notre vigilance diurne baisse. Pour éviter l’effet "raplapla" toute la journée, mangez des aliments riches en protéines le matin et le midi. "Les œufs, le jambon ou encore le fromage augmentent la disponibilité de la tyrosine, un acide aminé qui se transforme en dopamine dans le cerveau, hormone de la vigilance et de la motivation". Des menus riches en protéines vous aident donc à combler le manque de lumière de façon indirecte, en vous évitant les coups de fatigue dès le matin.

Autre effet indirect du manque d’ensoleillement : les carences en vitamine D. Heureusement, on en trouve dans certains aliments. Pour ne pas en manquer, mangez du foie de morue, des poissons gras (hareng, maquereau, sardine, saumon) ou encore des abats.

NE PAS RESTER SEUL

Se forcer à sortir et à voir d’autres personnes malgré une météo maussade contribue à notre bien-être moral. Les activités sociales aident à penser à autre chose. Cela vaut particulièrement pour les personnes âgées isolées qui refusent souvent de sortir l’hiver. "Le mauvais temps ne doit pas les empêcher de sortir car cela les fragilise", insiste notre expert.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à vous sentir mieux et ainsi à sortir de la déprime hivernale. Contactez-moi pour toute question.

4 conseils pour apaiser son émotivité

Thu, 12 Dec 2019 08:07:32 GMT

4 conseils pour apaiser son émotivité

Jugés fragiles dans une société qui privilégie la maîtrise de soi, les émotifs s’empoisonnent la vie. Pourtant, cette grande sensibilité est aussi une force, à condition d’en comprendre le mécanisme.

"Bonjour. Angélique, émotive", chuchote dans un souffle Isabelle Carré avant de s’évanouir face à son groupe de thérapie. Dans le film de Jean-Pierre Améris Les Émotifs anonymes, l’héroïne qu’elle incarne tente tant bien que mal de vivre avec ce qu’elle considère comme un handicap majeur. Pour la psychothérapeute et médecin Catherine Aimelet-Périssol, ce trait de personnalité n’est pas un drame. Il n’est qu’« une façon de ressentir son émotion, de signaler le rapport que nous entretenons avec elle. Mais nous vivons dans une époque où règne un diktat du bien-être. Et comme les émotions que nous éprouvons provoquent inévitablement en nous un temps de mal-être et nous déstabilisent physiologiquement, elles sont de moins en moins acceptées. »

Une émotion est d’abord et avant tout un événement du corps. Un événement qui le déséquilibre momentanément : nausée, transpiration, changement brutal et spectaculaire de couleur de peau… La vie professionnelle de Marie, 37 ans, directrice de communication d’un grand organisme syndical, est paralysée depuis des années par ses rougissements intempestifs qui la décrédibilisent : « Chaque fois que l’on me complimente, je deviens écarlate. Mes supérieurs se moquent de moi. À un moment, l’un d’entre eux s’amusait même à me faire rougir. Heureusement, il est parti, mais je me sens extrêmement fragilisée et désarmée par ma faiblesse. Et plus j’essaie de me contrôler, plus les choses s’aggravent. »

1. Ne pas lutter contre

Combattre ce que nous ressentons en aggrave, voire en décuple, la manifestation, selon Antoine Pelissolo, psychiatre, psychothérapeute et auteur de Ne plus rougir et accepter le regard des autres (Odile Jacob) : « Réprimer des émotions ne marche jamais. Quand on essaye de se contrôler, un dérèglement se met en place, car nous voulons supprimer quelque chose qui ne peut pas l’être. Des souvenirs intempestifs peuvent alors émerger. La mémoire et les émotions court-circuitent le cerveau du haut, notre centre de contrôle, le cortex, celui qui réfléchit et prend les décisions. De mauvaises relations se mettent dès lors en place entre le cerveau du bas, le cerveau reptilien, celui qui assure nos fonctions vitales (respiration, température du corps…) et le cortex ; nous savons aujourd’hui que des câblages se font moins bien, que les informations ne circulent pas correctement dans ces moments-là, ce qui peut provoquer des réactions inappropriées ou disproportionnées. » Comme lorsque nous rions au lieu de pleurer à un enterrement.

Parfois, ces dysfonctionnements s’enkystent et s’ancrent dans le temps : il est même possible de le constater visuellement lors d’examens par IRM. Manon, 35 ans, chef d’équipe dans l’industrie textile, aimerait pouvoir contrôler ses coups de sang, à son goût trop fréquents : « Je me mets en colère très facilement, ce qui n’est pas recommandé quand on est en charge d’une équipe, mais je n’arrive pas à faire autrement. Chaque fois que je tente de refouler mon énervement, il finit par se manifester de manière totalement inappropriée, à un moment qui paraît incompréhensible à ceux qui m’entourent. »

Il y a ceux qui explosent mais aussi ceux qui se murent : ils en arrivent à se couper de leur corps, adoptent un comportement glacial et distancié vis-à-vis de leur environnement. C’est le cas de François, 49 ans, trader, d’un calme olympien en toutes circonstances : « Je suis soumis à une pression telle dans mon travail que la seule solution que j’ai trouvée est de me déconnecter de ce qui m’entoure quand des tornades de stress envahissent mon open space. Depuis tout petit, j’ai l’impression d’avoir des antennes, d’être traversé par des ondes émises par ceux qui m’entourent et par l’environnement dans lequel je baigne. J’en ai souffert, car mes parents se battaient beaucoup à la maison. Alors, nous nous sommes entraînés très jeunes, avec mes frères, à ne pas les entendre, à ne pas nous laisser atteindre par leurs incessantes disputes. La conséquence : j’ai du mal à exprimer ce que je ressens dans ma vie privée. Plusieurs femmes que j’aimais profondément m’ont quitté, m’accusant d’être trop froid, insensible. Alors que c’est le contraire. »

2. Reconnaître la vertu de l'émotion

Comment en finir avec ces deux faces névrotiques de la même médaille ? En s’apaisant, plutôt qu’en refoulant ou en se libérant du trop-plein de façon démesurée. Cela implique de reconnaître les vertus des émotions, de ne pas les diaboliser. Elles ne surgissent jamais par hasard, rappellent les thérapeutes. « Notre système émotionnel est directement organisé par notre système reptilien. Il a la charge de nous maintenir en vie en nous alertant d’un événement », souligne Catherine Aimelet-Périssol.

Phénomène infra-verbal, l’émotion prend sa source dans les parties archaïques du cerveau, et nous ne nous apercevons de son existence que bien après son déclenchement. Il faut accepter d’être traversé par elle, « c’est une soupape saine et nécessaire qui peut se produire à la suite d’une tension excessive : nous nous détendons, après une période où nous avons été mis sous pression de façon trop forte, ou après trop d’abstraction et de plongée dans des univers virtuels. L’émotion est vraiment une décharge qui va permettre au système neurovégétatif de se ressourcer et de s’équilibrer », définit le psychanalyste Saverio Tomasella. « L’émotivité n’est pas une catastrophe, renchérit Antoine Pelissolo. Ce n’est pas quelque chose qui met votre vie en danger, ni une anomalie grave. C’est une tendance que certains ont. Pour l’atténuer, il ne faut pas tenter de s’en protéger. »

Pour aller plus loin

Êtes-vous hypersensible ? Un test réalisé en collaboration avec Boris Cyrulnik.

L’émotion se manifeste quand les informations parvenues au cerveau ont mis ce dernier sur le qui-vive. Mais il ne peut traiter qu’une information et demie à la fois. Or, certains d’entre nous, particulièrement sensibles, absorbent un plus grand nombre de données que d’autres, et cette grande réceptivité les expose à des phénomènes de débordement. Saverio Tomasella a pu le constater dans sa pratique : « Généralement, l’émotivité découle de la sensibilité. Les individus sensibles reçoivent plus de stimuli, les accueillent de façon plus vive. Ils ressentent plus intensément que la moyenne, deviennent perméables à un grand nombre d’informations, de sensations, que leur cerveau ne peut pas intégrer correctement parce qu’elles affluent en trop grand nombre. Enfin, l’émotion n’est pas un phénomène rationnel. C’est une donnée complexe liée à la mémoire : elle peut en réveiller une autre, d’autres, et aboutir à un effet domino qui bouleverse complètement le sujet. »

3. S'isoler quelques minutes

À ceux dont la machine intérieure s’emballe, Saverio Tomasella recommande de s’isoler, d’essayer de se retrouver seuls avec eux-mêmes quelques instants : « Le seul moyen de s’en sortir est de se réfugier dans la solitude : un bref moment qui peut ne pas durer plus de cinq minutes. » Il s’agit juste d’éviter les stimulations extérieures que notre interaction avec les autres engendre, afin d’être capables de faire face à la situation qui nous a bouleversés. Sinon, un effet boule de neige risque de se produire. Ce moment pour se calmer peut être propice à l’introspection, à une tentative d’élucidation. Car « comme ce phénomène est d’abord physiologique, il est difficile de mettre des images et des mots sur ce malaise diffus, difficile de percevoir, de reconnaître et de nommer soi-même l’émotion », résume le psychanalyste.

S’intéresser au circuit qu’elle emprunte dans le cerveau, porter son attention sur elle permet de ne pas se sentir impuissant et de réduire son émotivité. Catherine Aimelet-Périssol plaide pour un traitement par la connaissance : « La première chose à faire est d’essayer de s’intéresser au fonctionnement et aux mécanismes cérébraux. C’est un outil extraordinaire de connaissance de soi qui peut nous réconcilier avec nos émotions. Ces dernières sont avant tout provoquées par notre système immunitaire. Savoir les repérer et les cartographier nous aide et nous rassure quand nous sommes envahis par elles : comme avec un GPS, cela nous donne des repères pour mieux nous orienter. »

Passé cette exploration intérieure, Antoine Pelissolo conseille, lui, d’observer quand l’émotion surgit : que se passe-t-il exactement en vous à ce moment-là ? Dans quelles circonstances cela arrive-t-il ? Il s’agit d’essayer de prendre de la distance. « Quand on a identifié les causes, il est possible de s’apercevoir que ce n’est pas magique, que ce phénomène ne tombe pas de nulle part, mais qu’il correspond à quelque chose qui s’est passé en soi. Le but est de trouver des moyens d’autoapaisement, de corriger l’excès par soi-même, en évitant de mettre de l’huile sur le feu. »

4. Se relier à son corps

Il faudrait donc, dans l’ordre, accepter, comprendre, analyser afin de ne plus être collés à l’émotion. Et ensuite ? Tous les thérapeutes préconisent un retour au corps. Il s’agit de reprendre contact, de se familiariser avec lui. Ce traitement du mal par le mal dépend de chacun. « Il peut prendre la forme d’une activité soit énergique pour ceux qui ont besoin de décharger leurs pulsions, leurs tensions (course à pied, sports intenses…), soit apaisante (yoga doux, marche dans la nature) », détaille Antoine Pelissolo.

L’émotivité a évidemment un lien avec la respiration. Tout s’emballe quand le souffle se bloque. Il faut essayer de le travailler pour qu’il devienne ample et doux. Saverio Tomasella précise : « La méditation ou alors des mouvements très simples du corps, des balancements, des petits sautillements, calment et libèrent la respiration. En plus de cela, je recommande une activité artistique aux personnes très sensibles. Peu importe laquelle du moment qu’elle passe par le corps : danse, chant, peinture, sculpture… » Le théâtre, la comédie sont également citées par Antoine Pelissolo comme excellent antidote : « Endosser un rôle permet de vivre des émotions, d’en garder le contrôle sans tenter de les supprimer, de les maîtriser sans tenter de les tuer. » Un moyen ludique de ne plus se sentir manipulé par elles, comme les fils qui agitent des pantins désarticulés. De cesser, avec bonheur, d’en être le jouet.

Que faire si vous vous sentez "agressé(e)" ?

Les suggestions d’Antoine Pelissolo, psychiatre et psychothérapeute.

Le dialogue semble possible : « Exprimez-vous de la manière la plus posée mais aussi la plus ferme possible, sans agressivité. Rappelez vos droits, argumentez et répétez à l’autre : “Je ne peux pas accepter cela.” C’est ce que nous appelons la technique du disque rayé. »

Le dialogue est impossible : « Face à quelqu’un qui hurle, arrêtez toute discussion et dites : “Nous poursuivrons cette conversation plus tard.” Pour y parvenir plus facilement, travaillez votre confiance en vous et votre capacité à vous affirmer. Entraînez-vous éventuellement au calme : exercez-vous à dire ce que vous avez à dire seul devant votre glace. Cela peut paraître ridicule mais ne l’est absolument pas. Et c’est très efficace. »

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Comment éviter le divorce en période de crise ?

Sat, 23 Nov 2019 16:32:39 GMT

5 trucs qui pourraient bien sauver mon couple

Un mariage sur deux durerait moins de dix ans. Ce n'est pas un scoop, il est plus difficile de faire durer son couple aujourd'hui. Dans son livre « Séparée, vivre l'expérience de la rupture » (chez Armand Colin), le sociologue François De Singly met en cause la routine (encore elle !), mais aussi la multiplicité des attentes de chacun des partenaires et l'importance de rester soi-même, une injonction sociale de plus en plus forte. Le refus des concessions, ou d'avoir à jouer un rôle social d'épouse ou de mère, fait de la rupture un événement quasi libérateur pour la femme, très en lien avec son émancipation. Libérateur, peut-être, mais douloureux aussi, surtout si l'on s'aime encore ! Pour éviter d'en arriver là, l'enjeu résiderait finalement dans notre capacité à trouver un équilibre entre le « je » et le « nous ». Impossible ? Pas du tout ! Cela demande néanmoins quelques efforts, et ça commence déjà par « balayer devant sa porte ». Les psychanalystes Martine Teillac et Saverio Tomasella, auteur de « Les amours impossibles » (éditions Eyrolles), nous donnent quelques pistes.

Témoignages : Le secret d'un couple qui dure

Et aussi : Les secrets des couples qui durent vus par un philosophe

J’arrête de lui parler de mes complexes

« Avoue-le, que tu me trouves trop grosse ! », « Tu les aimes mes seins ? T'es sûr ? Pfff... Menteur ! ». Mais pourquoi se déprécier ainsi devant lui ? « On cherche dans la relation intime un confident à qui on aimerait pouvoir tout dire, comme on le faisait, enfant, avec nos parents, avance Saverio Tomasella. Le problème, c'est que si l'autre trouve ça flatteur au début (« elle me fait confiance »), il finit par prendre de la distance. Son impuissance à pouvoir nous aider (en nous décomplexant) peut l'inciter à se protéger. Sans parler de l'effet désérotisant de la femme qui ne se sent jamais désirable ! ».

Ce que je tente : m'exercer à l’auto-séduction : Saverio Tomasella préfère le terme « J'essaie de me plaire ». Pour cela, l'expert propose de se trouver cinq qualités (morales comme physiques) et de se les répéter à voix haute tous les jours, pendant au moins une semaine. A quoi ça sert ? « A entendre des paroles positives « de l'extérieur ». En suivant le même trajet que les remarques négatives (et complexantes) entendues dans le passé, elles finissent par s'y substituer ». OK, au début, ça fait bizarre. Mais ça marche (on a testé) !

J’arrête d’être obsédée par mon job

C'est le mal du moment : qu'on le veuille ou non, la crise et ses conséquences nous collent une sacrée pression. « Nous vivons avec la peur de perdre notre emploi, de ne plus pouvoir payer les factures, affirme Saverio Tomasella. Enfermés dans le prisme de la négativité, nous focalisons sur le travail. Résultat : notre champ mental rétréci ». Jusqu'à ne plus avoir d'espace disponible pour l'autre. Le danger ? « Il peut, à force, se sentir relégué en 2ème ou 3ème zone, prévient Martine Teillac, et ne plus trouver sa place au sein du couple. Et puis, l'exécutive woman toujours en tension, ce n'est pas si glamour que ça ! ».

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Ce que je tente : redonner sa place à mon couple : Bien sûr, en cas de difficultés, on peut en parler à son partenaire. « En lui demandant son avis, on fait appel à son raisonnement, à sa sagacité, détaille Martine Teillac. C'est très valorisant ! En revanche, mieux vaut éviter de ressasser son mal-être tous les jours en se positionnant comme victime, cela revient finalement à fuir le couple ». Au contraire, on le réinvestit ! « En prenant conscience de tout ce qu'il nous apporte (et que le boulot ne pourra jamais nous apporter) , comme la complicité, l'abandon, une reconnaissance véritable. Il ne faudrait pas oublier que ce qui nous aide fondamentalement à tenir sont la solidité des relations amoureuses et amicales. »

J’arrête de me prendre la tête sur nos performances au lit

Devenir une reine de la fellation, booster nos orgasmes, garder le bon rythme (trois fois par semaine, c'est bien, non ?)... Là encore, on se colle une sacrée pression. Stop ! « La sexualité humaine est de l'ordre de l'intuition, de l'instinctif, de la spontanéité, rappelle Saverio Tomasella. A trop la rationnaliser, on perd ce qu'il y a de meilleur dans la relation érotique ». Un avis partagé par Martine Teillac, qui ajoute que faire l'amour doit être un moment récréatif, l'occasion d'un lâcher prise sur les contraintes du quotidien.

Ce que je tente : prendre le sexe à la légère. « Il est important de renoncer à l'idée de performance, propose Saverio Tomasella. Pour cela, on arrête de s'imposer une position du Kama Sutra par jour : un bisou tendre (où l'on veut) il n'y a rien de meilleur ! ». Et ça n'empêche pas d'être créatif, bien au contraire. Martine Teillac conseille d'ailleurs de faire preuve d'imagination, histoire de redynamiser la fougue érotique de Monsieur. « Si l'on est insatisfait de sa vie sexuelle, c'est qu'il est temps de se retrousser les manches ! En redevenant séductrice, en misant sur la gaité. Et oui, les femmes qui ont de l'humour ont une vie sexuelle plus épanouie. Parce qu'elles ne dramatisent pas les « loupés », ce qui les rend plus attractives ». Chéri a eu un demi-orgasme ? « Ahah, petit joueur, va ! »

J’arrête de traîner en survet’ à la maison.

En legging et top de sport glamour, on veut bien. En vieux survet' informe, pas question ! « A défaut d'être sexy 24h/24h, on essaie au moins d'être apprêtée, assure Martine Teillac. C'est une question de respect. Pour soi-même, et pour celui qu'on aime. Se laisser aller peut-être perçu, à raison, comme une marque de désintérêt, un manque d'attention à l'autre. Ce qui est totalement incompatible avec une vie de couple réussie. » Et nos dix années de relation ne sont pas une excuse ! D'ailleurs, pour Saverio Tomasella, ce n'est pas la durée qui est dommageable, c'est la routine et les petits malentendus : « on est tellement habitué à faire telle chose à tel moment qu'on ne se pose même plus de question, et qu'on ne fait plus d'effort. C'est là qu'intervient le malentendu : l'autre interprète ce manquement comme une forme de démission ».

Ce que je tente : Se mettre au sport à deux : Quitte à porter un survêt, autant le faire pour de bonnes raisons ! On se met au running, au vélo, à la rando (…) peu importe tant que l'on partage de bons moments. Pourquoi le sport ? « Parce qu'il permet de se décharger de l'adrénaline accumulée tous les jours, de se vider la tête, d'arrêter de mentaliser. Idéal, surtout si l'on rencontre des problèmes à la maison. Mais en plus, en réveillant nos deux corps, il réveille notre désir par la même occasion. » Martine Teillac ajoute que la pratique d'une activité sportive à deux induit un rapport ludique : « cela relève de la saine compétition enfantine, fraiche et spontanée qui fait du bien au couple. » 1, 2, 3... partez !

Il ne sait plus où il en est et il tient vraiment à faire un break ? Voici comment réagir

J’arrête de tout miser sur l’amour

« Un être vous manque et tout est dépeuplé ». Le hic avec nous, c'est que Chéri nous manque très vite. 24 heures sans lui et nous voilà déboussolée et déprimée. On aurait presque l'impression de ne pas exister. « Le danger de la fusion, explique Saverio Tomasella, c'est qu'elle nous empêche de nous épanouir réellement (on est incapable de se débrouiller seule) et qu'elle fini par étouffer l'autre sous le poids des responsabilités qu'on lui impose. » On a rien trouvé de mieux pour l'inciter à fuir ! En plus, comme le souligne Martine Teillac, « être fusionnel, c'est aussi être accroché à ses habitudes. Le risque ? Provoquer chez notre partenaire un sentiment de lassitude, un ronron ennuyeux. Mis à part chez les couples un peu obsessionnels, cela affadit la relation. »

Ce que je tente : Faire lit séparé : « Faire lit commun pendant des années crée un espace d'amitié, analyse Saverio Tomasella : on dort ensemble... mais on ne se touche plus. Or, dormir séparément permet de se retrouver soi, mais aussi de renouer avec le désir de se rapprocher de l'autre, de retrouver un contact érotique. C'est peut-être un poncif de la psychanalyse, mais lorsqu'on dit que le désir naît du manque, c'est très vrai ! ». Martine Teillac ajoute que faire lit séparé, c'est l'occasion de multiples rendez-vous galants : il s'agit d'un déplacement vers l'autre, bien différent de l'habitude de se tourner vers lui pour lui dire bonsoir... puis du côté du mur pour s'endormir.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à mieux comprendre les mécanismes des relations de couple et ainsi trouver ensemble des solutions durables. Contactez-moi pour toute question.

Pour préserver votre couple, pratiquez le « pair-care »

Fri, 22 Nov 2019 12:31:09 GMT

Pour préserver votre couple, pratiquez le « pair-care »

Vous savez ce qu’est le self-care ? C’est le fait de penser à vous et d’écouter vos besoins. Et puisque ça fait drôlement du bien, faites la même chose avec notre couple, pratiquez le « pair-care ». On vous dit comment ça marche.

Penser à soi, se faire passer au premier plan, écouter ses besoins (avant ceux des autres) : c’est le travail de toute une vie. D’abord, il nous a fallu comprendre que ce n’était pas égoïste mais « juste », maintenant il nous reste à mettre en pratique. Envoyer un « Déso, je ne viendrai pas ce soir » nous prend généralement deux heures. Pire, dire « non » nous brise en dix. Peu importe, on apprend : petit à petit, on parvient à écarter une proposition et on jouit dans notre canapé de ne plus exister pour personne. Chaque affirmation de soi nous fait doublement du bien : parce qu’on ose et parce qu’on prend du temps en solo. Et si on faisait la même chose en couple et pour notre couple ?

DU SELF-CARE AU PAIR-CARE

Puisqu’on capte bien le principe du « self-care » (je prends soin de moi à base de « moi d’abord »), transposons-le à notre couple. On parlera ainsi de « pair-care » (on prend soin de nous à base de « nous d’abord »).

On décide donc de prendre du temps pour notre couple et de le mettre au centre de nos vies. Une soirée nous ennuie ? On l’annule et on commande des pizzas, comme l’explique le philosophe et auteur Bénabar. On dit non, mais à deux : non aux sept Noël en famille, non au téléphone qui nous dérange ce soir, non aux soirées qui finissent à cinq heures du mat et nous tuent pour la semaine… En somme, on se consulte et on se demande de quoi notre couple a besoin : de sortir, dormir, faire l’amour, kiffer, manger ? Il y a nos besoins respectifs et les besoins de notre relation, qui, s’ils sont respectés, promettent de bons moments et une histoire durable.

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Pourquoi vous devriez parler (régulièrement) avec votre boss

Sun, 17 Nov 2019 10:49:38 GMT

Rien de tel qu'un contact régulier pour insuffler de la fluidité, mais aussi être plus visible, faire connaître ses actions et ses succès et façonner peu à peu un poste à sa mesure. Créer un climat favorable aux échanges est la clé de l'affirmation de soi.

En entreprise (comme ailleurs), savoir écouter est un atout majeur. Savoir parler à son ou sa supérieur(e) hiérarchique aussi. La puissance d’une discussion dont on est à l'initiative est sous-estimée. Cette dernière peut à elle seule instaurer un climat de confiance, éviter les malentendus, permettre d’affirmer son identité… bref, autoriser chacun à prendre sa place et renforcer le sens de son travail. «Le maître-mot de la vie professionnelle est peut-être celui-ci : "comprendre", souligne Geneviève Krebs, coach en entreprise au sein du cabinet La chaîne du bien-être. Comprendre le sens de sa mission, ses objectifs, la vision stratégique du groupe. Communiquer installe une forme de calme, de sérénité, pour s’assurer d’avoir les moyens d’avancer.» Pourquoi est-il primordial d’aller régulièrement parler à son ou sa boss ? Le décryptage de Geneviève Krebs.

Créer un climat de confiance

Aller au contact n’implique pas d'être en constante demande de reconnaissance. Pour aller discuter avec votre N+1,2, ou 3, choisissez des moments-clés. Et échangez, dans une parfaite gratuité, sans chercher à obtenir quelque chose. «C’est là que des opportunités s’ouvrent, explique Geneviève Krebs. Montrez votre intérêt. Des conversations régulières et bien placées installent la confiance.» Lorsque vous arrivez dans une entreprise, cela permet à vos supérieurs de savoir qui vous êtes. Mais aussi de venir vers vous aussi naturellement. Le soutien et les encouragements suivront, eux aussi spontanément, avec un effet décuplé.

Éviter les malentendus

Le témoignage de Julia, cadre dans un grand groupe informatique est édifiant : «Il y a quelque temps, une jeune femme travaillait dans mon équipe en CDD. Nous communiquions peu mais elle effectuait un très bon travail. Je voulais prolonger son contrat. Nous n’avons jamais abordé la suite et elle a trouvé un autre emploi. Lorsque je lui ai annoncé souhaiter la garder, elle avait déjà signé ailleurs. Nous aurions dû nous parler davantage.» Ce malentendu aurait pu être anticipé : «Tout être humain, lorsqu’il ne pose pas les bonnes questions au bon moment, et n’a pas de réponse, peut être influencé par des fantasmes, des rumeurs. Par exemple, si votre manager a l’impression que vous décrochez, que vous êtes démotivé, alors que vous êtes simplement fatigué, une phrase peut suffire à lever l’ambiguïté.» Et à avancer dans la sérénité.

S’affirmer : savoir dire "oui" ou "non"

Il arrive, dans son métier, de subir les événements, les demandes, ou les missions qui vous sont attribuées. «Allez voir votre N+1 pour lui dire "je veux travailler sur ce projet" ou au contraire "non, je ne peux pas m'y impliquer, je suis débordé" : vous montrerez que vous êtes actif et réactif. Beaucoup de salariés n’arrivent pas à s’affirmer.» Dire son envie, comme poser ses limites, ont les mêmes vertus : cela permet de se faire respecter, et de faire la différence. Peu importe le débouché de la discussion, vous prenez votre place dans la relation. Et vous offrez une chance de partager vos ambitions, tout en créant un poste qui vous ressemble.

Ne pas s’isoler ni prendre trop d’autonomie

Être autonome sera toujours valorisé par un patron bienveillant. Prendre trop d’indépendance vis-à-vis de ce dernier peut cependant être le signe d’une «crainte et d’un manque de confiance en soi. Certains estiment que quand ils partagent une information, ils donnent à leur interlocuteur un pouvoir : le pouvoir d’imposer un tiers collaborateur, d’interférer dans le projet, etc.» Les personnes peu ouvertes au dialogue ne sont pas toujours les relais les plus sûrs, ni celles que l'on souhaite associer aux projets les plus en vue.

Créer un contact au-delà des mails

Confortablement installé devant votre ordinateur, vous êtes tenté d’envoyer un mail à votre supérieur qui se trouve à environ 3 mètres de vous. «Dans certaines entreprises, salariés et managers sont en contact direct, et se voient reprocher de ne pas formaliser leurs échanges par écrit. Dans d’autres structures, les collaborateurs disent : "tu pourrais venir me parler, je suis juste à côté".» Aujourd’hui, les mails peuvent assurer le bon fonctionnement des opérations. «Mais il est primordial de se lever parfois, et d’aller discuter, même rapidement, quitte à tout coucher sur un ordinateur par la suite. Sans lien humain, il n’y a plus d’ambiance. Plus de relation. Les gens ne se connaissent plus !» Pour progresser ou faire avancer un projet en entreprise, il reste fondamental d'être à l'écoute des signaux faibles - qui passent rarement par l'ordinateur... Et les discussions les plus importantes ne se tiennent jamais par mail interposé.

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à y voir plus clair et vous sentir mieux dans votre travail. Contactez-moi pour toute question.

10 FAÇONS DE LUTTER CONTRE LA DÉPRIME HIVERNALE

Thu, 14 Nov 2019 09:39:19 GMT

10 FAÇONS DE LUTTER CONTRE LA DÉPRIME HIVERNALE

Le manque de luminosité, la baisse des températures, l’activité physique au ralenti… Résultat, on se retrouve avec le moral dans les chaussettes ! Voici quelques astuces pour vous aider à recharger les batteries. Beautysané vous aide à retrouver la pêche (même par – 10 °C…) avec des solutions anti-morosité !

1. Entrez dans la lumière

La luminothérapie permet de recharger les batteries. Cette thérapie naturelle peut se pratiquer chez soi grâce aux nombreuses lampes dédiées mais aussi avec des lunettes de luminothérapie qui vous permettront de recevoir la bonne dose de luminosité tout en évitant de vous immobiliser. La lampe-réveil appelée « simulateur d’aube » peut être également un compromis au quotidien puisqu’elle permet à votre corps de mieux intégrer le passage du jour à la nuit et vice versa.

2. Prenez l’air au grand jour

Si en hiver, on a tendance à moins sortir, il n’y a rien de pire pour notre moral ! Profitez de quelques minutes d’ensoleillement pour aller marcher. Fixez-vous un objectif en durée ou en distance, cela vous aidera à vous motiver et peut-être à aller plus loin que prévu. Profitez de votre trajet quotidien ou d’une sortie pour faire quelques pas de plus en garant votre voiture un peu plus loin ou en descendant à quelques stations de métro ou de bus avant votre arrêt habituel.

3. Respirez des huiles essentielles

Pour lutter contre les dépressions saisonnières mais aussi contre le stress ou l’anxiété, les huiles essentielles sont idéales. Certaines plantes comme le ylang ylang, le néroli, la verveine, ou encore la marjolaine fonctionnent particulièrement bien.

4. Vitaminez votre alimentation

Vous manquez de tonus ? Votre alimentation est votre meilleure alliée : soupes, poêlées de légumes, fruits de saison, profitez-en ! Pour réduire votre fatigue, pensez aussi aux compléments alimentaires ! Minéraux & Multivitamines de Beautysané vous apporte, à juste dose, les vitamines et minéraux nécessaires pour contrer les petites baisses de régime qui peuvent survenir !

5. Prenez votre temps

Arrêtez de courir après le temps ! Les activités associées à un moment de détente vous aideront à retrouver le sourire. Prendre le temps de se poser, se préparer une tasse de thé, lire un livre, prendre un bain… Autant de possibilités qui vous apporteront bien-être et relâchement.

6. Montez le son

Ecouter quelques minutes de musique chaque jour est très bon pour notre organisme et notre moral. De plus, cela stimule notre cerveau et favorise la baisse de la pression artérielle. Profitez d’une pause ou d’un moment de répit pour vous détendre en musique. Et quand vous avez un peu plus de temps en soirée ou en week-end, allez voir des concerts !

7. Faites le plein d’Oméga 3

Si on sait maintenant que les Oméga 3 sont de réels atouts pour notre santé, il est aussi prouvé que nous n’en consommons pas assez. Pourtant, ce sont de parfaits anti-dépresseurs naturels qu’on retrouve notamment dans le poisson, en particulier le maquereau et la sardine. Pour palier à ce manque, Beautysané vous propose Omega 3, une formule exclusive pour vous aider à maintenir le cœur et les vaisseaux en bonne santé.

8. Chouchoutez-vous

En période hivernale, pensez à votre bien-être. Au programme : une ambiance cocooning et des soins (masques, manucures, bains relaxants aux huiles essentielles ou encore massages). En quelques mots : prenez soin de vous car il n’y a rien de tel pour vous rebooster !

9. Continuez le sport

Faire quelques brasses à la piscine, du vélo elliptique, participer à un cours de salsa, de zumba ou de stretching … Peut importe l’activité, vous avez le choix parmi celles qui se pratiquent à l’intérieur. Elles vous permettront de libérer des endorphines, l’idéal pour évacuer vos tensions et chasser vos douleurs.

10. En hiver, il est donc essentiel de trouver le juste milieu pour se préserver mais aussi de continuer à bouger !

Marianne GARCIA - Résolution Thérapie- vous aide à vous sentir mieux et ainsi affronter la déprime hivernale. Contactez-moi pour toute question.

Movember : d'un "pari entre potes" à une action internationale contre les cancers masculins

Fri, 08 Nov 2019 14:56:33 GMT

Movember : d'un "pari entre potes" à une action internationale contre les cancers masculins

Par Céline Delbecque,

Chaque année au mois de Novembre, "Movember" incite les hommes à se laisser pousser la moustache pour lutter contre les cancers masculins.Chaque année au mois de Novembre, "Movember" incite les hommes à se laisser pousser la moustache pour lutter contre les cancers masculins. Movember

Né en 2003 d'une blague entre amis, le mouvement permet désormais de récolter des millions d'euros par an pour lutter contre les cancers des testicules et de la prostate.

Il est aux cancers de la prostate et des testicules ce qu'Octobre rose est aux cancers du sein : un moyen de communiquer, de sensibiliser, et, à terme, de mieux diagnostiquer. Ce vendredi, le mouvement Movember revient en France, pour la huitième année consécutive. Le but ? Faire connaître les cancers masculins et les dédramatiser, en passant par une communication ludique et créative.

Chaque année au mois de novembre, Movember, contraction des phonèmes anglo-saxons "mo" (pour moustache) et "november" (novembre), incite ainsi les hommes à se laisser pousser la moustache en signe de soutien aux victimes de cancers masculins. Pour soutenir le tout nouveau "moustachu" dans sa démarche, ses proches sont invités à financer une cagnotte, dont les bénéfices sont ensuite reversés à des associations luttant contre le cancer masculin.

Un concept surprenant, mais qui a permis à la fondation de financer plus de 1250 projets en faveur de la santé masculine depuis sa création en 2003. Et la recette fonctionne : en 2018, l'association Movember a récolté plus de 65 millions d'euros pour lutter contre les cancers masculins.

Une aide bienvenue, quand on sait que chaque année à travers le monde, 66 000 nouveaux patients sont diagnostiqués d'un cancer des testicules et 1,4 million d'un cancer de la prostate. Selon la Ligue contre le cancer, ce dernier est même le cancer le plus fréquent chez l'homme en France, provoquant la mort de 8 700 personnes chaque année dans le pays.

"À la base, c'était juste un délire entre potes"

Tout commence il y a seize ans, à l'autre bout du monde. Dans un bar de Melbourne, en Australie, deux amis se retrouvent autour d'un verre, et discutent d'une mode plus que passée depuis des années : la fameuse moustache. "Ils décident alors, pour le fun, de se la laisser pousser, en encourageant leurs proches à faire de même", raconte Mathilde Bourdon, chargée de la communication de Movember.

"À la base, il n'y avait pas d'idée précise derrière ce projet, c'était juste un délire entre potes", assure-t-elle. Mais le groupe d'amis tente un nouveau pari : faire de cette blague un mouvement dédié à une bonne cause.

Et la mayonnaise prend : de plus en plus d'Australiens se laissent pousser la moustache en signe de soutien aux cancers masculins. En 2004, l'association est officiellement créée et le concept du Movember largement médiatisé. "Les rugbymen australiens ont fortement contribué à la célébrité du mouvement en se laissant eux aussi pousser la moustache", explique Mathilde Bourdon à L'Express.

Les fonds collectés vont alors à la Prostate Cancer Foundation of Australia (PCFA). À l'époque, ce premier chèque est le plus gros don jamais reçu par l'association, assure Movember sur son site.

Événements internationaux et défis sportifs.

Année après année, le mouvement s'installe partout dans le monde, notamment dans les pays anglo-saxons. David Beckham, George Clooney, Will Smith... Les stars américaines relaient le message en arborant fièrement leur moustache, tout en sensibilisant sur ces maladies, encore jugées taboues. La magie des réseaux sociaux fait son effet. "D'un coup, le mouvement a pris une ampleur extrêmement forte", juge Mathilde Bourdon. Au point que la fondation existe aujourd'hui dans plus de vingt pays, dont les États-Unis, le Danemark, la République Tchèque ou l'Afrique du Sud.

"Mais le but n'est pas que de se laisser pousser la moustache", précise la chargée de communication. L'idée est de lancer d'autres possibilités d'actions, comme la création d'événements ou des défis sportifs.

Les changements de saisons affectent l'humeur

Sun, 03 Nov 2019 10:14:23 GMT

Le blues d'automne vous guette ? On ne panique pas, c'est normal : la science le prouve, le changement de saison affecte l'humeur.

L'automne s'est installé, et vous vous sentez moins enjoué(e), voire même mélancolique. Eh bien cette baisse de régime typique du passage de l'été à l'automne (oui, on la ressent beaucoup moins lorsque l'on passe de l'hiver au printemps, n'est-ce pas ?) est bien réelle, et c'est la science qui l'affirme. Kathryn Roecklein, un professeur en psychologie à l'Université de Pittsburgh aux Etats-Unis, a expliqué au Huffington Post que les conséquences du changement de saison, qui n'affecte cependant pas tout le monde de la même manière était les suivantes : on est moins sociable, on perd de l'intérêt pour ses activités favorites et on a moins d'énergie. Des changements concernant le sommeil s'opèrent également : il est possible d'avoir du mal à s'endormir et/ou d'avoir envie de dormir plus que de coutume.

La lumière au centre du changement d'humeur.

Et ces changements d'humeur sont liés à la lumière, et en particulier au fait que les jours raccourcissent. Les couchers du soleil arrivent de plus en plus tôt, et c'est vers cet instant de la journée que l'on ressentirait le plus le changement d'humeur. Et celui qui est responsable de tout cela, c'est notre corps lui-même, ou plutôt notre horloge circadienne. L'horloge circadienne est le chronométreur interne du corps, qui indique quand s'endormir, quand se réveiller et qui joue un rôle notamment dans la sécrétion hormonale, la régulation de la température et l'humeur. Quand il y a moins de lumière dans une journée, cela engendre un dérèglement de l'horloge circadienne, et donc, de l'humeur.

Les conseils prodigués par la pro pour sortir de cette phase pas très agréable : se balader dès qu'un rayon de soleil apparaît, faire de l'exercice, manger sainement et passer du temps avec ses amis. Sinon, on vous explique pourquoi il faut aimer l'automne...

Marianne GARCIA Résolution Thérapie vous accompagne et répond à vos questions.

Profitez au maximum de la saison en suivant ces conseils simples

Sat, 19 Oct 2019 16:21:07 GMT

Toute nouvelle saison peut être utilisée comme prétexte pour prendre des résolutions et s'y tenir. Que vous décidiez de manger plus sainement ou de mettre de l'ordre dans votre garage, voici quelques conseils pour prendre des résolutions et vous y tenir.

Faites une liste

Les listes vous permettent de vous concentrer sur vos objectifs. Notez vos grandes ambitions, mais ne négligez pas d'autres objectifs plus modestes.

Consultez la liste régulièrement

N'oubliez pas de vérifier régulièrement où vous en êtes. Même si vous n'avez pas encore atteint vos objectifs, il est toujours agréable de constater ses progrès.

Estime personnelle

Lorsque vous atteignez un objectif, qu'il soit petit ou grand, prenez le temps de savourer votre réussite.

Soyez optimiste

La pensée positive contribue largement à la réussite. Alors, au lieu de ruminer ce qui ne s'est pas déroulé comme prévu, essayez de vous concentrer sur ce que vous avez accompli.

Comment les couples en crise parviennent-ils à rebondir?

Sat, 19 Oct 2019 08:34:55 GMT

La sexualité est au cœur de nombreux conflits de couples.

Mais la famille, l’argent, l’éducation des enfants sont aussi des sujets brûlants.

Les thérapeutes de couples apprennent à leurs patients à prendre de la distance par rapport à leurs soucis et à communiquer différemment à deux pour les résoudre.

Ça peut être au début de la relation ou plusieurs années plus tard, mais il y a toujours un moment où l’harmonie se rompt dans un couple. Et d’ailleurs ce n’est pas forcément un drame, comme le souligne le gynécologue et thérapeute de couple, Sylvain Mimoum, dans son ouvrage L’égoïsme partagé*.

« La crise peut être bénéfique, un moyen pour le couple de redémarrer sur de nouvelles bases », estime-il, en soulignant la nécessité d’être bien seul(e) pour être ensuite bien avec l’autre.

Cesser d’idéaliser le couple et accepter les décalages

Encore faut-il vouloir sortir du conflit, explique Marie Chevret-Méasson, psychiatre et thérapeute de couple : « Si chacun a l’énergie de vouloir changer des choses, le couple peut repartir. Mais si l’idée de se séparer de l’autre n’est pas douloureuse pour l’un des membres du couple, il y a peu de chance que cela s’améliore ».

Pour sortir de la crise, certains couples entament une thérapie. La première démarche qui leur est demandée est de cesser d’idéaliser le couple et d’accepter les décalages, les malentendus et les différences. « Il faut se poser une question : ce qui me plaît chez l’autre l’emporte-t-il sur ce qui me déplaît ? Si oui, on va chercher un compromis et éviter le tout ou rien », insiste Sylvain Mimoum. « Et il faut impérativement éviter de se comparer aux couples qui sont très démonstratifs en public, car on ne sait pas ce qui se passe chez eux », ajoute Marie Chevret-Méasson.

Les problèmes sexuels au cœur de nombreux conflits

Selon les thérapeutes, beaucoup de crises de couples sont dues à des problèmes sexuels : « Ça peut être un conjoint qui ne touche plus sa femme, celle-ci le lui reprochant. Ou une personne qui refuse les rapports avec son conjoint ou qui n’a pas d' orgasme avec lui. Il n’est pas rare aussi qu’un membre du couple se sente frustré de ne pas pouvoir assouvir certains de ses fantasmes », constate Marie Chevret-Méasson.

« Bien souvent, mes patientes sont focalisées sur l’idée qu’elles doivent faire plaisir à leur conjoint. cette obsession les empêche de penser à elles et à s’autoriser à jouir », note Sylvain Mimoum. Pour débloquer ces situations, le médecin recourt souvent à la même méthode : il leur fait lire le Rapport hite qui décrit les pratiques sexuelles des Américains dans les années 70. Une lecture très inspirante apparemment !

« Je travaille aussi beaucoup avec mes patients sur la manière de raviver le désir par des images mentales. Je fais beaucoup de pédagogie sur la physiologie et je démystifie le porno », raconte de son côté Marie Chevret-Méasson.

Sylvain Mimoum veille à ce que ses patients ne se contentent pas de parler de leurs problèmes : « dans le domaine sexuel, il faut agir. Si le couple arrive à bien refaire l’amour une fois, ça va le rapprocher tout de suite ». Il n’hésite pas donc à prescrire des stimulateurs d’érection quand c’est nécessaire…

Surmonter une infidélité

Les infidélités sont aussi au cœur de nombreux clashs. « Quand on trompe, c’est qu’on a envie d’ailleurs, mais cela ne veut pas dire pour autant qu’on n’a pas envie d’ici », estime Sylvain Mimoum, qui cherche toujours à déterminer l’envie réelle du couple de surmonter cet évènement. Si c’est le cas, il conseille à la personne trompée de ne pas essayer de tromper en retour, par vengeance, « car il n’a rien à y gagner », ni d’avoir « la tentation du big brother », c’est-à-dire de scruter les moindres faits et gestes de l’autre de peur qu’il recommence.

Quant au conjoint auteur de l’infidélité, Sylvain Mimoum lui conseille de ne pas rentrer tout de suite dans les explications, mais d’insister sur l’importance qu’il accorde à la relation avec son conjoint. La plupart du temps, les couples qui étaient vacillants avant l’incartade, ont du mal à s’en remettre. Mais l’espoir existe bel et bien pour les autres, selon les thérapeutes.

Apprendre à se parler différemment

Ce qui pêche dans de nombreux couples, c’est aussi la communication. « On pense principalement du positif, mais on exprime principalement du négatif », constate Sylvain Mimoum. Bien souvent les reproches sont répétitifs, trop nombreux, apparaissent comme des jugements définitifs.

« Lors d’une thérapie de couple, on leur apprend les bases de la communication non violente, c’est-à-dire ne pas s’invectiver, exprimer ses besoins plutôt que de critiquer, reconnaître les mérites de l'autre… », explique Marie Chevret-Méasson. « Tournez-vous vers l’autre, regardez-le dans les yeux », répète aussi Sylvain Mimoun à ses patients.

Ce dernier insiste aussi sur le fait que toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire. « Dire à une femme qu’elle a grossi ou à un homme que l’on n’a pas joui avec lui, c’est se positionner sur un terrain miné », insiste-t-il. D’autres sujets suscitent aussi des bisbilles dans les couples : « la famille de l’autre, la manière d’élever les enfants, le fait de travailler trop, le désir d’enfant, le rapport à l’argent, les tâches ménagères », observe Marie Chevret-Méasson.

Une dose d’indépendance pour ne pas s’asphyxier

« En cas de dispute, je conseille toujours à mes patients d’aller faire un tour pour dédramatiser la situation. Et ensuite de renouer le dialogue progressivement en parlant de sujets neutres, tout en se rapprochant physiquement de l’autre », explique Sylvain Mimoun. « Il faut sortir des positionnements absolus du genre : "je n’irai plus chez ta mère". Mais assouplir ses positions : "je veux bien aller chez ta mère, mais seulement pour les fêtes" », cite Marie Chevret-Méasson.

Enfin, l’un des secrets des couples qui durent selon les thérapeutes c’est de garder une part d’indépendance : « Le désir se nourrit d’inaccessible, de manque, de mystère », affirme Sylvain Mimoum. « Ne cherchez pas l’osmose, la fusion. Si vous voulez rendre l’autre heureux, pensez d’abord à vous faire plaisir ! », insiste-t-il, en précisant que cette indépendance ne doit quand même pas conduire à ne plus rien partager. « Comme toujours, c’est une histoire de dosage », renchérit Marie Chevret-Méasson.

*L’égoïsme partagé de Sylvain Mimoum et François Ducroux, Eyrolles, 14,90 euros.

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7 conseils pour une sexualité épanouie

Sat, 14 Sep 2019 17:11:58 GMT

7 conseils pour une sexualité épanouie

La sexualité, ça s'apprend !

Article rédigé par Catherine Solano, médecin généraliste et sexologue

N’importe quel animal peut se reproduire. Aucun animal ne sait faire l’amour. Les humains sont la seule espèce capable de cultiver un art sexuel. Et un art, ça s’apprend. Si vous débutez en amour, vous saurez vous reproduire. Mais vous ne saurez pas jouir immédiatement de tous les plaisirs. C’est normal que vous vous sentiez timide, limité, indécis, maladroit, anxieux. Nous passons tous par ce stade. Puis, votre sexualité peut monter en puissance, en plaisir partagé. Cela demande du temps. Surtout qu’à chaque nouvelle rencontre, vous repartez à zéro. L’autre est tout autre et ne ressemble à personne que vous avez connu. Si vous croyez tout connaître de l’autre sexe grâce à votre petite expérience, vous aurez du mal à vous épanouir vraiment ensemble…

A 25 ans, Viviane n’a jamais éprouvé d’orgasme en faisant l’amour. « Je me suis résignée, je dois être frigide. Alors, plus vite le rapport sexuel est fini, plus je suis tranquille rapidement ». Viviane est à côté de la plaque. L’orgasme vient aux femmes parfois tôt, mais parfois tard. Et ce n’est pas en évitant l’amour qu’elle va vers le plaisir. Au contraire, elle devrait apprendre à apprécier son désir, le désir de l’autre, leur excitation et tous les plaisirs des sensations. C’est cela la sensualité. Et c’est ainsi que son orgasme peut se construire et la surprendre un jour. Pas en expédiant les rapports sexuels.

Découvrez 7 conseils d'expert pour apprendre à épanouir votre sexualité.

Observez ce que fait votre partenaire

Regardez quels baisers, quelles caresses il (ou elle) vous prodigue. C’est le reflet de ce qu’il aime. Quand on est amoureux, pendant l’amour, on cherche à faire plaisir. Et l’on dispense ce qui nous semble le plus agréable, c’est-à-dire ce que nous apprécions le plus nous-même. S’il vous caresse l’épaule, les cheveux, s’il vous embrasse les pieds ou le dos, sachez que c’est ce qui lui sera très agréable.

Demandez ce que vous désirez

Osez vous exprimer, réclamer du temps plus long pour les préliminaires, davantage de baisers, telle ou telle position. Si vous n’exprimez pas ce que vous aimez, l’autre ne peut le deviner. Un des obstacles les plus fréquents à l’épanouissement sexuel, c’est la croyance que « quand on aime, on doit se comprendre sans se parler ». C’est entièrement faux et source de mille malentendus. Alors exprimez-vous et faites davantage : demandez à l’autre d’exprimer ce qu’il aime.

Je n’arrive pas à demander, que faire ?

Un exercice permet d’apprendre à exprimer ce que vous désirez et ressentez : un massage corporel non sexuel à pratiquer en couple. Utilisez de l’huile et pratiquez tous deux nus.

Massez votre partenaire et demandez-lui ce qu’il aime : « plus fort ou plus doucement ? », « plus en haut ou en bas ? », « plus à droite ou à gauche ? », « des mouvements plus lents ou plus rapides ? ». Et ensuite, vous échangez les rôles. A votre tour de vous faire masser… Exprimez à votre tour vos préférences et votre plaisir. Ce massage permet de d’apprendre à écouter votre corps, et à augmenter votre aptitude à l’exprimer. Y compris par la suite dans la sexualité.

Cultivez le plaisir des préliminaires

Les préliminaires (tout ce qui se produit avant le rapport sexuel) sont l’élément clef d’une vie sexuelle épanouie. Et attention, la fellation ou le cunnilingus sont des rapports sexuels et non des préliminaires !

Les préliminaires, ce sont les paroles, les regards, puis les baisers, les caresses échangées, celles qui font monter le désir et l’excitation et augmenter le plaisir.

Or, les hommes jeunes et en bonne santé éprouvent souvent peu de besoin de ces préliminaires qui leur semblent superflus. Ils ne savent pas ce qu’ils perdent : du plaisir en quantité tout simplement ! Plus les préliminaires sont longs, et plus un homme ressent un plaisir intense et moins il risque de souffrir d’éjaculation précoce. Plus les préliminaires durent plus une femme éprouve de désir et de plaisir pendant la pénétration sexuelle et plus elle a de chances de parvenir à l’orgasme.

De plus, les préliminaires peuvent être très variés, la surface de notre corps étant vaste et ils permettent d’explorer toutes sortes de sensations. Alors, sachez les explorer et les varier.

Apprenez à programmer vos relations sexuelles

La plupart des couples estiment que l’on fait l’amour quand on en a envie, sur impulsion. C’est vrai et heureusement, mais pourquoi ne s’en tenir qu’à cela ? Le risque, c’est d’avoir des périodes sans sexualité, si vous êtes pris dans l’engrenage de la vie quotidienne ou par des soucis. Alors, programmer régulièrement une relation sexuelle permet un épanouissement différent. Choisissez un soir où vous êtes tranquille et prévoyez une musique, faites-vous une playlist, une bougie parfumée, une lumière d’ambiance. Prenez un bain odorant, enduisez votre corps de crème adoucissante, portez vos dessous les plus chics (homme ou femme !) et passez un moment érotique. Savoir organiser sa sexualité est une richesse pour le couple, lui permettant d’y consacrer du temps, d’investir de l’énergie dans la sexualité, énergie qui augmente l’épanouissement.

Découvrez l'art sexuel

Vous avez envie que votre sexualité soit épanouie. Pensez-vous que quelques trucs suffisent ? La réponse est non. La sexualité peut être élevée au rang d’un art. Et l’art, ça se mérite. N’hésitez pas à lire des conseils sur la sexualité, sur le TAO, le tantra, sur le Kâma-Sûtra ! Cela peut vous donner des idées, et petit à petit élargir ensemble votre palette des possibles. Rome ne s’est pas faite en un jour, vous avez la vie pour découvrir de nouvelles caresses.

Rompez la monotonie pendant l'amour

Pour de nombreux couples imaginatifs dans le domaine des caresses, pendant la pénétration, au moment des mouvements de va-et-vient, c’est toujours la même histoire. Pourtant, à ce moment, vous pouvez varier les plaisirs : alterner mouvements profonds et superficiels, rapides ou lents, dans l’axe ou sur le côté, coulissants ou tournants… La variété des mouvements procure une variété de sensations partagées.

Testez les jeux sexuels

« Je serais un réparateur d’ordinateurs qui viendrait à domicile et je te séduirais… » ou bien « Je serais une femme d’expérience et toi, ce serait ta première fois, alors, j’aurais tout à t’apprendre… ». Ensemble, trouvez un jeu sexuel qui vous amuse tous les deux. Et mettez-le en scène. Afin de vous rappeler que la sexualité n’est pas une prestation de service, mais un jeu qui rapproche deux personnes qui s’aiment…

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Sat, 14 Sep 2019 15:57:53 GMT

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Et la confiance ?

Sat, 14 Sep 2019 15:20:11 GMT

Avoir pleinement confiance en soi ? Une question de méthode !

Voici 10 méthodes faciles à mettre en oeuvre pour développer et entretenir une solide confiance en soi.

1. Transformez votre peur en confiance en soi

Parce que vous manquez de cette si précieuse confiance en vous-même, vous vous sentez mal à l’aise dans des situations nouvelles.

Plutôt que d’épuiser votre énergie à vouloir contrôler vos émotions, agissez pour transformer vos angoisses en actes : parlez, allez vers les autres… Ce n’est qu’en vous familiarisant avec les situations que vous rencontrez que vous gagnerez en aisance et donc en confiance en vous-même.

2. Ouvrez-vous aux autres pour reprendre confiance

Créer le contact avec les autres, aller vers eux pour bavarder, échanger, faire connaissance est quelque chose qui pour vous a toutes les allures d’une montagne qu’il vous faut surmonter.

Votre manque de confiance est à ce point que vous vous sentez complètement paralysé dans ce genre de situation. Dans ce cas, dites-vous que rares sont les personnes qui sont totalement à l’aise dans ce type de situation. Efforcez-vous à établir des liens avec les autres au lieu de toujours vouloir les éviter. Cela vous aidera à développer une plus grande confiance en vous-même pour nouer de nouvelles relations.

3. Osez vous faire confiance : prenez des risques.

Sans tomber dans les excès ou l’imprudence mais n’hésitez pas à sortir de votre routine, à découvrir d’autres milieux, d’autres types de personnes. Apprenez de la différence des autres.

C’est un bon moyen de gagner confiance en soi parce que cela vous donne d’autres repères que les vôtres. Vous apprendrez ainsi à vous adapter beaucoup plus facilement en toute circonstance.

4. Soyez pleinement vous-même

S’il peut être utile de s’appuyer sur un modèle, il n’est pas bon de ne voir qu’à travers ce modèle car cela crée des limites : « imiter c’est se limiter » !

La confiance en soi s’exprime différemment d’une personne à une autre selon son histoire, ses caractéristiques personnelles. Cherchez ce qui vous convient le mieux car c’est là où vous serez le plus à l’aise.

5. L’autosuggestion pour combler le manque de confiance en soi

N’hésitez pas à recourir à la pensée positive pour développer votre confiance en vous-même. Répétez-vous par exemple « je suis capable d’y arriver » ou « j’ai des ressources pour y parvenir » ! Il ne s’agit pas de se mentir à soi-même, mais de réellement prendre conscience de ses capacités et ressources personnelles.

La suggestion utilisée de cette façon vous permettra de renforcer votre confiance en vous-même.

6. Exprimez votre confiance en vous-même

Les personnes qui bénéficient d’une bonne confiance en soi s’expriment en général très clairement et si ils s’expriment clairement c’est parce que leur pensées sont claires. « Ce qui se conçoit clairement, s’exprime clairement ».

Faites un effort pour clarifier vos pensées et vous verrez qu’il vous sera plus facile de vous exprimer aisément … Parlez d’une voix suffisamment forte pour que tout le monde vous entende, si besoin est lisez un texte à voix haute chez vous jusqu’à ce que vous le récitiez clairement.

7. Un excellent moyen pour retrouver confiance en soi : fixez-vous des objectifs

Seulement choisissez pour vous des objectifs qui vous semblent atteignables. Le manque de confiance en soi vient souvent d’une crainte de l’échec. Et si c’est le cas, c’est très certainement parce que vous mettez la barre trop haute.

L’un des grands secrets de la confiance en soi est le réalisme et le bon sens : vous devez connaître aussi bien vos possibilités que vos limites ! Pour réussir concentrez vous sur chacune des étapes à franchir pour atteindre le but et non sur le but lui-même.

8. Tirez profits de vos erreurs !

La plupart des personnes qui manquent de confiance en elles supportent mal de se tromper et de faire des erreurs. Il est impossible de réaliser « l’acte parfait » du premier coup. On n’apprend pas à parler anglais dès la première leçon. Les tâtonnements sont inévitables et donc les erreurs aussi.

Ce qui compte c’est que vous tiriez pleinement partie de vos erreurs pour progresser C’est de cette façon que vous pourrez acquérir une plus grande confiance en vous-même.

9. Faites du sport pour développer la confiance en soi

Le fait de vous mettre dans le corps vous aidera beaucoup à retrouver une certaine assurance et une saine confiance en vous même. vous vous sentirez mieux dans votre corps et donc mieux dans votre peau..

De plus le fait de vous rendre dans un club vous obligera à rencontrer d’autres personnes.

10. Pour ne jamais perdre confiance en soi : Ne vous comparez pas

La meilleure façon de perdre confiance en soi est de se comparer. Il y aura toujours plus fort et toujours plus faible que vous. Ce qui compte c’est que vous appreniez à vous accepter et à vous aimer tel que vous êtes.

C’est de cette façon que se retrouvent ou s’acquièrent confiance et estime de soi !

L'infidélité et après...

Sat, 24 Aug 2019 07:42:58 GMT

Et après l'infidélité ?

Infidélité : et après ? L’adultère, cette trahison sans pardon ? Pas si sûr. Certains couples affrontent l’épreuve en essayant d’y trouver du sens. Selon la psychothérapeute Esther Perel, il existe trois scénarios de sortie de crise : rancoeur, déni et renaissance (...).

Etre fidèle pour durer ? Pour réussir notre couple, soyons fidèles ? Nous sommes nombreux à estimer que la fidélité est le ciment de toute histoire d’amour. Mais pour Maryse Vaillant, psychoclinicienne, un couple qui dure sait avant tout résister aux crises, y compris à l’infidélité (...).

Après l'infidélité : Découvrir que l’autre a eu une aventure fait mal. Très mal. La crise qui s’ensuit est une épreuve à l’issue incertaine pour le couple, mais elle agit toujours comme un révélateur (...).

Couple: faut-il vraiment tout dire à son partenaire?

Tue, 20 Aug 2019 10:21:16 GMT

Si la complicité est essentielle dans une relation amoureuse, la transparence totale peut parfois générer des conflits. Préserver son jardin secret peut parfois être bénéfique pour le couple.

Ce quadra s’est fait une loi d’être toujours sincère et transparent avec sa compagne, et ce afin d’établir une relation «durable et confiante». Aussi dans une récente soirée, lorsqu’il croise une ancienne petite amie, il ne peut s’empêcher de dire à sa compagne: «Tu vois cette fille, là-bas? Ça me fait drôle de la revoir… Avec elle, il y a dix ans, j’ai trompé celle avec qui j’étais à l’époque.» Son actuelle compagne ne dit rien. Mais des mois après, lors d’une dispute, elle remet en cause sa confiance en lui: «Avec toi, je ne peux être sûre de ce qui peut arriver»… Et désormais, à la moindre occasion, elle le ramène à cet épisode indélicat de sa vie affective pour mieux le mettre en tort.

Un exemple de situation qui fait dire au Dr Jean-Christophe Seznec, auteur (avec Laurent Carouana) de Savoir se taire, savoir parler (Éd. InterÉditions), que les appels à la sincérité tous azimuts que prônent aujourd’hui de nombreux coachs en communication et thérapeutes de couple ne sont pas forcément bénéfiques. «J’en appelle à la nécessité de faire attention à toute dictature de la parole, explique-t-il. Prenons l’actuel diktat dans le couple, par exemple, qui invite les partenaires à “tout se dire”. En réalité, la parole peut être instrumentalisée et générer d’incessants conflits émotionnels, comme on le voit avec ce précédent aveu qui depuis est utilisé contre mon patient.»

Voilà des propos qui, dans le «tout-transparent» que réclame notre société, paraissent singuliers. Mais actuellement, d’autres voix s’expriment. Quelques spécialistes du couple invoquent abondamment la nécessaire liberté de pouvoir, aussi, se taire.

Distinguer transparence et complicité

Le Dr Sylvain Mimoun, sexologue qui publie L’Égoïsme partagé! (Éd. Eyrolles), en fait partie. Il met lui aussi à mal l’idée d’un partenaire devenant le réceptacle obligé de tous nos états d’âme, souvenirs, désirs… Une vision fusionnelle de la relation amoureuse qui, selon lui, reposerait essentiellement sur l’égoïsme de celui qui veut parler. «Si l’on est dans “Je dis ce que je veux, je fais ce que je veux” sans tenir compte de l’autre, on perd ce que j’appelle le “droit chemin” et qui est un partage de bonheur à deux», estime-t-il. En ce sens, le sexologue invoque la nécessité de distinguer transparence et complicité. «Dans la seconde, les deux partenaires éprouvent du plaisir.»

À l’heure des réseaux sociaux, des confessions obligées, la question de l’authenticité intéresse les psychologues. Ainsi, une chercheuse de l’université de Pékin, Yi Nan Wang, explore «l’authenticité équilibrée» et, pour définir les ressorts de celle-ci, elle a soumis ses participants à un questionnaire à 17 entrées, qui vont de «Je n’ose pas dire la vérité aux autres par souci de leurs émotions» à «J’ai l’habitude de dire la vérité aux autres sans me sentir concerné par la manière dont ils réagiront». Chaque participant devait évaluer chacune de ces assertions comme le concernant peu, beaucoup, ou pas.

En conclusion de cette étude, la chercheuse définit trois formes d’authenticité: «l’authenticité distordue», c’est-à-dire altérée par la trop grande importance accordée au regard de l’autre ; «l’authenticité égocentrique», celle justifiée par le seul bon plaisir de l’émetteur ; enfin, précieuse entre toutes, l’authenticité «équilibrée», capable de prendre en compte les sentiments de l’autre tout en sachant exprimer sa vérité.

» LIRE AUSSI - L’épanouissement sexuel après trois ans de couple

«Si l’on est dans “Je dis ce que je veux, je fais ce que je veux” sans tenir compte de l’autre, on perd ce que j’appelle le “droit chemin” et qui est un partage de bonheur à deux»

Dr Sylvain Mimoun, sexologue

Découverte importante de Yi Nan Wang: l’un des leviers de cette «authenticité équilibrée» est un sentiment de bien-être, une bonne estime de soi qui fait que la personne ne craint pas, par ses révélations, de froisser l’autre ni ne veut lui faire absolument plaisir. Cet équilibre raffiné, pas toujours accessible, permet d’atteindre un but défini par le Dr Sylvain Mimoun: «Rester authentique sans menacer l’équilibre du couple.»

Autre procédé porteur: s’interroger sur ses motivations profondes à mettre à jour certains ressentis. «Notre vie intérieure et personnelle est aussi faite de fantasmes, de jardins secrets, de rêves, explique le sexologue. Certaines choses très précieuses à protéger nous concernent dans notre solitude et notre autonomie, alors pourquoi vouloir en parler à l’autre?»

Et si l’un des leviers de l’amour durable est la curiosité, préserver un certain mystère s’avère essentiel pour maintenir l’intérêt de l’autre. «Se dire tout, c’est souvent devenir compagnon de son partenaire, mais en perdant l’érotisme subtil qui vivifie l’union, observe en ce sens le Dr Jean-Christophe Seznec. Nous avons tous une “arrière-cuisine”, et c’est heureux. Et si nous l’exposions à tout bout de champ, nous aurions moins envie d’y “manger”.»

Conseil les Thérapies de couple

183:794302817 (Marianne Garcia) — Fri, 16 Aug 2019 10:25:18 GMT

Les thérapies de couple, une dernière chance pour surmonter la crise :

PSYCHO - Quand rien ne va plus dans le couple, il est encore temps de s’offrir une dernière chance. Tour d’horizon des thérapies qui peuvent aider à faire repartir la relation du bon pied.

Quand consulter?

Dès lors que les disputes s’enchaînent, quand s’installe l’impression que le duo s’est peu à peu désynchronisé, quand les partenaires ne savent plus vraiment pourquoi ils restent ensemble. «Cette situation est souvent due à l’irruption d’un tiers dans le couple: l’amant ou la maîtresse bien sûr, mais pas seulement, explique Eric Trappeniers, psychothérapeute de couple et directeur des Instituts d’études de la famille de Lille, Toulouse et Luxembourg. Le travail peut lui aussi devenir un tiers si Madame considère par exemple que Monsieur passe plus de temps au bureau qu’avec elle. La naissance d’un enfant peut déstabiliser le couple. Les conflits répétés à propos des beaux-parents sont aussi très souvent sources de conflit!»

Il est à noter que, dans 90 % des cas, c’est la femme qui prendra l’initiative de cette prise en charge, trouvera le thérapeute et prendra rendez-vous.

Dans quel but?

Quelle que soit la méthode choisie, la thérapie n’a pas forcément pour but de réconcilier à tout prix les partenaires, mais de comprendre leurs modes de fonctionnement et ce qui grippe leur relation. Parfois, le couple se retrouve et tisse à nouveau un lien plus profond. Parfois aussi, le travail fait ensemble permet une décision commune de séparation. Dans tous les cas, ce moment de réflexion ouvre une possibilité de repartir dans sa vie amoureuse sur de nouvelles et bonnes bases, seul ou mieux accompagné.

Qui consulter?

Il existe trois grands types de thérapies de couple: l’approche systémique, l’approche psychanalytique et l’approche cognitivo-comportementale. Voici comment ces écoles se différencient.

1. L’approche systémique

«Dans un premier temps, lorsque je reçois un couple, je recueille les événements documentaires : qu’est-ce que l’un reproche à l’autre et réciproquement»

Eric Trappeniers, psychothérapeute de couple

«Elle est centrée sur la relation entre les personnes, donc sur la situation qui pose problème ici et maintenant.», souligne Eric Trappeniers. En thérapie systémique, l’enjeu va consister à pointer les fonctionnements du couple, les blocages, les contradictions et les écueils de la communication. Comment? D’abord par le récit. «Dans un premier temps, lorsque je reçois un couple - qu’il soit hétéro ou homosexuel -, je recueille les événements documentaires: qu’est-ce que l’un reproche à l’autre et réciproquement, explique Eric Trappeniers. Je m’attache à mettre en lumière la construction mutuelle du réel de l’un et de l’autre.» Car il s’agit bien d’une construction, dans la mesure où ce que l’un perçoit de l’autre est fait de ses propres croyances.

Comment ça se passe? Le premier outil de la thérapie systémique est la parole. «Je me considère comme un agent de la circulation de la parole dans le couple, sourit Eric Trappeniers. Au cours de la thérapie, progressivement, les reproches mutuels ne seront plus vécus comme des attaques, mais comme des points sur lesquels travailler». Comment introduire un tel changement? «Ce qui peut faire changer, ce n’est pas seulement la discussion, c’est aussi l’expérimentation de façons différentes de se mettre en relation», poursuit-il. Ainsi, le thérapeute peut donner aux partenaires des tâches dites «paradoxales» à accomplir entre deux séances.

«Par exemple, si un couple a l’habitude de se disputer à table, je vais leur demander précisément de se disputer et de rapporter ce qu’ils ont vécu. Forcément, cela va entraîner chez eux une réaction: “ce n’est pas lui qui va nous dire si nous devons nous disputer ou non“ ou “mais comment est-ce possible de se disputer sur commande?” ou bien ils vont essayer quand-même. Dans tous les cas, ils vont en parler et vivre une expérience commune leur permettant un changement. De même, je peux leur enjoindre de ne pas discuter ensemble de ce qui s’est passé en séance. Ce qui, bien sûr, les incite à échanger!», explique Eric Trappeniers.

«Les gens qui ont une culture thérapeutique n’ont pas forcément besoin de ces exercices. Ils se mettent au travail tout seuls»

Eric Trappeniers, psychothérapeute de couple

Mais il n’emploie pas systématiquement ce type de méthode: «Les gens qui ont une culture thérapeutique n’ont pas forcément besoin de ces exercices. Ils se mettent au travail tout seuls. En revanche, les autres ont besoin d’éprouver. Ils ne veulent pas savoir pourquoi ça ne marche pas entre eux, ils veulent que cela change. Et c’est l’expérience d’autres schémas qui va les aider à changer.» D’autres outils peuvent être utilisés en thérapie systémique: les jeux de rôle, où chacun prend la place de l’autre pour rejouer une scène de la vie conjugale, ou le génogramme, qui permet à chacun de remonter le fil de sa généalogie devant l’autre. selon Eric Trappeniers, «Cet outil est très intéressant, notamment pour les jeunes couples. Il permet de se rendre compte de l’importance de la famille d’origine de chacun dans ses façons d’être et ses croyances.»

Les séances d’environ une heure avec un thérapeute, parfois deux, peuvent être espacées d’une à quatre semaines en fonction du cas. Dans l’intervalle, le couple expérimente la façon dont la thérapie fait évoluer la relation.

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2. L’approche psychanalytique

Cette technique interroge les significations inconscientes des souffrances conjugales. Pour le Dr Eric Smadja, psychiatre-psychanalyste, membre de la Société psychanalytique de Paris et psychanalyste de couple, le couple est une réalité composée de trois secteurs: corporel - puisque nous sommes en présence de deux corps sexués -, socioculturel - qui englobe la façon dont les deux partenaires organisent leur vie ensemble - et, enfin, celui de la réalité psychique.

«Cette réalité comporte donc trois niveaux, fondant ma technique, explique-t-il : le “groupal” qui correspond à ce qui est mis en commun et partagé par les deux conjoints, comme des fantasmes inconscients ; “l’intersubjectif”, lieu chargé d’une forte ambivalence, mais aussi de différences et d’antagonismes entre les deux partenaires, entre les intérêts individuels et ceux de l’autre et du couple, entre le masculin et le féminin ; et enfin le niveau “individuel-intrapsychique”, dans son rapport au couple et à l’autre. Tous ces différents plans ont leur propre temporalité, source supplémentaire de conflit.»

Le couple est donc une machine compliquée. Tout le travail psychanalytique consiste à trouver ensemble les points de friction, de grippage, de frottements à l’œuvre. Le pari étant que, en mettant à jour cette mécanique et ses fragilités, on arrive à mieux identifier et résoudre ensemble les conflits qui surgissent au fil du temps.

Comment ça se passe? Ici, pas de divan, mais une attention portée à l’inconscient, ses processus et ses contenus: symptômes, conflits, fantasmes générateurs d’angoisses, résistances, rêves, etc. Et, bien sûr, le moteur de tout travail analytique: le transfert, c’est-à-dire le déplacement sur la personne de l’analyste d’affects, de fantasmes et de modes de relations venus de l’enfance de chacun des partenaires conjugaux. Ainsi, l’analyste représentera pour eux tantôt une figure maternelle, paternelle, mais aussi fraternelle. Cependant, des mouvements inter-transférentiels ou réciproques sont surtout à l’œuvre entre les deux conjoints. Ils sont constitutifs de leur couple.

Le transfert se conjugue au contre-transfert de l’analyste qui est un espace de réception psychique des mouvements transférentiels, mais aussi un instrument de compréhension et d’interprétation de ceux-ci. L’analyste pourra alors communiquer à ses patients quelques éléments de leur fonctionnement conjugal inconscient. «Les conditions et les deux principes de ce type de travail consistent, d’une part, en une découverte de certains aspects inconscients du fonctionnement conjugal et, d’autre part, en une aide à faire évoluer leur relation, ce qui implique des changements psychiques pour chacun et pour le couple», explique le Dr Smadja. Les séances de 45 minutes à 1 heure sont espacées d’une semaine pendant une durée correspondant aux besoins de chaque couple.

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3. Les thérapies cognitivo-comportementales et interpersonnelle

Il s’agit ici de travailler sur les schémas et les besoins de chacun et du couple. Les «schémas» sont la cible des thérapeutes spécialistes des TCC (Thérapies cognitivo-comportementales). Dans la thérapie interpersonnelle, très connue aux Etats-Unis et introduite depuis peu en France, le paradigme de base est celui de la reconstitution du lien d’attachement sécure. «Cette méthode part des travaux de John Bowlby sur le lien mère-bébé, rappelle le Dr Nicolas Neveux, psychiatre et thérapeute de couple. Schématiquement, le bébé pleure jusqu’à ce que sa mère lui apporte ce dont il a besoin. Lorsque ses besoins physiologiques, mais aussi de présence, sont comblés, alors il se sent en sécurité, se calme et peut se construire sereinement.»

Comment ça se passe?

Le travail est axé sur les comportements et cognitions dysfonctionnels. «Prenons l’exemple d’un couple qui consulte pour un problème sexuel, explique le Dr Neveux. L’homme a par exemple la croyance qu’il doit toujours avoir du désir sexuel. C’est une idée (ou cognition) dysfonctionnelle: elle est fausse et l’empêche de vivre sa sexualité de façon épanouie. Il faudra l’amener à changer cette croyance.»

Ce changement peut intervenir grâce à une prise de conscience et/ou à des exercices proposés par le thérapeute. Dans la thérapie interpersonnelle, il ne s’agit pas de cibler les cognitions mais de reconstituer un lien d’attachement sécure où les besoins de chacun sont compris et respectés. Un exemple simple: Monsieur a besoin d’une heure de tennis par semaine pour décompresser. Madame lui reproche de l’abandonner pendant cette heure. Le travail va consister à évaluer les besoins de chacun et trouver des compromis ensemble. Parfois en utilisant des tâches, parfois non. Les séances qui, en fonction du thérapeute, peuvent durer de trente à soixante minutes, sont espacées d’une à quatre semaines.

Et combien ça coûte?

Les tarifs pour une thérapie de couple varient en général de 80 à 110 euros environ par séance, toutes écoles confondues.

Marianne GARCIA PONS, Thérapeute Conjugel et familial

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P ar Marianne GARCIA

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La sophrologie pour les Enfants
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